Зосима Тилль - АПЧХИ! Повести и рассказы

«Получайте кайф от жизни и ловите драйв от всего, в том числе и от шоколадной обертки на тротуаре, она то ведь была! И, наверное, её шоколадка была вкусной! Найдите свою шоколадку, главное, чтобы она была шоколадкой только для вас», – казалось, Актриса на какие-то мгновения выпадала из времени и реальности и её устами в такие моменты гласила сама Лёгкая Прострация, – «Не завидуйте гламурным людям в красивых машинах. Ибо им, зачастую, не с кем разделить свой самый вкусный ужин – картошку в мундире, селедку под запотевшую водку и мечты о будущем лете и море. Стараясь думать, как они, мы считаем себя какими-то посредственными, но, в одночасье, особенными. Ежедневно доказываем себе, если мы для чего-то появились, то можем и изменить этот мир, ежечасно убеждаем себе, что вот-вот и всё изменится. Мир очень странная штука: в нём коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а её порции треугольные. И если в нём живут „круглыми днями“, значит ли это, что ночи – квадратные? Хотя мне больше по вкусу треугольные. М-да, мир очень странный!»

На этих словах Автор-Жгун поймал себя на лёгком чувстве дежавю. «А ведь я когда-то это сам писал…» – на мгновение пронеслось в его голове. Но думать об этом не было ни сил, ни времени. Он весь был во власти животного магнетизма Актрисы. «Подумаю-ка я об этом завтра», – решил для себя Автор и откинулся в кресле. Актриса, тем временем, упоённо продолжала, глядя прямо в глаза Жгуну: «Но если для нас метла в нем не способ передвижения, а жизненная позиция, тогда небо – наше! Мы часто самовлюбленно жалеем себя – там – недопоняли, здесь – не долюбили, где-то на нас не домастурбировали…» – на её глазах непроизвольно выступили предательские слезинки, по всему телу растеклось ощущение блаженного тепла. «Бедные… А давайте-ка попробуем-ка жизнь на вкус! Особенно старающуюся зародиться? Пускай некоторые „гурманы“ говорят, что она „не кошерная“. У каждого своё меню. Безвыходных ситуаций нет. Есть просто очень узкие двери, и на этот случай есть замечательная диета – перфоратор».

«Для следующего сеанса нам понадобятся определенные дополнительные в тебя вложения», – хитро прищурилась мадам и взяла со столика два драпированных альковным бархатом ящичка, – «На, держи. Девочка ты уже не маленькая, сама, что куда разберешься. Мне за ширму уйти?». Аглая уже успела расположиться под Зеркалом, благо нелепого раздевания вслепую в этот раз не привелось. Ещё после первого подхода Аглая выпорхнула в коридор в чём мать родила. К тому же бабочки внизу её живота никак не хотели униматься, поэтому она без особых проблем, и, руководствуясь собственными предпочтениями, установила покоившиеся в ящичках приспособления по месту назначения и протянула проводки, исходившие из них мадам Бес. «А ты девочка смышлёная, всё на лету схватываешь», – похвалила её та и воткнула штекеры в гнёзда.

Внезапно внизу Аглаи двунаправленно завибрировало. «Ой!» – только и смогла она выдохнуть из себя. «Никаких «Ой!» вслух!» – довольно жёстко в районе среднего уха Аглаи раздался голос мадам, – «Я же предупреждала!» «Извините, это было так… внезапно…», – мысленно извинилась Аглая. «Не важно, приступим», – тотчас скомандовала хозяйка салона и включила Зеркало. Против прошлого раза, видеоряда на нём сразу же не появилось, во всю ширину амальгамы светилась написанная большими буквами фраза: «Я НЕ МИЛ ТЕБЕ». «Иногда стоит читать не только между строк, но и задом наперёд», – раздался в голове Глашки голос Ленны. – «Это же так просто. Уяснила?» «Кажется, да», – ответила администраторше Глашка. – «Задом наперёд – да, а что написано между строк? Строчка-то одна…». Но начавшийся следом уже известный Аглае круговорот картинок оставил её вопрос без ответа.

В этот раз перемотка шла не назад или вперёд, а как бы на и от неё. «Это не прошлое, не будущее… Наверное, это мои мечты…» – попыталась про себя догадаться Аглая, но ход её размышлений был вероломно прерван настойчивой вибрацией снизу. В Зеркале в тот момент её брал за руку и вёл под венец её школьный учитель физкультуры. Потом на месте физрука были известный писатель, голливудский красавчик, первый начальник, сосед из квартиры сверху… Да много, кто был в этой веренице. Один раз даже двое одновременно, и продолжалось это до тех пор, пока Аглая окончательно не «рассопливилась». «Запомни, девочка моя, – тут же вернул её с небес на землю голос мадам, – «Выходить замуж нужно либо девственницей, либо уже зрелой опытной женщиной. Тут без вариантов и заявок на монетизацию влагалища. В любом случае выигрываешь. Попадётся девственник – вместе всему учиться будете, попадётся опытный извращенец – сам всему тебя научит. А сама при опыте будешь, тогда вообще замечательно, тогда просто делай хорошо и будет хорошо. А все эти варианты «между» – сплошная нервотрёпка, «а не сочтет ли он меня развратной?», «а удовлетворяю ли я его?», «а всё ли я делаю правильно?»

Тьфу! Сплошное «думай хорошо» и нервы, а все болезни, как известно, от них. Только ПМС от природы, да беременность с передающимися половым путём от удовольствия. Хотя о каком удовольствии может идти речь, когда только и думаешь, лишь бы не залететь да лишь бы не подхватить. Не расслабишься, едрить-мадрить», – «ПМС?» – прервала свободный полёт мысли мадам Аглая, – «Разве ПМС – это болезнь?» «Самая что ни на есть болезнь! При том, что требующая психотерапии и соблюдения соответствующей диеты», – как можно серьёзнее ответил ей голос Меды, и, то ли в шутку, то ли всерьез дополнил – «Клинически её можно разделить на две циклические стадии: две недели предменструальный синдром, две недели – постменструальный. Учёные даже склонны считать, что женщина – это хроническое возрастное заболевание, которым заболевают девочки, а излечиваются уже бабушки. Клиническая картина осложняется сопутствующими нескромными фантазиями скромных пациенток, которые могут быть гораздо ярче, чем всё цветное немецкое концептуальное кино вместе взятое».

«А как же статус замужней женщины?», – предприняла последнюю попытку защитить рубежи своих грёз Аглая. «Статус? А что статус?» – Бес взяла инициативу в свои руки, – «Что тебе даст этот так называемый статус? О тебе меньше за спиной шушукаться будут, или мужики в твою сторону смотреть перестанут? Фигушки! Обручалка на безымянном пальчике женской руки всегда обозначает только одно – „спокойно, я замужем!“ При чём, это „спокойно“ в каждой отдельно взятой ситуации может означать диаметрально противоположные вещи. Вот у меня статус – ношу обручальное кольцо на среднем пальце правой руки», – мадам в характерном жесте выкинула вперёд руку с оттопыренным средним пальцем, – «и что ты мне на это скажешь? Женская доля, Глашка, такая штука, что слабины не терпит, а секрет высшего искусства никогда не расслабляться состоит в идеальном владении техникой никогда не напрягаться».