Юрий Дихтяр - Бродяги Хроноленда

– Да, вот та причина, по которой ты не можешь иметь детей. От меня. Да и теперь вообще. Передавай там привет девчонкам. Там меня многие знают.

Он наклонился, поцеловал её в окровавленный мёртвый рот, и стал похож на вампира после трапезы.

– Сучка, – он плюнул на тело, подобрал нож, укутался в шёлковую простыню. Выглянул в коридор. Прокрался к соседней комнате. Резко распахнул дверь, готовясь к схватке, но увидел только сидящего на полу Максима с кубком в руке.

– Давай, за мной! – скомандовал Чарли. – Быстро! Ты не помнишь, где водитель? В какой комнате? Бронемашина стоит почти у входа. Нужно мотать отсюда!

Павел вошёл в Дом Культуры, поднялся по широкой мраморной лестнице, приоткрыл дверь в зал, протиснулся тихо, чтобы не мешать никому. По подиуму шли женщины в спецовках. Оранжевые жилетки дорожных работников, монтажные каски, спецовочные костюмы, комбинезоны с карманами для гаечных ключей. Всё это было украшено вышивками, аппликациями и стразами.

Сидящие в зале активно хлопали в ладоши, некоторые делали зарисовки в блокнотиках, фотографы, не переставая, слепили вспышками. Мишель сидел на первом ряду в составе жюри. Завернувшись в мантию и надвинув на лоб берет, Нострадамус дремал.

Павел решил дождаться окончания представления, тем более, что некоторые девушки были симпатичные, да и наряды удивляли своей нелепостью. Наряды были откровенно Haute Couture, разработанные специально для недели высокой моды. Лучшие модельеры Марсельской чулочно-носочной фабрики, Леонского обувного кооператива, Тулузского комбината нижнего белья и, конечно, Парижская трикотажка, проводящая неделю высокой моды были на высоте.

Когда всё это безобразие завершилось, Павел добрался до Мишеля, пробившись сквозь толпу. Мишель радостно обнял приятеля. И даже согласился покинуть Дом Культуры, проигнорировав банкет.

– Жаль, конечно. Обещали гуляш с гречневой кашей и пиво. Ну, да уж ладно, ради тебя, Паша, я готов отказаться даже от такого лакомства.

Они вышли на улицу. После душного, пропахшего гуталином и портянками, вестибюля, сразу задышалось легче. Нострадамус предложил зайти в «Ротонду», на что Павел сказал, что пить за победу коммунизма он не будет и поведал о конфликте с пролетариями.

– Да, бросьте, друг мой. Неужели вам трудно выпить за Ленина? От вас убудет? А людям приятно. Не будьте снобом.

– Я не понимаю. Мишель, посмотрите на этих людей. Почему они все улыбаются, откуда у них в глазах счастье? Чему они радуются? Беляшам? Разбавленному портвейну в грязных стаканах? Гречке на банкете высокой моды? Объясни мне, если не трудно.

Нострадамус осмотрел прохожих – старичка с газетой «Sirène», пробегающих мимо озорных девчушек в косынках, парня с гитарой и папиросой на губе, троих рабочих, спорящих о последнем пленуме Компартии. Действительно, их лица светились, счастье выпирало наружу.

– Видите ли, Павел, я думаю, что лучше быть обманутым и счастливым, чем несчастным от знания. Ибо от многой мудрости много скорби. Их научили, как обманывать себя и радоваться жизни. И ничего плохого в этом нет. У них всё впереди, светлое будущее. Они верят в это, и пусть верят. Пока ты веришь, у тебя есть то, во что ты веришь, даже если этого никогда не будет. Пусть хотя бы так. Это лучше, чем если у тебя ничего не будет, и ты знаешь об этом.

– Наверное, ты прав. Как всегда.

– Я бы мог уехать отсюда, но мне здесь хорошо, я подпитываюсь от них оптимизмом и энтузиазмом. Секрет в том, что коммунизм тупо передрал идею у христианства. Полностью, включая борьбу с инакомыслием, инквизицию, святых, мучеников, серу в эфимерный рай, окружил себя иноверцами, чтобы было против кого объединять паству. Смотри: Ленин – Иисус, Маркс и Энгельс – предтечи, Политбюро – апостолы, Троцкий – Иуда. Колхозы – христианские коммуны, пионеры– герои – мученики, Стахановы – святые сподвижники, Интернационал – отче наш. Религия. Авторитарная, агрессивная, догматическая, не приемлющая компромиссов. Вот почему они борются с богом, ибо конкурент. Но она ничем не хуже христианства. Посмотри на лица верующих в церкви. В лаптях и обносках, а с таким счастьем взирают на образа, с такой надеждой молятся, так им всем хочется в рай. И это идиотское счастье в обоих случаях спасает их от отчаяния, безнадёги. Пусть будет так, чем никак. Жаль только, что это в Париже. Кто-то всё смешал. Вот в Рязани демократия.

– Я слышал, – кивнул Павел.

– Так там вообще беспредел. Люди, которые привыкли жить под хозяином, который за них будет думать, который даст им кость погрызть и позволит задницу полизать, вдруг остались сами по себе. Народовластие. Берите вашу свободу, которую просили. Давайте, властвуйте на здоровье. Никаких царей, олигархов, президентов, депутатов. Никто тебя не обкрадывает, никто не угнетает. Осталось только бросить бухать и взяться за ум. Живи так, как всегда мечталось. И что? Там ещё хуже, чем в коммунистическом Париже. Жопа большими буквами на всей Рязани.

– Миша, хрен с той Рязанью. Я к тебе по делу.

– Ну, ясно, ты же просто так никогда не приедешь. Пойдём ко мне. Только сейчас в гастроном зайдём. Пельменей купим, а то дома – шаром покати.

Пельменей в магазине уже не было. Купили варёнки, банку кильки в томате, яиц и бутылку водки.

– Адель, – шепнул продавщице Мишель, – а ивасей нет?

Адель кивнула в сторону подсобки. Через пять минут грузчик сунул Мишелю завёрнутую в газету селёдку.

– Ну, живём! Вот видишь, Паша, я радуюсь всякому говну. А было бы изобилие – чему бы я радовался? – сказал Нострадамус, запуская Павла в свои однокомнатные хоромы с минимумом мебели.

– Евочка, – Гитлер, заложив руки за спину, ходил взад-вперёд по кабинету, – я никак не соображу, как мне поступить.

– Дорогой, что с тобой? Ты на себя не похож. У тебя даже усы торчком стоят. Адик, сбрей их, ты похож на Котовского.

– Не смей!

– Что не смей? У него такие же дурацкие усики были. Может тебе побриться наголо и будешь похож на легендарного героя гражданской войны.

– Ева, ты специально меня пытаешься вывести из себя?

– Адя, а ты меня не выводишь? Ты думаешь, целовать твою пи…, прости, щётку под носом прикольно? А капуста вечно там застревает, постоянно крошки какие-то. Козявки всякие. Адольф, твои усы смешны.

Адольф потрогал свои усики. Откровение Евы его удивило и расстроило. Ему всегда казалось, что с усами он выглядит более солидно, симпатичнее и официальнее. А тут – капуста. Неудобно так, как будто на спине написали – дурак, а ты ходишь, и не подозреваешь. Это так на генералов орёшь, а у самого капуста под носом. И они все видят, но молчат, а сами смеются в душе. Сволочи!

– Ева, – попытался отстоять усы Гитлер, – пойми же, усы – это…