Сергей Троицкий - Новогодний Ugar!

Итак, якобы «Белусь» занес ХИРУРГУ денег, и вскоре начался МОДНЕЙШИЙ ремонт клуба, но всем известно, как у нас делают апгрейды и сколько реального ресурса доходит до покупки цемента и краски. В общем, они там сломали пару стен, частично переделали барную стойку, а также поставили три модных итальянских унитаза – два в женской комнате и один в мужской: вот и весь АПГРЕЙД.

Вскоре там назначили презентацию «АПГРЕЙДА», собралась ВСЯ МОСКВА – рубили ЛАЭРТСКИЙ и СУКАЧЁВ. Помещение «SF» представляло собой адский и узкий подвал с различными закутками и нишами, теснота и давка были ужасающие. Когда ПОДВЫПИВШИЕ и РАЗНЫЕ люди стоят слишком близко друг к другу, то сразу возникают случайные ссоры и мелкие конфликты, которые постепенно перерастают в дикое быкование и атмосферу ПОВЫШЕННОЙ агрессии. Если учесть, что в середине 90-х все ходили на стволах, а также царила РАЗБОЙНИЧЬЯ атмосфера по ПОНЯТИЯМ, то ожидать можно было чего угодно.

В общем, через пару часов атмосфера накалилась до предела и тут началось. Мы стояли практически у выхода, снимали интервью для телешоу «ЖЕЛЕЗНЫЙ МАРШ», и в промежутке между песнями я услышал отдаленные выстрелы и запах газа. Толпа бешено ломанулась к выходу!

Уверяю вас, что паника в «ХРОМОЙ ЛОШАДИ» была детским лепетом по сравнению с тем, что творилось в мрачных казематах «SF». Нам удалось выбраться из западни с первой волной паникеров, а толпа все валила и валила, и вскоре весь двор «Вьетнамской общаги» был заполнен громаднейшей толпой байкеров, бандюганов, рокеров, олигархов, металлистов и клевейших телок. Несмотря на холод многие герлы были в платьях, а некоторые просто голые. Секунда затишья и начался ад: стали выбегать какие-то кучи, они пиздились между собой, кто кого валил – было непонятно. Раздавались выстрелы и удары кусков арматуры, которая везде валялась после ремонта. Все метали друг в друга МОРЕ ДЕРЬМА: кирпичи, батлы, старые унитазы и бочки из-под краски. Не знаю, чем бы это все закончилось, но тут вылетел ОМОН на пяти грузовиках и стал всех мочить – и байкеров, и бандюганов, и рокеров с металлистами, и даже герлов – в платьях и просто голых. Ад был кромешный! Вообщем, как у Достоевского в «Бесах» – Настоящее мракобесие. Не стану описывать давки в передней при разборе шуб, платков и сапогов, визга испуганных женщин, плача барышень. Вряд ли было, какое то воровство, но неудивительно, что при таком беспорядке некоторые так и уехали без теплой одежды, не отыскав своего, о чем долго потом рассказывалось в МСК с легендами и прикрасами…

По слухам, через два часа после бойни пьяный «Белусь» попался под горячую руку лидера байкеров «X», которому пришлось неимоверными усилиями разруливать весь этот ад. По своей тупости пьяный «Белусь» его спросил:

– Слышь, «X»! А где мая доляна за сегодняшний перформанс?

Это привело в ярость «X», он бешено заорал своему подручному человеку «А»:

– «А», смотри! Я сейчас узнал, что всю эту бучу спровоцировал «Белусь», он разлил ПИВО на «РА.» и послал его НАХ, после чего начался погром. В общем, сегодняшние убытки клуба составили 70 тысяч долларов, мы изымаем его ДОЛИНУ и он еще нам должен по ЖИЗНИ!

Белусю тут же набили ебло и отправили в сторону Войковской…

Так первое рок-предприятие «Белуся» закончилось полным крахом, он снова десять лет бухал и лечился в ЛТП. Когда его мама отправилась в другой мир, ему в наследство достались три итальянских ресторана, две шикарные квартиры, приличный капитал кэшем и особняк из оцилиндрованного бруса на Дмитровском шоссе.

«Белусь» хотел стать модным рок-певцом в стиле «Мумий тролля», смешанного с Шевчуком. Он выпустил три альбома, оплатил море эфиров, но все было бесполезно: у него не прибавлялось фанатов и никто не звал его на гастроли. Он планировал за крупную сумму привлечь КТР для создания КРЕАТИВНОГО пиара. В общем, надо было ехать. «Белусь» решил замутить ПРЕДНОВОГОДНЮЮ вечеринку, дико нас ждал и накрыл стол в ИЗЫСКАННОМ ИТАЛЬЯНСКОМ стиле на 3000 евро.

Я позвонил КОЛЕ СМЕХУ, он как раз был с тремя театральными актрисами и режиссером ВГИКа. Потом позвонил ГОЛОЙ МАРИНЕ и стриптиз-звезде Карине БАРБИ, которая сейчас пиарится в сети и на ТВ как розовая «кукла барби». В то время, она еще только-только приехала из деревни в Москву, жила у алкашей на съемной хате и плясала в подзаборном стрип-клубе. Барби хотела участвовать в диско-группе «Бурый Медведь», петь песню «БАРБИ ГЁРЛС» и получить СКАНДАЛЬНУЮ СЛАВУ.

Вскоре в машине КТР разместились следующий моб: КС за рулем, я с Голой Мариной справа, а на заднем сиденье Барби и три актрисы. Мы стали вспоминать клуб «ИКРА» и дико ржать. Потом голос подала ТУПАЯ Барби, она говорила с суперДЕРЕВЕНСКИМ акцентом, вся была на умняке и крутизне. Всего ее ума хватило не дальше PIZDЫ. Основной ее фишкой была идея фикс – ПРОДАТЬ СВОЮ ДЕЙСТВЕННОСТЬ! Она полагала, что порево с девственницей – это самая главная мечта всех МСК-богачей и олигархов. Коля Смех начал ее стебать, мне тоже пришлось вмешаться в разговор:

– Пойми, Барби, здесь в Москве твоя «девственность» нахер никому не нужна. Спроси, например, у любой цыганки или проститутки, как там ее можно замутить. Тебе любой челюстно-лицевой хирург за 300 у.е. обратно все сошьет, хоть каждый месяц можешь ее лишаться!

– Нет! Нет! Она всем нужна! Вот посмотрити! Я ее продам!

– Да никому ты ее не продашь. Пожалуйста, я могу прямо сейчас позвонить Володе Мерседесу и он может тебе отвалить 1000 у.е., но после порева с ним, ты должна будешь в БАССЕЙНЕ с КЕТЧУПОМ пороться с СОБАКАМИ и орать как сука! В противном случае, он тебе даже сантима не заплатит, за твою шитую хирургическими нитками pizdu.

Карина Барби стала орать как резаная и брызгать слюной, мы чуть не умерли от смеха, а Коля Смех чуть не выронил руль:

– Нет! Запомните! Я никогда не буду ПОРОТЬСЯ С ПСАМИ в бассейне. Я ненавижу КЕТЧУП! У меня нет никаких НИТОК! У меня все настоящее!

– Ну, мы-то откуда знаем, давай проверим.

– Нет, я не буду с вами бесплатно трахаться!

– Да, пожалуйста, можешь трахнуться с Мариной, только вначале сделай ей кунилингус!

– Нет! Я ненавижу всех баб, они мне противны!

– Какие страсти и сколько ненависти, тащемта! Карина, ты не кипешуй, а давай, например, все взвешенно разберем! Вот смотри, в РИМЕ император КАЛИГУЛА имел право на первую брачную ночь с женами ПАТРИЦИЕВ или ВАССАЛОВ. Он этих невест лишал девственности. Только кого он лишал, ты знаешь?! Это были самые ломовейшие телки АНТИЧНОГО мира: греческая принцесса ЕЛЕНА, принцесса АССИРИИ, дочь губернатора острова РОДОС, королева ДАКИИ, КАРФАГЕНА и даже принцесса кровожадного племени каннибалов из африканской ОГНЕННОЙ ЗЕМЛИ. У каждой из них, приданного было – ТОННЫ ЗОЛОТА и десятки ГАЛЕР, забитых мрамором и СЛОНОВОЙ костью! А ты хочешь, чтоб тебя, деревенщину, кто-то взялся пороть и уделал кровищей простыни, которые были куплены в ГУМовском бутике у БОСКО за 1000 евро? Там одна химчистка в 200 евро обойдется!