Михаэль Локк - ФрендЗона

– Я так больше не могу! – сказала она и слезы у нее пошли просто ручьем.

Я быстро поднялся из-за стола и подошел к ней, хотел обнять, но она отстранилась от меня, оттолкнула, словно пыталась сказать «не приближайся ко мне».

– Что случилось? – спросил я.

– Я так больше не могу! Я не могу скрывать это от тебя! – сквозь слезы закричала Софи.

– Ты о чем?

– Я изменила тебе! – наверное, в эту секунду в моем мозгу взорвалась большущая атомная бомба.

– Что? – в недоумении переспросил я.

Это защитный механизм нашего организма – если какая-то стрессовая ситуация, то мы просто не хотим в это верить, мы хотим отгородить себя от этого, залезть в домик, задвинуть шторы и сказать, что нас нет. Но иногда даже бункер не может отгородить нас от злой правды.

– Я изменила тебе… – повторила Софи. – Я не могу скрывать от тебя правду, я слишком сильно люблю тебя…

В жизни я могу простить все… Но не измену. Я был зол на нее, я так сильно ей доверял, так сильно. Она уничтожила все в один миг, одним словом. Прежнего больше никогда не вернуть; как бы вы не старались, некоторые главы жизни нельзя переписать по-новому.

– Кто он? – спросил я, мне было интересно, чем же этот человек мог быть лучше меня, за что она предала наши чувства.

Она стояла и рыдала, слезы текли ручьем, но мне не было ее жалко, я стоял как окаменевший.

– Кто он? – еще раз спросил я, у меня был просто пик злости. Мне казалось, что вулкан вот-вот взорвется во мне.

– Дже… Джеймс… – выговорила наконец она его имя. Но, наверное, этот момент был еще болезненней того, когда я услышал про измену. Это было предательство моего лучшего друга. Мое сердце разлетелось на маленькие кусочки, которые я больше никогда не смогу собрать воедино.

Как я выбежал из квартиры – не помню.

Я помню дождь, который шел в тот вечер – я шел под ним, но не чувствовал его. Я не чувствовал, как капли падают на мое тело, я не чувствовал ничего. Во мне умерло все – все мои чувства, все эмоции, в тот момент умер в чем-то даже я сам.

Я пришел к Джеймсу и с силой постучал в дверь, когда он открыл, я помню его улыбку, этот сукин сын еще смел мне улыбаться, он хотел мне что-то сказать, но не успел – я нанес ему несколько ударов, он не успел ничего понять, как уже лежал на земле с окровавленным лицом.

– Что с тобой? – он попытался меня схватить, чтобы я его не бил, на моих глазах выступили слезы, мне хотелось обвинить его во всех смертных грехах.

Я сумел сдержаться, чтобы не добить его, но я не сумел сдержать свои слезы – наверное, со злостью, которая сидела во мне, вышли и они. Я оставил его, мне уже не было до него дела, он стал для меня пустым местом, никем в этом мире. Я шел по улице и просто рыдал. Рыдал как маленький ребенок. Я так сильно ее любил, и даже его любил, но в один момент в жизни я потерял все.

Я потерял любимую девушку, я потерял своего лучшего друга.

Эта боль никогда не угаснет во мне, она всегда будет разноситься эхом по моему сердцу, по мои чувствам. Я уже никогда не сумею полюбить так, как любил ее, я уже никогда не сумею доверять, как доверял ей. И больше не обрету друга. Лучшего друга.

Все умерло во мне.

Иногда тебе кажется, что обычный мир просто перестал существовать, а ты находишься посреди огромного бушующего океана на маленькой лодке, которую несет куда-то. Куда – ты не можешь понять, ведь ночь и шторм, и у тебя даже нет весла, что бы направить ее. Но зачем ее куда-то направлять? Юг, север, восток и запад стали едины – большим бушующим океаном, какая разница, куда тебя выкинет с этой лодкой?

Или же, может, боги сжалятся над тобой и избавят от страданий – потопят твою лодку.

Жизнь – это большой, темный, бушующий ветрами и штормами океан, а ты маленькая точка на той лодке без весла. И никогда не знаешь, куда же тебя вынесет. Ты просто не в силах что-то изменить. Не в силах выбирать направление, которым уносят тебя волны бушующего океана.

Моя лодка принесла меня к странным берегам.

Целый год для меня выпал из жизни – обыденный мир перестал существовать, боль предательства и утраты преследовала меня. Минуты стали часами, часы сутками, каждый день – годом.

Иногда казалось, что скоро я сдамся, не выдержу этого больше, по вечерам я закрывал глаза, чтобы заснуть, но вместо этого сразу же вспоминал о ней.

Софи.

Ее глаза, прикосновения, запах. Я все время думал о ней; возможно, я совершил самую большую ошибку в жизни, расставшись с ней. Но я не мог ее простить. Измена для меня – это самый страшный грех, может, потому что я никогда не думал ни об одной из женщин, когда находился рядом с ней. Она была для меня центром вселенной, она стала всем, чем я так сильно дорожил в жизни, а потом предала все это.

Я не смог ее простить.

Год после разлуки с ней был самым трудным в моей жизни, – не буду скрывать, иногда было настолько больно, что впервые в жизни я понял, как у человека может болеть душа. Эта боль тяжелее всей боли, когда-либо причиненной человеку. Она ранит так глубоко изнутри, что у вас просто не остается ничего другого, как терпеть эти страдания.

А все ради чего? Ради любви?

Я провел год за границей, и наверное, это время помогло мне понять, принять и хоть немного, но забыть Софи. Забыть не в смысле как человека, а забыть сердцем, не любить так сильно. Или, возможно, я любил ее настолько сильно, что в какой-то момент просто разлюбил. Но эта история изменила мою жизнь, в прямом и переносном смысле – из мальчика который был влюблен по уши, она сделала мужчину, который стал реалистом и смотрел на мир не через розовые очки.

Когда я вернулся домой, то чувствовал себя словно не в своей тарелке, хотя меня окружали те же люди, те же здания, тот же город – не изменилось ничего. Изменился только я сам.

Пятница седьмого декабря изменила многое в моей жизни, я запомнил этот день навсегда. Мой друг вытащил меня после тяжелой учебной и рабочей недели немного развеяться и повеселиться, выпить стаканчик-другой и хоть немного расстаться с миллионами оттенков серых будних дней.

Местом отдыха была зона под название «Palais», что с французского переводилось как «Дворец»; это было поистине удивительное место, где всегда было шумно, людно, где царило веселье, молодость, смех и радость. Наверное, все в городе любили это место, поэтому здесь всегда было столько народу.

Майк не был моим лучшим другом, он был из разряда друзей, с которыми общаешься немного на расстоянии и не подпускаешь близко к себе, с ними не делишься своими сокровенными тайнами и вещами, которыми ты мог бы поделиться с близким другом, но все же вы общаетесь, отдыхаете, у вас есть общие темы. С ним мы были знакомы несколько месяцев до моего отъезда в Германию, а потом, когда я приехал, мы продолжили общение.