Анна Сызранова - Записки автоледи

Да ладно бы каша. Стыдно вам, господа автомобилисты. Такое впечатление, что город в джунгли превратился, где машины – охотники, а пешеходы – зайцы, борющиеся за выживание. И ГИБДД можно понять – как тут успеть защитить пешеходов, когда только и заняты тем, что злостных нарушителей скорости вылавливают да пьяных из-за руля извлекают. Это не считая мелких аварий, когда в час пик два джипа зеркалами зацепятся и стоят, создавая огромную пробку, ждут представителей власти и страховых. Может, нам, пешеходам, уже самим себя защищать начать? Создать свою федерацию. Или, наоборот – в подполье уйти. Начать организованную борьбу со злостными нарушителями правил дорожного движения. Поезда под откос пускать не будем, не хулиганы какие-нибудь, но попытаемся создать безответственным автовладельцам невыносимые условия жизни. Как партизаны немцам в войну. Мне батя рассказывал, пока жив был…

Не берусь утверждать, что мое мнение – истина в последней инстанции. Более того – я достаточно субъективна, и стаж непрерывного вождения у меня невелик – девять месяцев. Но общие советы дать могу. Собственно, именно начинающим мои советы и пригодятся. А опытные авто леди и сами кого хочешь, научат.

Поэтому беру на себя смелость посоветовать вам, милые авто любительницы, несколько вещей и сформулировать несколько правил:

Правило № 1: Пешеход мягкий и белочка тоже. А машина железная.

Поясню это правило на двух примерах. Пример первый: Знакомая моей подруги на прошлой неделе пересекала мост на скорости около ста километров в час, как вдруг увидела белочку, перебегающую дорогу. Что делала белка на мосту через великую сибирскую реку – отдельный вопрос, но знакомая решила спасти жизнь невинного животного, для чего принялась усиленно маневрировать своим внедорожником. Маневры возымели должный эффект – машину перевернуло, протащило на крыше, хрястнуло об столб и снова поставило на колеса. Две машины, идущие следом за джипом, увидев, как он весело кувыркается в лучах заката, не снесли восхищения и столкнулись. Белочка не выжила.

Пример второй: моя подруга, с двумя маленькими детьми на заднем сидении, неспешно следовала на своем джипе – паркетнике из поликлиники в библиотеку. Дети были надежно зафиксированы в удерживающих устройствах, скорость более чем разумная – сорок км/ч, как вдруг на дорогу перед ней выскочил молодой парень (ну прямо как белочка из предыдущего примера). Никакого пешеходного перехода вблизи не было. И те доли секунды, которые подруга решала, применять ей экстренное торможение или нет, в ее голове пронеслась простая мысль – собственные дети в салоне ей гораздо дороже этого непонятного перебежчика, игнорирующего правила. А если она резко затормозит, пользы им от этого точно не будет. И вообще нет гарантии, что они там втихаря не поотстегивались. Даже в случае самой надежной фиксации возможна травма позвонков шейного отдела – детское тело хрупкое.

Подруга затормозила, конечно же. И дети обошлись без травм. А могли бы носы себе поразбивать о передние сиденья, или чего хуже, из-за такого вот бегуна.

Вывод из Правила № 1(он же вредный совет): в случае непредвиденной ситуации на дороге – двигайтесь, чуть притормаживая, что бы ни случилось (за исключением экстренных случаев, когда маневр – единственно возможное действие). Желательно в своем ряду. Резкие движения приводят к непредсказуемым последствиям. В крайнем случае, нажмите на гудок или включите аварийку. Я обычно еще делаю придурковатое лицо и пускаю струйку слюны из уголка рта – чтобы ко мне вопросов не возникало. Действует даже на самых отъявленных наглецов и хамов. А также на пешеходов и даже белочек.

Правило № 2: Сформулирую с помощью старого анекдота:

«Сидит на берегу обезьянка. Неподалеку от нее два крокодила затевают гадость:

– Давай к обезьяне подплывем и спросим, замужем ли она.

– И что?

– Если она скажет, что не замужем, скажем – и кто это такую обезьяну замуж возьмет?

– А если скажет, что замужем?

– Скажем – кто это такую обезьяну замуж-то взял?

Подплывают и спрашивают:

– Обезьяна, а ты замужем?

– Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы плавают».

Таким образом, Правило № 2 гласит: Вера в доброжелательно настроенную среду вокруг тебя – залог успеха. Садиться за руль утром надо с твердой уверенностью, что на дороге вокруг вас – исключительно позитивно настроенные личности, считающие для себя за честь оказать вам любезность или услужить. Забываем все страшилки про правила «три Д» – дай дураку дорогу, и свято верим, что такие нам сегодня не встретятся.

Вывод из Правила № 2: нет всемирного заговора против несчастной женщины, которая в своей маленькой розовой машинке пробивает дорогу к свету. Наоборот – подавляющее большинство участников дорожного движения с удовольствием пропустят вас, посторонятся, если вы никак не попадете в свой ряд, притормозят, даже если вы не заметили, что красный давно уже зажегся. Всем тоже хочется домой, а не ждать три часа работников ГИБДД. Вокруг не только крокодилы.

Помимо правил хочется, так сказать, поделиться бесценным опытом и накидать целую кучу бесполезных советов:

1. Всегда благодарите сами, и никогда не ждите благодарности. Впрочем, этот совет подходит для всех остальных жизненных ситуаций. Благодарят нажатием аварийной сигнализации, ее выключают после двух-трех миганий.

2. Чтобы пропустить кого-нибудь, можно мигнуть фарами дальнего света, или какими другими. У меня справа есть рычажок, очень удобно нажимать. Не обязательно махать руками или приветливо трясти головой из-за руля, большинство водителей не воспринимают такие вербальные сигналы.

…Что вы смеетесь, лично я научилась этому случайно, а понимать, зачем мне мигают (типа, проезжай), научилась только вчера. Вот и делюсь.

3. Всегда держите в машине упаковку влажных салфеток. Запасные колготки. Теплую одежду и запасную пару обуви. Сухой паек в виде печенюшек и минеральной воды. Мало ли что – а у вас все есть!

4. Всегда здоровайтесь и прощайтесь со своим автомобилем. Зачем? Лично мой открывается только после приветствия. Хотя, может, батарейка в брелке подсела, не сразу срабатывает.

5. Не слушайте тех, кто злобно сигналит вам не светофоре. Ну и что, что зеленый давно зажегся, а вы не едете. Что теперь, сломанный ноготь бросать? А эти торопыги пусть подождут – на дороге, оно, как говорится – быстро поедешь – медленно понесут.

6. Не уподобляйтесь суетливым мужчинам, всегда уверенным, что соседний ряд в пробке движется быстрее. Ага, а на соседнем газоне трава зеленее. На светофоре все равно встретимся. Этих оставьте в покое, их сама жизнь накажет.