Олег Торбин - Колесо, фильтр и бутылка

Фильтр:

– Знаем мы вас, французов. Будешь нашу сборную по шахбаскету развозить по межсвалочным турнирам. А про свои злачные места забудь – видишь до чего они тебя довели, табунок ты наш 116-лошадный.

Колесо:

– Кадя, в кои-то времена ты телевизор смотришь! Работа есть.

Кадило:

– Работа всегда есть, а «Загадки свалки» только раз в неделю кажут.

Колесо:

– И чего интересного кажут?

Кадило:

– Спрашивают что такое «архив» и чем он от «свалки» отличается.

Колесо:

– По-моему, так ничем.

Кадило:

– Эээ, брат, есть нюансы. Архив не пахнет!

Колесо:

– А мы тут, по-твоему, вонючий архив?

Кадило:

– Ну что ты, от тебя вполне приятно пахнет резиной. Я тоже так ничего ароматный.

Колесо:

– Дружище ароматный, хватит философствовать. Там новый пациент прибыл в тяжёлом состоянии, надо бы его подбодрить молитвами.

Кадило:

– Что за пациент?

Колесо:

– Каптюрчик. Я на нём когда-то стоял.

Кадило:

– Мой хозяин тоже когда-то ездил на Каптюре.

Колесо:

– А мы с тобой в прошлой жизни не встречались?

Кадило:

– Не знаю, никогда под капот не заглядывал.

Колесо:

– Тогда выключай ящик, пойдём, может встретишь в салоне знакомые лица.

Алюминиевая пластина офсетной печати:

– Из здешних обитателей только ты меня поймёшь: в своё время я миллионные тиражи штамповал – газеты, журналы, книги. Потом всё меньше и меньше, а сейчас появились эти Индиги, так они готовы в одном экземпляре всё напечатать.

Калькулятор:

– Да, в геометрической прогрессии тиражи упали. Я ведь тоже в типографии раньше работал.

Алюминиевая пластина офсетной печати:

– А тебя-то за что на свалку отправили?

Калькулятор:

– Не оправдал возложенных надежд! А если серьёзно, то у хозяина смартфон появился, там функция калькулятора. Он же туда-сюда ходит – из конторы на производство, покурить там или ещё что – а зачем я нужен если у него в телефоне счёты есть?

Алюминиевая пластина офсетной печати:

– Кто бы мог подумать что счёты в телефоны станут вмонтировать?!

Калькулятор:

– Gameboy с пейджером тоже до сих пор в себя прийти не могут, их тоже в телефоны вмонтировали. Теперь вот из-за шахматной доски не вылазят. Надо бы их в свалкабол зазвать схлестнуться.

Алюминиевая пластина офсетной печати:

– Зови уж заодно и магнитофоны с видеоплеерами – их тоже вмонтировали. Команду назовём «Old Boys Techno Stars».

Кадило:

– Ну и кровищи, видать серьёзно хозяину досталось. В бардачке пусто… ан нет, что-то есть. Ты кто там, вылезай!

Кассетный плеер Айва:

– Куда я попал?

Кадило:

– Как раз по адресу. Твои ровесники тут уже десяток лет живут, а ты вот только сподобился.

Кассетный плеер Айва:

– Да хозяин каждый день по мне радио слушал.

Колесо:

– Да ты не переживай так сильно – у нас тут у всех ресурс не дорастрачен. Расскажи лучше что случилось.

Кассетный плеер Айва:

– Я всё записывал, и последний разговор тоже, только от удара плёнку зажевало. Перегрыз, то есть с испугу.

Кадило:

– Погоди-ко, тут ещё что-то завалялось… Колечко!

Колесо:

– Хозяин частенько людей подвозил, я их всех по обуви помню – и в босоножках были и в сапожках и в мокасинах и в лоферах, даже один в биркенштоках был. Кто-то обронил, наверно.

Бутылка:

– А колечко-то женское или мужское?

Кадило:

– Крупное, с печатью. Буквы какие-то: «Ти-по-гра-фи-я Фо..»

Бутылка:

– Есть у нас тут один специалист по типографиям, сейчас в шахматы с пейджером играет. Прокс, ты вроде быстро бегаешь, сгоняй за офсетным листом, может он узнает.

Колесо:

– И без гоняний ясно – наш с Кадей хозяин подвозил хозяина офсетного листа. Когда, куда и зачем – мог знать только плеер Айва, но у него память зажевало.

Кадило:

– Коллеги, прошу прощения, вынужден вас покинуть, у меня через 10 минут передача «Страшные истории», мой знакомый Биркиншток расскажет историю своего последнего похода в прошлой жизни.

Фильтр:

– Айву прихвати с собой, ему тоже интересно будет послушать.

Биркинштоки:

– Сначала было 32 лестницы вниз, по 12 ступенек каждая. Аккуратные коридоры, комнаты залы. Но потом начался кошмар: разбитые бетонные полы с торчащими ржавыми прутами, страшная пылища, потекла вода… Я наткнулся на прут и порвался, но хозяин даже не заметил. Обратно те же 32 лестницы по 12 ступенек вверх.

Босоножки:

– Это ваш хозяин метался от выключателей к шлангам и аварийным кнопкам, а наша хозяйка топталась на месте дрожа от страха. В том бункере мы уцелели. Но на следующий день хозяйка играла целый день в бадминтон, стёрла нас «в ноль». Обувной мастер сказал, что восстановлению мы не подлежим.

Резиновый сапог:

– Самая страшная история у меня: хозяйка ехала на эскалаторе, баловалась цепляя боком бортик. Неожиданно меня начало затягивать между бортиком и эскалатором. Как я ни напрягался – ничего не мог сделать. Хозяйка громко закричала, эскалатор остановили. Но внутри меня до сих пор следы крови… После того случая мою модель сняли с производства, говорят, дизайн ошибочный.

Лоферы:

– А у меня печальная история: Хозяин работал в офисе. Я служил ему сменкой. Бессменно в течение трёх лет! Но как-то ночью в офисе случился потоп: прорвало систему охлаждения, грязная вода с потолка ливанула аккурат на стол хозяина, и через отверстие для проводов – в нас. К утру мы стояли зелёные и мокрые. Хозяин нас даже сушить не стал. Потоп – страшная штука!

Казаки:

– А у нас триллер настоящий: как-то раз хозяин вышел покурить, мы стояли себе на подставке вместе с другими ботинками-сандалями. Почему это слюнявое зубастое чудовище выбрало именно нас – не знаю. Оно принялось грызть нас и швырять в разные углы. Рычало, гавкало, – это был сущий ад! Мы молились чтобы хозяин быстрее выкурил свои сигареты или трубку – не помню с чем он там пошёл в этот раз – но его не было целую вечность… Истрёп был колоссальный: хозяин отнёс нас на свалку, а чудище слюнявое – в цирк.

Кадило, выключая телевизор:

– Трогательная передача. Особенно босоножки жалко.

Плеер Айва:

– Почему именно босоножки? Мне, например, казаки жалко.

Кадило, вытирая слёзы:

– Потому что они – босоножки, босые ножки.

Плеер Айва:

– Непонятные вы здесь все какие-то. Но, видимо, придётся привыкать.

Микрофон караоке:

– Споём, дружище? «Вези, меня извозчик, по гулкой мостовой…»

Колода карт:

– Может пасьянс для начала разложим? «Квартирный» из дам, валетов, десяток и тузов, али «эстонский» квадрат?

Микрофон караоке:

– Давай «эстонский». И я «эстонское» напою: «Позади, крутой поворот, позади, обманчивый лёд…»