Татьяна Осипцова - Утка с яблоками (сборник)

В сердце закралось подозрение, что нам подсунули неправильную машину. Порассуждав сама с собой, я решилась выключить ее и открыть.

Посуда показалась мне теплой и чуть влажной. Но она была грязной!!! И это – мытье? Ни у кого из моих друзей посудомоек нет, но Ленка в одном доме видела, и Людка из Америки еще семь лет назад говорила, что такой чистоты посуды своими ручками не добьешься, и хвасталась длинными ногтями, которые сумела отрастить благодаря этому чуду техники.

Вот так чудо! А может, нам бракованную подсунули? Мы же через Интернет, не в магазине. И что тогда делать?.. Интересно, у нее хоть гарантия есть? Схватилась за паспорт на изделие. Раздел гарантийные обязательства… место для печати магазина… А печати-то нет! Я запаниковала. Затем постаралась взять себя в руки, прочитала все до конца и решилась позвонить в представительство турецкой фирмы. Телефон московский.

Девушка на том конце провода успокоила: если подключение сделано правильно, гарантия считается действительной. Про свои проблемы я ей впаривать не стала. Пошла включать машину еще раз.

Теперь я решила не покидать кухню и устроилась со своим Деном тут же, за столом, следить за подарком. В течение часа машина периодически шуршала и шелестела, и гудела – мне показалось, довольно жалобно. Наконец смолкла. Лампочка работы горит, окончания работы – не включается. Подождала еще полчаса. За это время выпила вторую чашку кофе, пепельница передо мной наполнилась окурками. Это я столько выкурила? Нервничаю, наверное. Опорожнив пепельницу, решительно выключаю машину и заглядываю вовнутрь. Результат тот же.

Черт! Все-таки бракованная! Стало жалко себя и особенно мужа. Он так старался, информацию собирал, заказывал, розетку установил… Как я ему скажу?

Тут он как раз и нарисовался. Улыбается.

– Ну что, заработала твоя техника?

Я лепечу про то, что включала ее два раза, все делала правильно, в соответствии с инструкцией… а посуда не помылась.

Муж заглянул в машину, потрогал тарелку пальцем, зачем-то понюхал его. Обернулся:

– Ты, наверное, что-нибудь не так включила.

– Что не так-то? Я целую неделю только эту инструкцию и читала! Ты-то в нее и не заглядывал. Все верно: выбор режима, одна кнопка, затем другая.

– Давай инструкцию.

Водрузив на нос очки, он прямо тут же, на корточках перед машиной ее прочитал. Потом подергал розетку.

– Да есть ток! Она же шуршала, и лампочки загорались.

– Отвали и не мешай, – рыкнул муж. – Все, что могла, ты уже испортила.

Через некоторое время, несколько раз включив и выключив машину, он заглянул под раковину и что-то там сделал. Снова нажал кнопку. В машине забулькало! Ура!!!

– Техника в руках женщины… – изрек супруг, насмешливо глядя на меня.

– …кусок металла, – с готовностью продолжила я, чмокнула любимого в нос и заглянула под раковину, посмотреть, что же такое он там включил.

– У тебя кран подводки воды был перекрыт.

– Как перекрыт? Это он сейчас перекрыт! Вот же – сейчас язычок крана поперек подводки, а был вдоль. Это нелогично!

– Причем тут логика? Это техника, понимать надо.

Я не могла сдаться и рванула в туалет, доказать, что на всех остальных трубах именно так: кран вдоль – вода течет, поперек – перекрывается.

– Ну и что? – пожал муж плечами. – А этот кран наоборот. Ну, мы ужинать когда-нибудь будем?

Я растерянно взглянула на него.

– Ты что, целый день дома сидела и ничего не приготовила? – в эту секунду глубокий баритон мужа больше походил на рычание голодного льва.

Я покаянно кивнула и кинула взгляд на часы.

Начало десятого, конечно, он голодный. Что же делать?.. Спокойствие, только спокойствие, как говорил товарищ Карлсон. Я – женщина умная, а главное, опытная.

Прошмыгнув мимо мужа в коридор, торопливо засовывая ноги в туфли, заверяю:

– Всего пятнадцать минут… Ты пока программу «Время» посмотри… – и вылетаю на лестничную площадку.

Вдогонку мне несется:

– Да не был бы я таким ленивым – давно бы другую нашел!

Выскочив из парадной, пролетев подворотню, перепрыгивая через трамвайные пути, мысленно продолжаю диалог с мужем.

Я (насмешливо приподняв брови и слегка прищурив правый глаз):

– Другую?

Муж (глядя на меня злыми глазами и нахмурившись):

– Да, другую.

Я (продолжая держать себя в руках):

– Скатертью дорога. Флаг в руки и барабан на шею. Попутного ветра… Никто не заплачет!

Он, постепенно распаляясь:

– Да баб полно, и все одинокие, всем мужика надо и они как ты не будут…

Я (соглашаясь, невозмутимо):

– Кто ж спорит, полно клуш, у которых на уме только кухня и готовка, и в квартире всегда чистота и порядок…

Муж, сдуру заглотив наживку:

– Вот именно, а в доме хозяйка нужна!

– А я что говорю, до фига хозяйственных. Но найди среди них такую, которая с пяти нот отличит Моцарта от Бетховена, «Pinc Floyed» от «Deep Purple», а при первых же тактах «YES» не завопит: «Выключи сейчас же, у меня скулы сводит!» Потому что не у каждой нервы выдержат… И вообще, такую музыку понимать надо.

– Да молоденьких полно!

– Полно, – киваю я. – А что, твоя фамилия Абрамович или Березовский? Молоденьким деньги нужны. Нет, ты, конечно, работаешь и зарабатываешь, но молоденьких содержать надо. Я-то сама себя содержу, да и непритязательна вовсе. Их одевать-обувать надо, а знаешь, милый, сколько это стоит? Ты даже представить себе не можешь! А на косметику, на салоны красоты и прочие депиляции и солярии… К тому же теперь говорят, что лучшие друзья девушек – это бриллианты. Молодым без этого нельзя. Они такие красивые в глянцевых журналах, потому что денег кучу на эту красоту тратят. Тебе ведь серая мышка не нужна? Я ж тебя знаю, как минимум – Пенелопа Крус. А у таких девушек, поверь мне, нынче повышенные требования. Да и что ты с этой молоденькой делать будешь?

– Найду – что! – пугает муж.

– Ну, это-то понятно. Но, напомню, тебе не девятнадцать лет, не тридцать и даже не сорок. А еще-то ты с ней, что делать будешь? Политику обсуждать? Им это не интересно. Про литературу и искусство говорить? Они ничего не читают. Слушать музыку? Твою музыку они вряд ли станут слушать, им попсу подавай. Будешь с ними разговоры разговаривать? Рассказывать истории из своей жизни? Кто ж спорит, ты славный рассказчик, когда ты за столом начинаешь свои байки травить, тебя не остановить и все смеются, всем интересно. Но только все твои истории – про меня, а мои – про тебя, мой любимый. Потому что мы прожили счастливо очень много лет. Оглядись, кто из наших ровесников не развелся, не расстался? Даже если и есть, была ли у кого из них такая любовь , такое счастье? Что, забыл? А кто сидел на ступеньках чуть не каждый день, ожидая, когда я вернусь с работы? Кто в двадцатиградусный мороз четыре часа пританцовывал в будке телефона-автомата, разговаривая со мной, потому что у меня в квартире был телефон, а у вас тогда еще не поставили. А, помнишь, как прощались на лестнице до тех пор, пока транспорт не перестал ходить, а в мою квартиру возвращаться нельзя было. Что бы родичи подумали? И мы просидели всю ночь на чердаке, на какой-то пыльной оттоманке, и говорили, и целовались. А нашу первую поездку в Крым помнишь? Эту тесную палатку и обязательных ос в кружках с чаем. Вначале я визжала, а потом привыкла и просто вытаскивала их пальцами… А свадьбу? У нас была учеба и в «свадебное путешествие» отправились твои родители, а мы блаженствовали в их квартире. Все деньги истратили на джинсы для меня, а после питались тем, что завалялось в кухонных шкафах. Консервы быстро прикончили, и довольствовались кашами с запахом жучков. Но ты был очень горд, что у меня появилась фирменная шмотка. Какая фирма была, я подзапамятовала…