Сергей Троицкий - Новогодний Ugar!

Вмиг идеалы БАРБИ рухнули в ад, она взорвалась лютой ненавистью, а потом стала рыдать! Я решил ее утешить.

– Не плачь, Барби, сейчас мы приедем к «Белусю», поедим и повеселимся, а потом советуем тебе отправиться в Чечню, там очень «девственность» ценится!

За такими приятными разговорами мы добрались на дачу к «Белусю» на Дмитровское шоссе.

Была умиляющая декабрьская ночь, легкие снежинки неторопливо падали с небес, дивно украшая олигархические елки и сосны, посаженные еще при Сталине. Весь воздух, вся атмосфера была наполнена чарующим умиротворением, волшебством и надвигающимся праздником. Мы бросили тачки в сугробе и поломились в дом. Участок в пятнадцать соток: впереди громадный сруб, потом поляна и гостевая веранда в итальянском стиле. Эта веранда представляла собой большое помещение с баней, кухней и комнатухами. Все по-европейски скромно, с массой антиквариата и новогодних украшений.

Длинный стол был прекрасно сервирован мега-яствами, морем ИКРЫ и элитными напитками. Мы успели только схватить шампанское и тут же выбежали на веранду. УСЛОВНЫЕ куранты пробили полночь, взорвалось шампанское и петарды, зажглись фейерверки и бенгальские огни. Все были счастливы и красивы: и Голая Марина с роскошными черными волосами, и «Белусь» и актрисы, и кинорежиссер, и продюсер ТВ, и Коля, и я! Все было великолепно! «Белусь» пригласил нас к роскошному столу.

Когда мы возвращались с улицы в гостевой зал, я увидел, что не хватает КАРИНЫ БАРБИ. Вначале я решил, что она в туалете, но сквозь окна веранды увидел, как она орудует за столом. Когда я вбежал в зал она хавала ложками черную икру, одновременно запихивала в рот красную рыбу и буженину. НАДВИГАЛАСЬ СЦЕНА КОНФУЗА – по вине представителя нашей тусовки. Я задержал тусу в предбаннике, а КОЛЯ СМЕХ быстро схватил Барби за шею и немного придушил:

– Слышь, ты, девственница! Ты, бляd, не из голодающего Поволжья приехала! Не надо позорить КТР-тусу, веди себя прилично! Если еще раз к икре притронешься, УБЬЮ!

С этими словами Коля взял половник и ебнул ей по башке. Вскоре все юбилейно расселись, начали чинно откушивать яства и беседовать в бомондном стиле. Первые десять минут Карина Барби была под впечатлением половника и икру мазала тонким слоем, но когда гости немного выпили и оживились, она снова стала вести себя как жертва ГОЛОДОМОРА. Вскоре мы вышли покурить, и КС притащил на улицу Карину:

– Слышь, ты, манда! Тебя взяли сюда, чтоб ты бухала и веселила кино– и тв-продюсеров, а не жрала ЛОЖКАМИ НАШУ ИКРУ!

– А, это не ваша ИКРА, а «Белуся»!

– Запомни: все, что есть у «Белуся», тащемта, считай, практически ВСЁ наше! Коля, объясни ей более доходчиво.

Несколько славных ментовских затрещин, и она стала тут же другим человеком, полностью послушной и учтивой!

– Ой! Я врубилась! Все, что есть у «Белуся», это собственность КТР!

Примерно пятнадцать минут Барби веселила продюсеров, а потом принялась за старое – УНИЧТОЖАТЬ ЭЛИТНЫЕ ПРОДУКТЫ. В этот момент мы стали говорить ПРО ДЕНЬГИ и ЭФИРЫ, и я временно забыл про Барби, но когда опомнился, она уже ушатала целую вазу ЧЁРНОЙ ИКРЫ. Голая Марина стала открыто глумиться над КБ, поэтому скрывать все это уже было нельзя, и пришлось это превратить в ШОУ.

– Смотрите, господа, тащемта! Карина Барби – ПЕРВАЯ ДЕВСТВЕННИЦА МОСКВЫ! Она станцует вам танец ЗМЕИ в эротическом стиле! – Карина удивленно подняла глаза, все ее ебло было в рыбьем жире и ИКРЕ, даже на платье были свинячьи пятна от ошметков еды!

– Я танцую только ТАНЕЦ БАРБИ! – она сказала это с таким дурацким пафосом, что все рухнули со стула, даже банкир «Е» и «Белусь» ползали на карачках и ржали. Положение спас Коля Смех. Из бани он принес полено, завернул в свитер Барби и тут же ебанул ей по спине, а потом – по почкам. Через три минуты она полностью голая плясала танец ЗМЕИ, КАРАКАТИЦЫ и ОГНЕННОЙ ЛЕТУЧЕЙ МЫШИ! Как говорил Лермонтов « – она с хохотом схватила свой бубен, начала петь, плясать и прыгать около меня; только и это не было продолжительно, она опять упала на постель и закрыла лицо руками»…

Банкир «Леша из ВТБ-банка» и продюсеры были в восторге, и мы десятки, раз выпили за наши НОВЫЕ проекты. Потом выступили актрисы с прекрасными монологами из произведений Шекспира и Лермонтова, а Голая Марина станцевала дико развратный стриптиз и адски взбудоражила «Белуся». Он был три года в ЗАВЯЗКЕ, и ему НЕ ДАВАЛИ девушки. Потом артистка Аля спела партии из оперы «ДОН ЖУАН», а Марина – несколько русских романсов. Далее все пошло непринужденно и хаотично, на улице горел костер, мы взрывали петарды и вели разные беседы.

К трем часам ночи мы пришли к согласию по НОВОМУ проекту и уже хотели ударить по рукам, но тут с кухни послышался грохот и вопли БАРБИ. Как видно, она «не упала на постель» и «не закрыла лицо руками», а продолжала нихуя некуртуазно поглощать продукты. Вся толпа прибежала на кухню, там стояли под парами горячие мясные продукты. Вероятней всего, БАРБИ хотела полакомиться запеченной СЁМГОЙ и ШАШЛЫКОМ. Полка обрушилась, и все яства упали на пол, она стояла с наглой харей и пыталась даже огрызаться.

Три удара ПОЛЕНОМ, и вот она уже скотчем привязана к табуретке. В миску сложили кучу объедков. Три удара полена, и она стала их жрать. Потом ее вытащили на веранду, ЗАКАТАЛИ в снеговика и поставили под ЁЛКОЙ. В рот вставили морковь, а на глаза надели маску для НЫРЯНИЯ. На ее башку поставили НОВОГОДНИЕ МАНДАРИНЫ, а потом стали лупить по ним из пейнтбольного ружья.

Банкир был очень доволен таким УГАРНЫМ ШОУ, выдал КУШ на наши проекты и укатил восвояси. Мы с КОЛЕЙ тоже были очень довольны! Дело сделано, в принципе, можно было валить ГОУ ХОУМ, но не тут-то было…

Когда мы вернулись в дом, случилось страшное! «Белусь» РАЗВЯЗАЛ с бухлом! Пение актрис, танец Голой Марины и Барби-Снеговик так дико его взбудоражили, что он тут же ебанул ТРУБАЧА – полбатла РОМА «Капитан Морган». Через полчаса он уже был в жопито, орал и танцевал, но самое страшное – ставил СВОИ ПЕСНИ! Это самое ХУЁВОЕ, что могло быть – СЛУШАТЬ пять раз подряд ЕГО ПЕСНИ! Это болезнь у всех доморощенных ТВОРЦОВ – навязывать гостям прослушивание своего творчества, порой – абсолютно мерзкого творчества. И это случается каждый раз после дозы больше, чем в 300 грамм белой – четко, как по часам. После этого надо брать ноги в руки и прыгать даже в окно. Еще один из мерзких способов АДА – одаривать своим творчеством людей, то есть всучивать СД и книги. В Москве есть всем известный рок-олигарх, он постоянно возит с собой горы праздничных пакетов, в которых находятся килограммы его дисков. От этих ПАКЕТОВ СЧАСТЬЯ нельзя даже спрятаться на дискотеке «РАЙ» или в стенах АП!