Лелия Свон - Тёмная дева. ANNA. Их зов

© Лелия Свон, 2021

ISBN 978-5-0053-7990-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

1.

Моя жизнь мало чем отличалась от жизни других женщин: быт, домашние дела, дети. Здесь присутствовала только каждодневная размеренность, предсказуемость и, зачастую, полная апатия. Я точно не считала себя счастливой или любимой. Даже не знаю, что такое быть любимой. Есть ли устоявшиеся признаки того, что ты кем-то любима или любишь сама? Сложно ответить, да и зачем. В целом, меня всё устраивало. Успокаивала себя тем, что у многих всё было намного хуже. Вот такая я, зловредная!

Меня зовут Анна Рэдич. Я живу в небольшом городке необъятной страны. Иногда, считаю себя красивой, а иногда просто потрёпанной кобылой, заюзанной жизнью. Зависит от настроения.

По бытовому сценарию я провожу дни со своим мужем вот уже восьмой год. Мы успели обзавестись квартирой, работой и, самое главное, родили дочь.

Отдушиной по выходным был дачный участок, практически без нормальных условий для проживания, но ночевать было можно. Нашей семье это даже в радость, учитывая замкнутое пространство квартиры, и дочке очень нравилось. Так и проводили время, до тех пор, пока однажды ночью не случилось кое-что странное и пугающее!

2.

Вечер на даче не предвещал ничего особенного. Как обычно, мы поужинали. Потом дочка немного поиграла, и все легли спать. Перед сном я успела принять свои витамины для обмена веществ, так как возраст был не молодой, 28 лет всё-таки, и организм уже подавал давал сигналы к неким оздоравливающим действиям.

Мне иногда снятся разные сны, бывают страшные, бывают обычные, а бывают вещие… Да, скрывая ото всех свою чуткую интуицию, астральные прогулки по ночам и самоконтроль сновидений, где я могу осознанно избавляться от прицепившихся сущностей, я уже знала по одному навязчивому и постоянному признаку, что это был вещий сон. Обычно, прогнозы их исполнения были размытыми, но все предвещали будущее. Некогда приятные или не очень, вещие сны вскоре сбывались, и после этого я облегченно вздыхала, потому что больше не приходилось ничего ожидать. Не всегда удавалось предотвратить что-то плохое, как, например, падение ребенка с горки или ДТП по пути на работу, в школу, не важно куда; невозможно было знать наверняка, когда и что случится, но что-то сделать получалось.

Однажды, я не пустила дочь на общий школьный праздник во дворец культуры, потому что мне приснился взрыв на его территории. Взрыв действительно там случился. Пострадали дети, ещё несколько человек, в том числе учителя, погибли люди. В городе была трагедия. Меня не допрашивали следователи, потому что накануне мероприятия я соврала учителю, что дочь заболела, но муж всё-таки спросил:

– А почему Северия не поехала, только не говори, что тебе опять приснилось…

Я уже знала, что он не поверит, потому тоже соврала, что ей просто не здоровилось.

Он часто смеялся над моими рассказами, но я привыкла, что это моё личное пространство и уже смирилась с таким «Фомой неверующим»; превратила все эти события в отдельную жизнь внутри себя.

Тем самым отличительным признаком обычного сновидения от вещего сна, была разного рода музыка. Мелодии были легкими, запоминающимися, ненавязчивыми. Я уже знала, опять жди, предугадывай, страхуйся!

Вернусь к событиям того вечера на даче.

Вот такой сон мне приснился ночью:

«Как обычно, утром, я встала готовить завтрак, дочь ещё спала, муж лежал на кровати. Проходя мимо окна, я заметила вдалеке что-то похожее на дымовую завесу цвета пустынного песка. Когда пригляделась, в моём сознании поселился ужас. Завеса оказалась землёй, которая, как ударная волна, выбивалась из недр и заслоняла собой всё небо, с огромной скоростью двигаясь прямо на наш дом. Стало полностью темно и понятно, что сила этого смертоносного глобального землетрясения всё сметала на своём пути, не оставляя никому возможности спрятаться или убежать, возможности выжить. От страха голос пропал, тело онемело. Чуть погодя, смогла растолкать мужа и с этой неподдельной немотой, указать ему пальцем на окно. Он сразу же вскочил и кинулся к дочери в детскую комнату. Завеса двигалась с такой скоростью, что невозможно было успеть вообще что-либо сделать. За окнами были слышны какие-то непонятные звуки, похожие на крики, а самое страшное и неприятное, в процессе всего этого громко звучал похоронный марш.»

От ужаса я проснулась вся в поту и больше не смогла уснуть. Марш звучал еще очень долго в моей голове, а всё, чем мне теперь предстояло заняться, это спасением своей семьи, ведь масштаб катастрофы был такой глобальный, что выжить практически было невозможно, если только не взлететь высоко в небо. Я догадалась, что это уже касается не меня лично, а моего супруга тоже, ведь у нас общий ребёнок. Очередные смешки по поводу сказок, которые мне приснились, я слышать уже не хотела. Не такая это была уж сказочка и не для слабонервных. Предвкушение смерти, когда она почти около тебя и твоих близких, вообще явление страшное, а некоторых и с ума может свести.

До того, как все проснулись, я уже приняла решение. Нужно было купить вертолёт, забить его топливом и всем необходимым! Звучит нереально для женщины с ребёнком и мужем со среднестатистической зарплатой, который никогда ей не поверит и ни на что подобное не согласится, но жизнь и будущее дочери не оставили мне выбора. Сроков реализации задуманного тоже не было! Судя по времени исполнения таких снов, вертолёт нужен в семью ещё «ВЧЕРА»! Сон мог исполниться в любое время. Я знала, что это будет утро 2021. Как правило, такие сны исполнялись в том же году. Глупо надеяться и ждать, что здесь вселенная сделает для тебя исключение, даже учитывая масштаб будущей катастрофы. Спасибо уже за то, что мне вообще была дана возможность увидеть, а значит, и был шанс что-то сделать, спастись, чтобы прожить ещё хоть какой-то срок. О том, чтобы кому-то рассказать, не могло быть и речи; уж очень не хотелось провести остаток дней в психиатрической больнице с перспективой лишиться семьи, ребёнка.

3.

Оставшись дома одна, я стала покорять просторы интернета и пробовать разные практики, по типу гипноза, медитации и астральные перемещения. Это было не просто и требовало много больше запланированного и имеющегося времени, но здесь я не выбирала и не решала, просто делала. Терять было уже нечего, страшнее погубить семью, дочь. Чувствуя прилив крови и стук собственного сердца, чувствуя страх и, одновременно, мёрзлую лихорадку, скачками переходящую в беспощадный жар по всему телу, я задумала ограбить банк.

С точки зрения психологии, считаю себя вполне разумным человеком. Со стороны, более безрассудным выглядит попасть в тюрьму и именно таким образом, погубить нашу жизнь, а вовсе не тот факт, чтобы вынести деньги из банка ради жизни дочери, ведь невменяемой меня ни один опытный врач потом не признал бы. Кем бы меня не представили после всего этого, если бы поймали, в любом случае, в заточении ничего уже нельзя было сделать.