Сергей Троицкий - Новогодний Ugar!

Я отвез Федора домой и получил еще один батл, от диких мыслей меня распирало и разрывало на части. Я парконулся у магаза, купил бател 0,375 вискаря, тут же выжрал половину и набрал номер «БАТОНА с которым мы раскручивали артиста НИГЕРА:

– Превед Батон! Как бодрость духа?

– Все заебись, но я щас занят!

– Слушай, здесь клевое дело нарисовалось! Нужно срочно встретитца и поговорить! Мы замутим новый супер проект – мирового масштаба! Я ща по телефону тебе не могу подробности… – но договорить мне не дали.

– Слышь Паук! Мне уже сейчас стало страшно! Ты еще даже не рассказал, про твой новый СУПЕР ПРОЭКТ, но я уже сейчас чувствую, что у меня будут неприятности! Даже если я в нем не буду участвовать, а только поговорю с тобой – у меня наверно будут неприятности! Пойми, я не против, принять участие в УГАРЕ! Поебад телок и бухнуть с тобой! Но в УГАРНЫХ ПРОЭКТАХ, принимать участие не желаю, и даже слышать о них не хочу!.

Я был дико огорчен и подстрелен как сокол на взлете, но на прощанье я ему сказал:

– Очень выгодное дело!

– Ты знаешь Паук, я тебе как Иванов из Чехова теперь скажу! Например, будь у меня сейчас две тысячи триста рублей, я бы через две недели имел двадцать тысяч. Не верите?!…

В диком негодование, я выжрал еще Вискаря, со всей силой дал по газам и в пограничном состоянии взрыва эмоций, помчался в сторону Тверской! Ворох мыслей терзал меня:

– Так я должен взять себя в руки! Я ДОЛЖЕН БЫТЬ ТВЁРДЫЙ КАК СКАЛА!

Я должен успокоитца! Надо успокоитца и все тщательно обдумать.

Вскоре я парканулся в районе Пушки, взял вискарь и пешком поломился в сторону Красной площади. Я блуждал по городу примерно два часа, словно одержимый маньяк из книги Эдгаро По – «Человек Толпы»…

Главный лозунг «Похмелья не будет».

Кокакола – будет в жопе!

1. Организовать тайную экспедиции на Алтай, чтобы проверить – грот и установить охрану:

Состав: Любирецкие бандюки, Я, Федор, группа прикрытия например из Геологического института + табун ослов с канистрами.

2. Учреждение совместного проекта с каким-нибудь пищевым гигантом, ну или небольшой провинциальной фирмой.

3. Тайная прокладка резиновых труб от источника к трассе, где будет распологатся фирма по типу «РОГА и КАПЫТА», например – «МОЛОКО». Где якобы будет скупатца у населения молоко. После этого в цистернах будет первозитца на молочный завод, а от туда уже по тайным трубам перекачиватца на заводик по производству Лимонада. Расстояние между ними будет например 3 км. Конкуренты будут полагать, что наш напиток – это продукт какой-то химии, процесс слива должен быть под диким контролем, со стороны надежных людей под охраной спецслужб.

4. Тара лимонада – маленькие стеклянные или пластмассовые батлы, с модной винтовой пробкой. Объем – 200 грам.

5. Пропорция бадяженья: 70-% обычный лимонад + 30% элексир. богр – два глотка.

…Я уже представлял себе модные рекламные ролики, громадные светящиеся баннеры и дикие очереди по понедельникам в ларьках и супермаркетах. Я избавлю Россию от похмелья и запоев! Россия станет СЧАСТЛИВОЙ! А потом на деньги от продаж мы замутим РУССКУЮ НАЦИОНАЛЬНУЮ РЕВОЛЮЦИЮ!

С этими мыслями я приперся домой, пьяный, счастливый и усталый. Тут-же вырубился крепким сном, мне снилось…

Я проснулся с дикого бадуна и думал, что день потерян начисто, я лежал и даже не хотел открывать глаза… Но тут я вспомнил, про «ЧУДО ВОДУ»! Приоткрыл один глаз и через пелену увидел бател «Колокольчика», который мирно стоял на столе и словно из книги «Алиса в стране Чудес» говорил мне:

– Выпей меня! Сережа! Выпей меня, пожалуйста! Прямо сейчас!

От радостного счастья, я чуть не прослезился! Всего то надо – протянуть руку, открыть крышку и сделать глоток! Но черная мысль, чуть не отравила мне утро!

– А вдруг это наваждение?! Вдруг это всего лишь пьяный бред! Вдруг телеги Федора – это наркоманская шиза, а вода просто напросто перемешана с кокаином или типа того… Все равно надо попробовать и проверить…

Я дополз до стола и тут же махнул четверть батла, через пару минут я словно заново родился…

Потом я два часа рылся в коробках с архивами и, наконец, нашел записную книжку от 1991 года, с телефоном нашего бывшего ацкого пиротехника – Димы «Бонфаера», первоклассного химика и маньяка. Я набрал домашний номер, к чуду он остался прежнем. Мамаша «Бонфаера» дала его мобильник и рабочий телефон – кафедры Химического института имени Зеленского. Буквально через три часа, КТРкурьер, привез БОНФАЕРУ – мелкий пузырек из под валерьянки, заделанный тройным слоем пленки и скотчем. Вечером мне позвонил БОНФАЕР:

– Здорова ПАУК! А где ты взял эту воду? Ты ее, что с Марса привез?

– В каком смысле? Ну там, что – есть наркотики?

– Наркотиков по типу там нет? Чистая, как росса! Но некоторые молекулярные соединения очень шустрые. Я их пытался поколоть, но пока чето простым способом не получилось… По структуре, частично напоминает – образцы источников озера «Байкал»…

– Спасибо! Отлично! Отлично! Байкал это хорошо. Например у нас скора будет концерт в Москве, надо хорошо пиротехникой ебнуть! Чтоб у всех искры посыпались…

– А у тебя есть еще такая вода?

– Не – больше нет! Один пузырек тока был!

– Я ее выпил!

– Выпил?!!!

– Ну да, например!

– Мы химики так всегда делаем, ну чтоб диагноз был точным! А значит, у тебя тяжелая вода тоже есть?

– Ну щас нету! А, ну, например, врубился! Ну ладно, а то я, например, на Телевидение МТБ опаздываю, кБачинскому и Стиллавину еду. Созвонимся на днях!

Но созвонитца нам так и не удалось, через три дня «Бонфаер» погиб при взрыве. В прессе сообщили, что якобы «во время очередного химического эксперимента со скрещиванием селитры и бензола». При этом вся лаборатория сгорела до тла, а также еще трое горе– студентов…

В течение следующих дней, я забросил все дела, штурмовал интернэт и отозвал намеченные платежи, в итоге у меня собралось более 35 000 уе. По моим расчетам от балды, этой суммы могло хватить на экспедицию в АЛТАЙские васюки. Первым делом я позвонил нашим Любирецким бандюганам и тут же забил стрелку. Я попал в пробку и частично опоздал, а когда я приехал в офис – то бандюганы Саша, Стас и Колян мирно резались в «Дурака» под монотонный стук клавиш Оли секретарши. Я ей сказал, что сегодня она свободна и может ломитца домой. Когда мы остались одни, я начал разговор, при котором бандюки продолжали резатца в карты, сыпали прибаутками и классическими заготовками:

– Ребята! У нас намечаетца неплохое и выгодное дело!

– С этого момента подробнее! Бля куда ты в мои карты зыришь?!