Сергей Троицкий - Новогодний Ugar!

– …Целая Московская географическая экспедиция погибла позавчера, в окрестностях Алтайский гор! Водитель микроавтобуса не справился с управ-

лением, вылетел на встречную полосу, врезался в армейский КАМАЗ, а потом свалился под откос и тут же загорелся. Все СЕМЬ пассажиров сгорели заживо…

Когда я выскочил из дабляка, то успел застать последние ТРИ СЕКУНДЫ теле – картинки обгоревшего «MERSEDESa» и пожарникоф МЧС, со мной стало дурно! Я хотел выскочить в коридор, убить вилкой надзирателя, схватить телефон и позвонить БАНДЮКАМ! А вдруг это не наш «MERSEDES»?! И что тогда будет?! Я был в диком ахуе и не находил себе место!

Через пять дней меня выпустили. Первым делом, когда у меня в руках, снова очутился мобильник с «ТАЙНОЙ СИМ КАРТОЙ», я тут же набрал БАНДЮКАМ. Все их телефоны молчали! Даже через две недели, все их обычные телефоны молчали. Я приготовился к самому худшему и набрал из телефонной будки домашний номер СТАСА. К телефону подошла его мамаша:

– Пожалуйста! Больше сюда не звоните! Вы ошиблись!

Я дико офигевал, понятно, что мама «разбойника СТАСА», была в курсах всяких там «ШИВРОФ» и она реально знала мой голос, но почему она сказала так?! Почему, она не бросила мне какой-нибудь «ЗАШИФРОВАННЫЙ МЕСИДЖ»?! Или «Вы ошиблись!», это и есть «ЗАШИФРОВАННЫЙ МЕСИДЖ»?! Или «Вы ошиблись!» – это значит, что МЕРС как бы сгорел и в тоже время, что парни остались живы?! Вообщем, существует какая-то реальная тайна и ОПАСНОСТЬ?! Что если «я сюда буду звонить», то меня вычислят, как «СОУЧАСТНИКА»! Бляд! Это «непонятка» меня дико напрягала!

На следующий день я организовал «КОРЕКТНЫЙ ПРОБИВ СИТУАЦИИ» и вскоре выяснилось, что геологи – реально СГОРЕЛИ ЗАЖИВО! Хе, ХЕ! В сюжете оказываетца был реально, именно наш «MERSEDES»! Теперь оставалось гадать на КОФЕЙНОЙ гуще: что это было СЛУЧАЙНОСТЬ или ПОСЛАНИЕ – «НЕ СУЙСЯ сюда НАХУЙ»?! Меня охватила дикая тревога! Бляд, дело было такое серьезное, что я даже о НЁМ – НИ С КЕМ не мог говорить! А это самое худшее, когда «о НЁМ и НИ С КЕМ нельзя поговорить»!…

Тем временем во всех городах запретили концерты моей группы «КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА», перекрыли весь кислород, положение было катастрофическое. Меня постоянно терзала прокуратура, а по телеку смаковали арест Ходарковского и автокатастрофу Алтайского губернатора ЕВДОКИМОВА! Вскоре наступило – РЕАЛЬНое АЛЬПИЙСКОе НИЩЕНСТВО! У меня осталось – 0 руб, 0 коп!…

Вернее не так: у меня остались в нычке, то есть в багажнике предпоследней бэхи – две серебряные канистры с «ЧУДО ВОДОЙ» и 12 000 уе! Но я боялся подойти к ней. У меня началась частичная паранойя, мне казалось, что «за МНОЙ постоянно дико следят КАМЕРЫ РУБОПа» и я не хотел палить последний «СТРАТЕГИЧЕСКИЙ ЗАПАС»! Спасение пришло путем Господнего ПРОМЫСЛА, позвонил фашиствующий поп – отец «Н…», начальник громадного Православного храма на Самокатной улице, где также распологаетца водочный завод КРИСТАЛ:

– Здорова сын божий ПАУК! Здесь, случайно прочитал в ВИКПЕДИИ, что твой двоюродный прадед основал Вяземский женский монастырь?! Это так?!

– Все правильно! Поймите отец «Н», многие бабы, из-за своей тупости имеют проблемы с еблей, и потом из-за этой ебли, становятца – «СУЩИМИ ВЕДЬМАМИ!» Мне тут позвонила татарская принцесса «Гузель» и зацепила на девичник. Я подъехал на своей бэхе к ресторану, ну, знаете, который находитца напротив ЦЕНТРА МЕЖДУНАРОДНОЙ ТОРГОВЛИ, что на Краснопресненской, там цены как в НИЦЕ. Вощем, там было ТРИ, в жопу пьяных телок и одна «ГУЗЕЛЬ», она татарка, поэтому не обжираетца! Вощем, когда мы на КУТУЗОВСКОМ на их флету бухали КРЫМ портвейн, то я такова наслышался, что САТОНА отдыхает! Желательно от Православной церкви обратитца к Путину, чтоб заделать такой закон, по которому парни, могут отправлять телок в монастырь! Ну хотябы на время!.

– Отлично! Настоятель Вяземский – отец Серафим – ждет тебя!. Вощем приезжай на Самокатную, по дороге в Вязьму поговорим!

BMW-740 стояла пол года без движения, а когда такой тип машин не ездит, больше одной недели, то в ней все разрушаетца в миг, как в трупе. Гниение и полный распад! Я с ужасом подошел к этой машине, она грустно взирала на меня своими фарами! Казалось, что она как телка, имела ко мне претензии и упреки:

– Почему ты, такой, сикой, пересел на 318! Ты изменил мне! Ты просрал мою любовь в сверхскоростном стиле – 7,40! И так далее, все в таком стиле…

Когда я к ней подошел, то вначале хотел, открыть ключом, так как вряд ли бы за 6 месяцев, в аккумуляторе осталось «что-то»! Но невьебено чудесным образом -центральный замок сам – открыл все. Мне даже не пришлось ПРИКУРИВаТЬ! Как будто «двоюродный прадед из Вяземского женского монастыря» сам давал ток в мою бэху! Я почувствовал Божественный приход и стремительно поломился по третьему кольцу на Самокатную!

Тем не менее, несмотря на Божью благодать, скажу честно, меня всегда возмущало, что Православные попы обходят стороной НС и факты открытия церквей во ПСкОВЕ в 1941! Почему, столько лжи?! С такими мыслями, я и докатился до САМОКАТНОЙ!…

Не буду рассказывать, о чем мы говорили с отцом «Н» и как доехали, но на седьмой день, в Вяземских васюках, когда я поломился на утреннюю службу, то случайно встретил монаха АКСЕНТИЯ, он сам начал разговор:

– Евгенич! Больше трэша водки и угара! – я его сразу узнал, бывшего фаната КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА из Липецка! Пусть не гневаетца на меня бог, но я сразу решил, его использовать в деле «РУССКОЙ НАЦИОНАЛЬНОЙ РЕВОЛЮЦИИ». Я все объяснил ему самым циничным образом, в стиле АПОКАЛИПСИСА!:

– Аксентий! Ситуация катострафическая для РУССКОГО НАРОДА!

– Я врубаюсь! Говори, что делать?!

– Вообщем! Как ты понимаешь, я не сатанист! Или вообще, что есть такое САТАНИЗМ?! Мои прадеды основали, вот этот Вяземский монастырь и прочие васюки, тем не менее, нам надо укрыть некий товар, который являетца стратегической ценностью! Возможно я мудак, маньяк, но надо спасти «НС», прямо сейчас! В дикой тайне!: – он без колебаний взял канистры и скрылся в зимней мгле…

В бухловом угаре, мне показалось, что я выполнил свою миссию перед Русским народом, и что теперь, я могу временно ДЕМБЕЛЬНУТЦА из НС и занятца САМИМ СОБОЙ, а также деньгами. Вообщем, я полностью погрузился в мир ДИСКО, то есть поломился в стрип бар «БЕЛЫЙ МЕДВЕД» и организовал там диско группу. Когда я вытаскивал канистры, то еще вытащил 12 000 уе, у меня были подъемные…

На первые вечеринки, приходили парни из РУБОП, они охуевали от такой «МНОГОХОДОВКи» и не понимали «в чем тут политическая ФИШКА»?!…

– Где вода? В какой кельи? – Герман неистово тряс меня за шиворот «ТОРШТЕЙНЕР свитера», но я больше, ни во что не врубался.