Лана Невская - История одной любви

Мне обидно не столько потому, что я не уехал, сколько потому, что так глупо могут быть безрезультатными такие большие труды, старания, приготовления.

И вот сейчас, вернувшись домой, ни за что не хочется браться.

Хотел уснуть – не спится, хотел уехать на такси на вокзал – никто не захотел поехать со мной. Прости, что я последнее время очень часто начал жаловаться тебе, но именно в последнее время у меня этих жалоб и накапливается больше, чем раньше, и именно сейчас мне хочется больше, чем всегда, увидеть тебя.

Ну, ладно, если это невозможно сегодня, будет возможно в другой раз.

Разве мало у нас впереди хороших, радостных и счастливых встреч? Ведь у нас еще вся наша жизнь впереди, так стоит ли так грустить о сегодняшней неудаче?

Сейчас снова погружаюсь в свои книги и постараюсь отвлечься от грустных мыслей. Не обижайся, я все равно при этом буду помнить и думать о тебе, о нас вместе.

А ты не грусти.

До свидания, кукла! Крепко обнимаю и целую.

Всегда только твой – Борис.

27 мая 1949 года

– Он далеко, он не услышит,

Не оценит тоски моей…-

Боренька! Здравствуй, родной мой!

Прости, что мое сегодняшнее письмо будет не таким, как обычно, каким хотел бы получить его ты. А причина тебе известна. Когда человек не достигает цели, которая уже казалась почти достигнутой – это очень нехорошо. Полнейший разброд мыслей и полная апатия заняли место бодрости, радости и энергии.

Я с трудом пишу это письмо, останавливаясь, чтобы взять себя в руки. Сегодня утром я еще на что-то надеялась, хотя и очень волновалась, т. к. не знала ничего определенно. Вчера вечером я не дождалась твоего звонка, и сама не смогла дозвониться. С тех пор я и начала волноваться. Я даже не могла вчера тебе написать, т. к. ничего не лезло в голову, кроме моих взбалмошных и тревожных мыслей о тебе, а писать об этом я не хотела.

Я все-таки надеялась на сегодняшний день, надеялась, что мы встретимся, и вот… все рухнуло! Все мечты, все надежды!

Почему-то я никогда так не переживала, никогда не чувствовала себя так плохо, как сегодня.

Утром звонила к тебе, мне сказали, что в 6 часов ты куда-то уехал. Ну, куда ты мог уехать, как не ко мне?

К часу я пришла на вокзал, но мне сказали, что поезд пришел полчаса назад, и не из Берлина, а из Ютерборга. Я подумала, что ты уже поехал к нам, и поспешила домой, но там меня ждало полное разочарование. Я уже не знала, что думать: то ли ты еще где-то блуждаешь в дороге, то ли сидишь и спокойно занимаешься дома.

Я позвонила к тебе еще раз, но дежурный сказал, что ты сдаешь экзамен. И вот только теперь, поговорив с тобой, я немного успокоилась за тебя, но зато настроение … – лучше не спрашивай! Сижу на работе одна, пишу тебе это письмо, и у меня нет никакого желания идти домой.

Как было бы хорошо, если бы мы были сейчас вместе! А теперь придется ждать недели две, пока я приеду на денек туда. Именно – на денек, и не больше.

От одной мысли, что ты у нас, я уже гораздо лучше чувствовала бы себя. Пусть бы ты сидел и занимался, пусть бы ни одного слова не сказал, но одно сознание, что мы вместе – уже было бы для меня всё!

Больше не могу писать: Завадовский (начальник) едет домой и меня захватит.

До свидания, мой любимый. Если сможешь – приезжай хоть на один денек.

Крепко-крепко тебя целую. Только твоя Инна.

29 мая 1949 года

Инночка! Здравствуй, родная моя!

Я не знаю, где ты сейчас и что делаешь. Я три раза пытался поговорить с тобой, но никак не смог застать тебя дома.

Я сегодня совсем плохо себя чувствую, а сейчас встал от нестерпимой боли во рту. Уже 23.00, выходной день прошел. Не знаю, как ты, а я провел его плохо. Мои экзамены, по-видимому, затянутся, т. к. я не смогу 31-го пойти и сдавать. Завтра поеду к врачу.

Сейчас только что играл на патефоне пластинку, которую я подарил ко дню твоего рождения. Удивительно, но сегодня она играла простой иголкой без всяких фокусов.

Перелистал альбомы, все наши фотографии, вспомнил все наши общие дни. Тогда я тебе еще говорил, что их было немного, но они были красивы.

А теперь их уже очень много, и все они очень красивы. Пусть остается всегда в силе мое пожелание, чтобы эти общие дни были еще лучше в нашем общем будущем. Ведь скоро уже год, как мы провели вместе вечер, и как много хорошего было в этом прошедшем году.

Таких дат у людей бывает очень немного. Я хочу, чтобы у нас эта дата была только одна. Мы будем всегда отмечать ее как самую хорошую страницу нашей жизни, и праздновать как самый большой и радостный праздник. Я сейчас подумал, что мне было бы намного легче, если бы ты сейчас была здесь.

Пришла Маруся, предлагает мне всевозможные порошки и таблетки и сожалеет, что нет здесь тебя. Хочет позвонить тебе по телефону, а я ей не разрешаю, чтобы не беспокоить из-за своих зубов еще и тебя.

Сколько всяких плохих и хороших мыслей возникает в голове, когда думаешь сразу обо всем и ни о чем конкретно. Вот лежу и думаю, когда же, наконец, нам не нужно будет звонить по телефону друг другу, а можно будет позвонить просто так, и это будет так хорошо.

Но кому я задаю этот вопрос? Тебе? Ты скажешь, что это от тебя не зависит. Значит, только и только от меня?

Инуська! Я знаю, что с тобой мы согласимся сделать так, как мы хотим, как нужно и как правильно. Я знаю, что ты ничего не потребуешь, если я всю жизнь буду любить тебя так, как я умею это делать, если я буду делать все, чтобы быть для тебя тем, кого ты хочешь во мне видеть и иметь.

Но я хочу, чтобы твои родители не думали, что тебе со мной плохо, а если и не так, то по крайней мере не хуже, чем с ними… Я знаю, что у советских людей экономические соображения не могут быть определяющими при заключении браков, но я знаю также и то, что мамам и папам всегда бывает больно видеть, если их дочки не бывают так же хорошо обеспечены, как они были с ними. Не думай, что я боюсь или не верю в свои возможности, чтобы сделать для тебя все, что нужно. Но ведь это – дело будущего.

Знаю, что советские люди должны жертвовать настоящим ради будущего, подчинять настоящее задачам будущего, верить и делать все, чтобы будущее было высшей ступенью по сравнению с настоящим.

Тем не менее, в большинстве людей старшего поколения живет старая истина, что великая наука – жить счастливо, состоит в том, чтобы жить только настоящим.

Не хочу думать, что так считают и твои родители, ибо я хорошо знаю их, и вполне благорасположен к ним обоим.

Я сейчас много и долго думал об этом, и у меня возник один вопрос. Да и не вопрос, а просто мысль:

– как ты права, Инуська, когда писала мне, что когда-нибудь я скажу: