Александр Шорин - Неформат (сборник)

ВОПРОС: Вы учёный, физик-ядерщик?

ОТВЕТ: Нет, но я достаточно квалифицированный инженер.

ВОПРОС: Ваша фамилия, имя, отчество?

ОТВЕТ: Не имеют значения. Я хочу, чтоб вы называли меня Иваном Ивановичем. Ивановым Иваном Ивановичем.

ВОПРОС: Вы знаете о том, что ваша фамилия скоро станет нам известна?

ОТВЕТ: Знаю, но это тоже не имеет для меня уже никакого значения.

ВОПРОС: Ваш возраст?

ОТВЕТ: Я пенсионер. Этого тоже достаточно.

ВОПРОС: Национальность?

ОТВЕТ: Русский. И хватит об этом, переходите к делу.

ВОПРОС: Хорошо, Иван Иванович. Вы утверждаете, что где-то в центре Москвы заложили бомбу с ядерным зарядом. Так ли это?

ОТВЕТ: Да, это так.

ВОПРОС: Можете объяснить причину этого поступка?

ОТВЕТ: Могу. Мои требования изложены в письменном виде и находятся у вас.

ВОПРОС: Вы осознаёте, что это шантаж? Угроза террористическим актом? Что это карается по закону высшей мерой наказания – пожизненным заключением?

ОТВЕТ: Осознаю.

ВОПРОС: Хорошо. Почему вы считаете, что мы вам поверим? Возможно, вы просто блефуете.

ОТВЕТ: Если вы на связи с полигоном под Семипалатинском, в Курчатове, то должны быть уже в курсе того, что там произведён несанкционированный ядерный взрыв.

ВОПРОС: Этот взрыв – предупреждение?

ОТВЕТ: Да.

ВОПРОС: Судя по вашим требованиям, вам приходилось присутствовать при атомном взрыве?

ОТВЕТ: (С усмешкой). Я присутствовал при нескольких десятках ядерных взрывов. Всего я видел их около восьмидесяти, если быть точным.

ВОПРОС: Вы служили в Курчатове?

ОТВЕТ: Да. Тогда он назывался «Москва-400». Станция «Конечная».

ВОПРОС: Вы офицер?

ОТВЕТ: Да, я офицер.

ВОПРОС: Как человек, принимавший воинскую присягу, вы должны…

ОТВЕТ: Да, я должен. Должен тем трём с половиной миллионам людей, от которых сегодня осталось не более 35 тысяч. Выжил один из ста. И я им должен.

ВОПРОС: Вы имеете в виду людей, пострадавших от ядерных испытаний в СССР?

ОТВЕТ: Да, именно их я и имею в виду. Нас не так уж и много осталось. Каждому по 100 000 долларов на старость и болезни – это тоже не так уж и много…

ВОПРОС: Но вы должны понимать, что метод шантажа…

ОТВЕТ: Это позиция силы. Ту же позицию занял Трумен, сменивший Рузвельта, отказавшись отдать Сталину Японию. Просто у меня есть атомная бомба, а это, согласитесь, веский аргумент.

ВОПРОС: Вы кажетесь мне разумным человеком. И должны понимать, что нельзя допускать подобного прецедента.

ОТВЕТ: Вы тоже мне кажетесь разумным человеком. Наш разговор никогда не будет предан огласке. Достаточно выполнить все мои требования, и никто ни о чём не узнает. Не узнает об этом шантаже. Вы должны понять: больше сорока лет нас – миллионов смертников – просто не существовало. Каждому из нас грозил срок за разглашение тайны. Теперь мы существуем, но до нас никому нет дела!

ВОПРОС: Не играйте в благородство, оно фальшивое! Ведь если завтра вы получите особые льготы, то послезавтра любой пенсионер…

ОТВЕТ: У любого пенсионера нет ядерной бомбы. А у меня есть. У вас сутки на размышление. Передайте это вашему начальству, полковник. Разговор окончен.

– Я – само совершенство!

– Особенно совершенно ты завтраки готовишь… – Ага. Я их СОВЕРШЕННО не готовлю.

Всего лишь в том, что системой безопасности у флешки нужно пользоваться, когда её вынимаешь из специального отверстия, а у члена – когда вставляешь. И в том, и в другом случае безопасностью можно пренебречь, но это может грозить последствиями.

– Первый человек, высадившийся на Луне?

– Космонавт. – Столица Австралии? – Город. – Автор “Божественной комедии”? – Писатель. …

«Ну ты даёшь! Пьёшь и сразу опохмеляешься!».

Суйчас.

Два червяка обедают в глазнице полуразложившегося трупа. Один у другого спрашивает:

– Как ты думаешь, есть жизнь после смерти?

Посреди чёрного-чёрного леса есть чёрная-чёрная дыра, из которой вылезает чёрный-чёрный бобёр.

Вылезает, снимает с головы презерватив и говорит:

«Black – это мой выбор!».

Ну кто ещё, скажите, кроме врача, может выдать голому молодому человеку, стоящему среди таких же других голых молодых людей:

– Нагнитесь, раздвиньте руками ягодицы!

Кто, кроме врача, может по локоть засунуть девушке руку между ног и не получить в ответ по морде?

Но бывает и хуже. Ласково так тебе говорят:

– Отпилим кусочек черепа, вынем чуть-чуть мозгов и всё назад поставим.

Иногда я думаю, что врачи и палачи – это смежные профессии…

Может быть, мы и есть – механические часы без стрелок? Прячем от всех своё истинное время.

А встречаясь, показываем друг другу либо голый циферблат, либо фальшивые стрелки, которые показывают только то, что нам хочется.

А?

«Саша, почему ты постоянно глупо улыбаешься в компьютер?».

Стригусь в парикмахерской. Девочка, которая стрижёт, вдруг рдеет всем лицом: явно начинает чего-то смущаться.

Потом до меня доходит. «Радио Си» как раз в это время передаёт на полную катушку: «Среднестатистическая женщина думает о сексе каждые пятнадцать минут». А потом: «Каждая третья женщина недовольна своим сексом».

(На соцопросе по растворимому кофе)

Напишите, с чем у вас ассоциируется кофейный цвет?

Глаза у девушки были кофейного цвета. И я в них растворялся, растворялся, растворялся…

То это может кончиться чем угодно: от замужества до самоубийства…

Утром просыпаюсь от Витькиного голоса на кухне, под шипение сковородки на огне и запаха жареного лука, который весело говорит моей жене под звук песни из радиоприемника:

– Ты представляешь, до каких размеров докатился творческий плагиат, а? Сегодня ночью написал классную песенку, а уже утром её какая-то бездарность поёт по радио. Вот сволочь!

Текст:

Девочка очень хочет палку, а ей никто не дает.

Контекст:

Блокадный Ленинград. Полынья на замерзшей Неве. Люди, выстояв на морозе огромную очередь, отталкивают палками плавающие трупы, чтоб набрать воды. Девочка очень хочет палку, а ей никто не дает.

– Ты меня любишь? – спросил он.