Сергей Троицкий - Новогодний Ugar!

– Уважаемый Сергей Евгеньевич! От всего сердца благодарим вас за участие в Предновогоднем концерте для военнослужащих Президентского полка! Ваш концерт превратился для нас в настоящий праздник музыки. Нам очень понравилась ваша группа экстремального диско «Бурый Медведь», а также песни, которые вы сочинили. От всей души желаем вам здоровья, счастья, благополучия и дальнейших творческих успехов!

– Ура! Слава России и ВВП!

– С НОВЫМ ГОДОМ! Ура!

Угар начался моментально и вскоре перерос в ПРЕДНОВОГОДНИЙ ЧАД КУТЕЖА, я даже забыл, что нам надо ехать на концерт в Харьков. Я позвонил парням и сказал, что высылаю Лысюка с билетами, а мы с КС выедем утренним рейсом.

Тосты следовали один за другим, девицы напились и вели себя абсолютно развязно, в конечном счете, это их поведение стало причиной ГЕНЕРАЛЬСКОГО КУРАЖА! Генерал схватил батл шампанского и заорал:

– Внимание! Приказываю всем выдвигаться в сторону Кремлевской стены!

Вся орава с бухлом и закусью поломилась в сторону стены, что выходит на Красную площадь. Ехать решили на модном раритетном ЛИАЗе, но тут случилось СТРАШНОЕ: по дороге нам встретился часовщик со Спасской башни! Генерал, угрожая Бериевским наганом, заставил его выжрать стаканище водяры и затащил в автобус.

– А поедем на Спасскую башню!

Меня охватило неудержимое желание подняться на головокружительную высоту и оттуда взглянуть на Красную площадь.

– Отличная идея! Например, мы увидим мавзолей с другого ракурса!

Но тут соло взял генерал:

– Да хули там смотреть?! Одна рука и башка!

По подземному ходу мы проследовали в подвалы МАВЗОЛЕЯ, а потом и в сам склеп. Когда мы туда пришли, несколько таджикских гастарбайтерш хуярили стены и гроб из шлангов, а другие елозили модными швабрами из «магазина на диване». Некоторые таджички были полностью голые, только в наброшенных халатах, с длинными хаерами, в желтых резиновых перчатках и сапогах. Мне это частично напомнило «БАЙК-ШОУ» ХИРУРГА – голые телки моют с пеной тачки! Так вот значит как: байк шоу влияет на АП?! Я дико офигел и спросил у местного гауляйтера:

– Хе! Хе! А что в гробнице ТУТАНХАМОНА делают секс-гастарбайтеры?

– Паук! Я рос на КОРРОЗИИ! И вощемта тебе скажу как на духу – расклад такой!! В общем, депутаты ГД устраивают своих жен и любовниц уборщицами мавзолея Ленина. За это им присваивают звание сержанта ФСБ, зарплату в 150 тысяч руб. в месяц, чекуху на лобовое стекло и ксиву. Они потом отчиняют по чирику, и за них пашут таджички из аулов!

– Ни хуя себе таджички! Это же топ-модели, по типу мисс мира с Филиппин!

– Все правильно! Щас бордели накрыла мафия «НАШИХ» во главе с евреем Яшей, а в МАВЗОЛЕЙ ни кто из «НАШИХ» не ломанетца!

– Не понял! Как так – не ломанетца?!

– Да так! Мавзолей крышует ЗЮГАНОФ, эта его тема!

– Вот это да! И как же они сюда попадают ночью? Каким макаром?

– Пойми! У полуолигархов щас мода на корейских телок. На всех банкетах их дико пиарит БОСКО! В ГУМЕ все бутики принадлежат БОСКО и там тоже есть подземный ход, только под Красной площадью.

– А ЯША – это кто?! Я че-то не понял!

– Да хули тут понимать?! Ну ЯША, который стучал на Люберецкую братву!

– ЯША с Малой Арнаутской или с Дерибасовской?!

– Да просто Якименко, который запретил писателя Сорокина! Он там, этот писатель, херню всякую про еблю в очко накатал!

– Не понимаю! Какую еблю?! Ленина что ли?

В этот момент вмешался генерал:

– Какое очко?! Какой туз?! – он достал из кармана дурацкий старорежимный пульт от ДВД SHINCO и нажал «PLAY». То, что было потом, несопоставимо с самым ацким глумлением казанских сатанистов на еврейских кладбищах. Стеклянный гроб Ленина механически отворился, генерал схватил руку Ильича и оторвал ее от бутафорского тела:

– Рука, и больше ничего нету!

– АУА!!!!!! – офигела толпа, но на этом генерал не остановился!

– Вот, видите? Башка Ленина! – я тут же скреатировал реальное развитие событий, заорал «НЕЕЕЕЕТ!», но было уже слишком поздно!

– А теперь немного поиграем в пляжный волейбол! – генерал оторвал башку Ленина от пиджака и метнул ее Диме Билану. Билан с наделанной улыбкой метнул ее Газманову, тот – вокалисту КОРНЕЙ, а тот – педерасту Баскову. Басков не спортсмен, и ебло мертвого ИЛЬИЧА, то есть трупака, угодило ему в холеную рожу. Даже мертвые губы чмокнули Баскова взасос…

Чтобы не видеть всей этой сатанинско-педерастической вакханалии, мы с Колей Смехом метнулись обратно в подземный ход и вскоре оказались на чистом зимнем воздухе! Какой же он был прекрасный, этот свежий ЗИМНИЙ ВОЗДУХ – без всяких испарений ИЛЬИЧА и наделанных улыбок представителей попс-мафии! На чистом звездном небе, проплывали легкие облака, искрилась луна, и падали одинокие снежинки. Я был в Кремле!!! Я вошел в экстаз! Я пытался представить себе, как такое же небо видел НАПОЛЕОН, ПОЛЯКИ или, например, СТАЛИН, когда ему сообщили, что в ВЯЗЕМСКОМ котле погибло 320 тысяч рыл! Но долго фантазировать мне не пришлось…

Вскоре вся орава появилась из подземного хода, особенно был доволен Басков. Мне было мерзостно дальше продолжать банкет с любовниками и целовальниками Ильича, поэтому я в пьяном угаре наговорил «ада» генералу, и тот отправил автобус с попс-мафией – «гоу хоум»!

Нам повезло! Когда ЛИАЗ скрылся за поворотом, я обратил внимание, что часовщик тут как тут. Он пережил семь правителей и просто был покорен судьбе…

Вощем, частично недовольный часовщик повел нас пешком на Спасскую башню, в технический отсек, где находились громадные механизмы, цепи и канатные веревки Спасских курантов и колоколов. Все были в угаре и чадили, но тем не менее меня дико бесил Саша Хореограф. Он нес полную херню, доставал чиновника из АП и всячески выебывался – за что вскоре и поплатился.

Когда мы поднялись в башню, то все захотели позырить вниз, оглянулись вокруг себя, ища отверстия, из которого открывался бы вид на Красную площадь. Окон там не было. Свет проникал в мрачное помещение только через круглый проем диаметром с кастрюлю, находившийся примерно в двух метрах от пола, сквозь которое шел железный стержень. Под ним находилось множество колес, шестерен и других таинственных частей часового механизма. Я тут же вспомнил Гоголя «Ночь перед Рождеством» и рассказал Коле Смеху:

– Мороз, например усилился, и вверху так сделалось холодно, что черт перепрыгивал с одного копытца на другое и дул себе в кулак, желая сколько-нибудь отогреть мерзнувшие руки. Не мудрено, однако ж, и смерзнуть тому, кто толкался от утра до утра в аду, где, как известно, не так холодно, как у нас зимою, и где, надевши колпак и ставши перед очагом, будто в самом деле кухмистр, поджаривал он грешников с таким удовольствием, с каким обыкновенно баба жарит на рождество колбасу: – Коля СМЕХ дико ржал, ему нравились все мои телеги про еду…