Сергей Троицкий - Новогодний Ugar!

Управляющий О. вообще ничего не рулил, и все топ-модели постоянно жаловались на голод. Весь его бизнес состоял в том, что раз в полгода из Франции приезжала модная певица и порнозвезда-негритянка ЛЕА ДАРЛИНГ, которая в своей pizde и в zhope привозила килограмм парижского кокса. В те дни кутеж шел дичайшей! Если вы хотите войти в элитную тусу Москвы, то ни всегда деньги вам могут помочь. Есть всего одна визитная карточка – это кокс, но не тот который хавают простолюдины, из стирального порошка, а Французский – то есть чистейший и самый дорогой.

Всем известны астрономические РАСЦЕНКИ на «ПРОСТОЙ двухминутный разговор с Лужком» или с высшими МСК чиновниками, понюшка порошка откроет самые неподъемные двери – для «ПРОСТОГО двухминутного разговора с ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ вердиктом».

В общем, со временем «О» даже больше увлекся не коксом, а черной pizdoi! В момент «растаможки» он выгонял всех из кабинета и вместо того, чтоб делать бизнес – вешать кокс, все лизал и лизал ей ЧЁРНУЮ pizdu! Там лежали целлофановые брикеты на десятки тысяч долларов, а он все лизал и лизал…

В клубе кутили олигархи, генералы, а денег все не было и не было! Охуенные стриптизерши, которые поролись за тысячу евро, месяцами не получали зарплату!

Я всегда удивлялся, откуда в ЧОПах, которые охраняют казино и стрип-клубы, столько суперохранников. В секс-клубе «Т» их было не менее шестнадцати рыл, по возрасту и внешнему виду, они наверно были участниками Чеченской войны и в званиях, некоторые были старше меня!

Как-то раз с журналом ROLLING STONE мы делали невъебеннную вечеринку, и одним из наших спонсоров выступил мясной комбинат. Там мне выдали ЦЕЛУЮ седьмую БМВ КОЛБАСЫ!!! Когда я привез товар в клуб, то вся охрана, администрация и топ-модели стали выпрашивать колбасу и ветчину. С барского плеча я раздал целый ящик клуб-стафу, а один кулек использовал для личных нужд.

Так называемая стриптизерша Анжелика жила сразу с тремя олигархами и к тому же поролось с полусотней полуолигархоф за тысячу евро, но при виде колбас, ветчины и сосисок она вошла в МЕГАЭКСТАЗ и сразу согласилась взять в рот. Я дал ей в голову и одновременно порол ее финским сервелатом.

В клубе «Т» был местный хореограф Саша, он был невъебенно крут и даже говорил, что может ставить танцы для Майкла Джексона и Мадонны. Как известно, все хореографы и балеруны, в общем-то, частично пидорки, и это, к сожалению, закон жанра. Саша Хореограф был просто по жизни пидорок. В его обязанности входило обучить стриптизерш плясать вокруг шеста и лазить по нему. Это его очень сильно огорчало, так как он хотел поставить ГРАНДИОЗНОЕ денс-шоу, а тупые проститутки не были способны исполнить его мечту! Появление «БМ» в «Т» его дико обрадовало, я ему предложил быть КРЕАТИВНЫМ ТАНЦ-ПРОДЮСЕРОМ и НАЧАЛЬНИКОМ ГЕРЛОВ. Через несколько дней он с пафосом согласился, стал заниматься с девками, а одновременно – их кадрить и мутить интриги.

Вначале все было хорошо, и он целыми днями занимался постановкой «грандиозного денс-шоу», но потом ухаживания и интриги зашкалили все пределы. В итоге две многообещающие герлы отправились в ад. Нам пришлось ему дать пизды, он валялся в ногах и обещал заниматься только танцами…

В это время нарисовались бывшие сотрудницы Бара на Алексеевской – Лена и Воробей (это та, что мылась в ванной на съемках «Секса с Анфисой Чеховой» и набрала за три года около пятидесяти повторных эфиров). Приближался НОВЫЙ ГОД, концерты и веер интриг. На первых же мероприятиях начались мелкие проблемы и раздоры, инициатором которых был Саша Хореограф. Я не хотел во время драйва, устраивать разборки и спустил дело на тормозах, но это вышло боком…

Предновогодний угар начался с 20 декабря, диско-группа «БМ» выступила в нескольких клубах на закрытых мероприятиях. В один из дней мне позвонили из АП и настоятельно попросили по «многочисленным просьбам военнослужащих» благотворительно выступить перед КРЕМЛЁВСКО-ПРЕЗИДЕНСТКИМ ПОЛКОМ, в зале казарм (В свое время мы им подарили рояль ГЕРИНГА).

Ну что ж! Если касса Президентского полка России – пуста, и у начальника АП Суркова тоже трудные времена, мы можем спеть благотворительно. Я же не ростовщик и не цунар, чтоб везде искать выгоду и наживу. В конце концов – КТР не сироты, а патриоты, и мы можем себе позволить широкие жесты.

В общем, стрелка была забита на 17:30 с правой стороны от Манежа, где располагается вход в Кремлевский дворец съездов. Было уже 18:00, но ни Воробья, ни Лены, ни Саши Хореографа до сих пор не было. Ира оборвала все ихние телефоны, но они исправно молчали. Через некоторое время, не выдержав КОЛЛЕКТОРСКОГО НАПОРА Иры, Саша Хореограф отозвался и прогнал левейшую телегу: что, якобы его вместе с Во-робьем и Леной забрали в ментовку…

Кроме нас, в шоу участвовало еще несколько так называемых «именитых поп-звезд», они все уже сидели в автобусе и не хотели ждать! Они постоянно гундели и прогоняли левейшие телеги:

– С какого хера они тут нарисовались!

– Почему мы их должны ждать!

– Да ПАУК ваще не при делах!

– Я щас Алле Борисовне позвоню, чтоб она весь этот ТРЭШ запретила!

Пришлось пойти, на самые дикие ухищрения, я был в ярости. Наконец в 18:45 они нарисовались. Я хотел устроить разборку и приказать начальнику охраны КТР – Коле «Смеху» – расстрелять их из табельного оружия, но решил оставить это на 1 января.

Мы погрузились в штатную ЕДИНИЦУ КРЕМЛЁВСКОГО ПОЛКА – доисторический автобус ЛИАЗ с очень теплой печкой. Точно такой же в 1985 году ездил из Гурзуфа до Краснокаменки! И вот мы у Боровицких ворот, транспорт встал перед шлагбаумом номер один и все на минуту притихли. В этот момент из главных ворот выехал кортеж самого ВВП, к нам подбежали люди в папахах и прижали к бордюру. Мерс ВВП остановился перед автобусом, опустилось тонированное стекло, раздался знакомый голос:

– Кто едет? Кто такие?

Жирный майор как журавль вытянул шею через форточку и сказал:

– Товарищ президент! Паук артисток везет – на потеху Кремлевского полка!

– Ну, если артистки хорошие, тогда пусть Паук проезжает! Назначаю его СТАРШИМ! Только без всякого там секс-шоу и так называемого ТРЭШ-УГАРА! Чисто ПРОСТО по-праздничному!

– ЕСТЬ!

– ВЫПОЛНЯЙТЕ!

Тонированное стекло поднялось, и мерседесы бешено умчались. После такой крутизны, у артистов даже не стали проверять ксивы, а также делать какой либо досмотр транспорта. Под охраной двух автоматчиков мы въехали в секретную охраняемую часть Русского Кремля, которая даже не просматривается даже через ГУГЛ! На всех постах присутствовали автоматчики в модных каракулевых шапках и парадных шинелях.