Сергей Троицкий - Новогодний Ugar!

– Нет, нам как раз так и надо, чтоб ваши девки там рубили!

– Хорошо, только например, пеняйте сами на себя, будет полная жесть!

Я встал слева от сцены и примостился за барной стойкой. Там было яркое освещение, никакого дыма, света и страбоскопов – за жирными столами сидела странная крутейшая публика. Подошел футбольный хулиган, он работал в клубе:

– Смотри Паук! Там сидит прокурор и заместитель мера, начальник ОМоНА, директор Воронежского Сбербанка и еще начальник тюрьмы, а также их жирные жены, которые весь день провели в парикмахерской и сделали себе прически по 2000 евро.

Мне пришлось сразу ебануть сотку вискаря:

– А вон та жирная корова, которая орет и порываетца плясать, это кто?

– Это хозяйка мясокомбината…! – но договорить ему не удалось, врубили фонеру, а на сцену выскочила КОСТРОМА и СВЕТА КРИК.

Вначале все было хорошо на «4-», прокурор и заместитель мера, начальник ОМоНА, Воронежского Сбербанка и начальник тюрьмы, даже стали пританцовывать. Их жены были в мелком недовольстве и делали вид, что артисток КАК БЫ ВАЩЕ и НЕТУ! Но тут случилось СТРАШНОЕ! На третий песни «СЕКС в ТРОЁМ» вылезли СИНИЕ КУНИЛИГУСЫ. Они накачались шаровой водяры и СРАЗУ, просто вышли ПОЛНОСТЬЮ голые. Эти девушки были ацки заколоты полублатными татухами, сатанисткими и фашистками лозунгами и чикухами. Они сразу начали у друг друга сосать и творить САДОМ и ГАМОРУ!

Первыми поклонниками БМ, стали – прокурор и начальник тюрьмы! ОНИ БЫЛИ дико взбудоражены СИНИми КУНИЛИнГУСами, выскочили из за стола и принялись плясать ГОПАКА. Подбежал начальник Воронежского Сбербанка, достал веер 100 долларовых купюр и сунул в лифчик Свете Крик, Кострома была в ахуе. ВОТ ОНО – НАЛОСЬ МОРЕ ДОЛЛАРОВ!!!

Она думала, что на следующей песни ей тоже перепадет ЖИРНЫЙ КУШ, поэтому, чтоб привлечь к себе внимание, она как бы случайно оголила одну сиську, но финт не удался.

Все тетки вытаращили свои рожи на сцену и стали недовольно фыркать – НАМЕЧАЛСЯ СКАНДАЛ и КРАХ! Кода песня завершилась, мужики стали хлопать и ржать, но это не понравилось хозяйки мясокомбината. Она чето пизданула, это услышила Света Крик, в ответ та дико завизжала, звукооператор Серега Лысый перепутал фанеру и врубил «Ленинградский» матерный ковер – ГДЕ ВАШИ РУКИ? ХЛОПАЙТЕ в Ладоши СУКИ!!

КУНИЛИГУСЫ уже были в гримерке, но они услышали фанеру и снова кинулись на сцену, тут начался целый АД! Мужики бросились плясать, а жены прокуророф и судей стали бешено орать:

– Что это за безобразие! Уберите этих проституток со сцены!

– Давай! Давай!

– Где директор клуба?

– Хлопайте в ладоши суки!

– Обещали Цикало и Лолиту, а тут парнуху показывают! – и все в таком духе.

Первой стала агрессивно проявлять себя хозяйка мясокомбината. Она схватила горсть ветчины и два раза метнула в телок, но закусь не долетела до сцены, а угодила в ебло жене «Воронеж-РЫБА-продукт». Та вмиг вскипела и ебанула в нее плошку оливье, которые попало в рожу начальника тюрьмы. Тот в ярости схватил громадное блюдо «СЕЛЁДКА в ШУБЕ», и метнул в обратку, шуба накрыла заместителя мэра Воронежа и загадило дорогостоящее платье его жены. Через СЕКУНДУ НАЧАЛСЯ кромешный АД, в воздух как в ковбойских фильмах полетело туча ДЕРЬМА: жаренный поросенок, осетрина, колбасы, салаты, батлы, рюмки и другая закусь. Меня спасла барная стойка, а футбольный фанат славил кусок курицы и ананас! Буквально в минуту весь зал был разгромлен и уделан жратвой, я офигевал – ЧЁ ДЕЛАТЬ?

«Хули, – подумал я. – может, у них в Воронеже традиция такая: как-что – так в рожу ананасом, да по зубам? Как у Платонова, который советовал Пухову непременно вставить зубы, только стальные и никелированные. В воронежских мастерских могут сделать:

– Всю жизнь тогда не изотрешь о самую твердую пищу!

– Опять выбить могут! – возразил Пухов.

– А мы тебе их штук сто наделаем, – успокоил Зворычный.

Лишние в кисет в запас положишь.

– Это ты верно говоришь, – согласился Пухов, соображая, что сталь прочней кости и зубов можно наготовить массу на фрезерном станке»…

Пока я предавался, литературной лирике, в эту секунду прибежала управляющая клубом – бизнес леди с охраной. Музыку вырубили, а мы быстро ретировались в гримерку, где 15 минут добились от ржача! Пришлось выпить. Вскоре в гримерку ворвалась фурия– «хозяйка мясокомбината» и управляющая клубом с охраной, они бешено орали как на стрелках в 92г:

– Что это за группа? Это кто их сюда привез? Кто сдесь при ДЕЛАХ?! Это шлюхи! Мы такова не заказывали! Ненавижу и тд… – я предложил пройти в кабинет управляющего и спокойно поговорить. Как тока мы туда пришли мне тут-же стали делать НЕПОНЯТНЫЕ ПРЕДЬЯВЫ, в стиле тех 90х:

– Верни нам бабло! Ты нам должен! Че это за телки? Почему они поют матом? Почему делают кунилигусы? – и это самые скромные выражения:

– Я, тащемта, не врубаюсь какие ко мне претензии? Я наприер, говорил вашему админу – у нас ансамбль – группа экстримального ДИСКО «БУРЫЙ МЕДВЕДЬ»!!! Практически, например – ТРЭШ УГАР для молодежной аудитории, а не для ресторан формата! Зайдите на сайт – там только одна ЖЕСТЬ! Если вы сами там, например, решили немного подьебать прокурора и заместителя мера, выпустив БМ вместо ВИАГРЫ, то сразу хочу сказать ВИАГРА стоит 25000 ЕВРО, а стоимость шоу БМ намного дешевле и не для такой МЯСОКОМБИНАТОВСКОЙ тусовки! Вощем разбигаемся и все тут!

Вощем, была нудная и смешная часовая РАЗБОРКА, с криками, угрозами и другим ТеАТРОМ, больше всего меня взбесила мясокамбинат, которая дико не унималась! Пришлось на нее дико орать и угражать стволом:

– А ты ваще не пизди, мы все видели, как ты поросенком уебала НАЧАЛЬНИКУ ТЮРЬМЫ! Он кстати тебе уже камеру приготовил с видом на НОВОГОДНЮЮ городскую елку!

– Нет! Я не кидала! Это из рыбопродукта швырнула! Это ОНА!

– Не пизди у нас есть очевидцы, и ПРОКУРОР ПОДТВЕРДИТ!– она еще визжала с 5 мин, я послал их ГОРЕТЬ в АДУ и отправился в гримерку. Там ко мне подбежа вокалистка Кострома:

– Паук, Паук! На меня запал олигарх! Я тебе говорю! Я САМА С НИМ БУДУ ДОГОВАРИВАТЦА о бабле! 2000 евро! Я САМА БУДУ!

– С каким олигархом то? О чем ты будешь договариватца? С прокурором и начальником тюрьмы штоли? Да они тебя немного поебут, а потом за проституцию тут же в тюрягу и посадят, вместе с МЯСОКОМБИНАТОМ! Собирайте шмотье и быстро уебываем на вокзал!

Мы прихватили несколько батлоф шампанского и вскоре уже были на вокзале, примерно час бухали и ржали…

…Я спал беспробудным алко-сном до самого МКада, потом резко проснулся, через 15 мин – вокзал. Вначале я даже боялся пошевелитца и стал в уме прикидывать – СКОЛЬКО МЫ ВЧЕРА ВЫЖРАЛИ и как поведет себя аккумулятор BMW? Первые минуты были ужасны, дичайшего бадуна пока не было, но уже надвигалась ПОЛНОСТЮ РЕАЛЬНАЯ МГЛА АДА…