Марат Оспанкулов - Отцовские дела

© Марат Оспанкулов, 2015

© Марат Оспанкулов, дизайн обложки, 2015

© Марат Оспанкулов, иллюстрации, 2015

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

М-м-м, голова, голова! Проклятый телевизор, наверное на зло мне врубила на всю громкость. Что там опять жарит на кухне, вся квартира провоняла маслом и луком, и так тошно. Голова моя! Голова! Как будто кувалдой стучат! Пилой режут мозги! Сейчас стошнит! Нужно пойти опохмелиться … надеюсь оставила в кармане деньги на «опохмелку», если нет, то знает, что ждёт её. Надо вставать. Привкус во рту железный, перед глазами зелённые огоньки. Голова болит!

О! Сын сидит перед телевизором, молодец – не плачет, а то бы прибил. Сколько ему? Полтора или больше? Что он там смотрит? Мультик? Рекламу смотрит и губами шевелит, повторяет что ли? А нет, реклама сока, смотрит как дети пьют. Жажда мучает? Понимаю, вот папка сходит за водочкой или пивком сразу легче станет, не тебе конечно.

Смотрит рекламу как щенок голодный, мать не накормила что ли? М-м, голова! С тоской оглядев единственную комнату убогой квартиры, я снова посмотрел на сына. На лбу маленькая родинка как у мамы его. Бедняжка ни разу не видел, чтобы он сок пил. Чем дольше я вглядывался в этого человечка перед телевизором, тем тоскливее мне становилось, но одновременно во мне просыпалась ранее неведомая нежность к нему.

Вот сидит он, бледненький, худенький, из игрушек одна засаленная мягкая игрушка, то ли собака, то ли медведь. В его детских глазах желание и вместе с тем подсознательное понимание, что это желание неисполнимо. Ну конечно, с таким отцом, пьяницей безработным, который зарабатывает временами на нелегальной бирже, заработанное – пропивает … вот такой у тебя папа…

Ну-ка, пойди сюда! Если бы ты знал, что мне стоило сейчас наклониться и взять тебя на руки. В глазах потемнело! Стоять! Не падать! Сейчас сынок мы с тобой опохмелимся! Отец я или не отец! Молодец жена оставила деньги в кармане! Ты смотри, обнял меня! Я ему улыбнулся, хотя скорее это была отвратительная гримаса! Дай-ка занюхаю тобою! Уф! Полегчало кажись. Нужно тебя брать вместо закуски: выпил-занюхал!

Зуб даю! Продавщица удивится, увидев, что я с сыном, да ещё за соком! Стоп, кажется Саке говорил на днях: сок в магазинах вовсе не сок, а химия! Водку химией запивать вредно – печень сядет! Как бы тебе сына плохо не стало от них, как мне от дешёвой водки. Друг не тот кто спаивает, а тот кто опохмеляет! Пошли в аптеку, кажется там сок нормальный.

Отлично! Очереди нет. Голова трещит!

Девушка, здравствуйте! Дайте нам сок какой-нибудь, вот этому ребёнку. Вон из тех, третья полка сверху, в рекламе видел.

Хм! Посмотрела на меня с отвращением, а на него с жалостью.

Да, девушка, этот подойдёт, яблочный, абрикосовый, сейчас подумаем, а срок годности какой? Нормальный? Да подожди ты! Ишь зашевелился! Узнал свою рекламу? Ещё какой есть? Малиновый там что ли? Да откуда я знаю что пьёт, наверное как и папка – всё! Шучу! Возьму этот и этот, а то всегда одной бутылки не хватает – опыт. Сколько! Ладно, на моё не хватит. Ну, раз обещал, давайте! А на остальное дайте таблетку от похмелья, если хватит. Хватит? Прекрасно! До свиданья!

Что это она встречает у подъезда, ну и лицо у тебя, он не только твоё дитё, но и моё. Когда вспомнил? Да хоть сейчас? На, держи! Напои его, а мне чай покрепче завари, что-то не доверяю я этой таблетке. Что глаза вытаращила! Шевелись давай!

Ну как? Понравился сок! Улыбаетесь? Морду пьяную не видели? Спрашиваешь, что на меня нашло? А что тут такого? Вот завтра приду трезвый и весь заработок на сына потратим! Не ухмыляйся! Будешь сомневаться – врежу!

Вот так день за днём я стал отделяться от водки и приближаться к сыну. Оказывается у него уже есть свои интересы: любит машины. Молодец! Мужик растёт!

В свободное время я стал проводить с ним больше времени, зато жена устроилась на работу – моет полы в школе по соседству.

Наладились отношения с супругой, но ухудшились отношения с друзьями с биржи труда, считают, что я зазнался, не уважаю их, стал подкаблучником. Наплевать. Меня больше волнует моя семья, чем их мнение. Больше не хочу быть как они, не хочу быть слабым, убегающим от реальности, безвольным трусом. Я семьянин, отец семейства, и должен твёрдо стоять на ногах, быть собранным, дисциплинированным и целеустремлённым.

Нужно менять работу, как раз сосед что-то говорил про вахту. Поговорю с ним.

…Первое июня! День защиты детей! Сколько народу в парке. Отстоял очередь в кассу. Я быстрыми шагами приближался к жене с сыном, я был счастлив как никогда, может со стороны выглядел глупо. Представьте себе меня с широко улыбающимся ртом без двух зубов, выбили при пьяной драке, без верхнего куска правого уха, которое потерял при производственной травме, и махающим билетами как знаменем победы. Но для меня это была победа, победа над собой, победа над своей жалкой, никчёмной жизнью, победа над алкоголизмом и нищетой, над бесцельным существованием. Идя к своей семье я был уверен, что больше не вернусь к прежнему образу жизни. Я стал сильным. Увидел жизнь в другом цвете, в ярких насыщенных цветах, полной любви и радости. Шёл быстрыми и уверенными шагами, ибо у меня была цель – счастливое и беспечное детство моего сына, поставить его на ноги, сделать достойным человеком.

Никогда мне не было так хорошо, мы носились счастливые по парку от аттракциона к аттракциону. Этот день был наш! Нашей победы! Нашей семьи!

…Сегодня, цыплёнок мой, я уезжаю на вахту. Мне тяжело расставаться хоть и на время, но я вернусь. Забудьте всё что было раньше, это был плохой сон, я проснулся.

Когда вернусь мы сходим в игрушечный магазин и на базар, купить одежду для тебя любимая.

– Привет, Улболсын! Спасибо, что добавила меня в друзья!

– Привет! Да не за что :)!

***

– Привет, подруга! Я хотела заранее определиться, как тебя называть. Не хочу «Улболсын»! Как тебя подружки называют? Можно Улечка?

– Привеееет! Убося! Уля! А тебе что моё имя не нравится?

– Конечно Улечка не нравится. Мне обидно за тебя … за то что дали такой замечательной девочке такое имя, у которого смысл: «эта девочка ошибка – пусть в следующий раз будет мальчик».

– Фи! Не хочу с тобой общаться! Да и картинки у тебя мрачные! В мрак вгоняют! Жуть! Страшные! И музыка у тебя на страничке какая-то готическая, такая же как и депрессивные фотографии!!! Полный депресняк! Вот так!

– Прости-прости-прости! Улечка! Не буду! Я хочу с тобой дружить! Ты такая хорошая! И в блогах интересно пишешь, сразу видно, умная! Давай дальше дружить! Умоляю! Прошу!