Олег Лазарев - Остров живой надежды. Размышляя о жизни…

Когда ехали в метро после прогулки, я решил дать себе определение понятия «любовь», и понял, что вообще ничего не могу придумать! Лезла какая-то бессвязная ерунда, и меня это очень огорчило. Против меня в метро стояла Катя, и глядя на нее, ее прекрасную косу и скромность, мне пришла мысль, что если бы я не хотел нежениться, то женился бы на ней, потому что она была бы для меня идеальной женой. К чему это я? Но почему-то от этой мысли мне стало легче и радостней.

Уф!!! Забегался… Когда в этом городе выходишь на улицу, невольно становишься причастником суеты Московской. Учеба – уроки – ужин, учеба – уроки – ужин, и так каждый день! Снова вырвался к реке, всего во второй раз. Конечно, занимает не только и не столько одна учеба, главное – живые люди, живое общение; учебе же – свое время, которого уходит пока довольно много – ничего не поделаешь! За этот месяц сошлись с Антоном окончательно и, как мне кажется и как я надеюсь, бесповоротно – он единственный во всей общаге с кем мне интересно разговаривать. Я не монах и открыт для общения, но темы, поднимаемые в нашей и соседних комнатах меня раздражают все более и более – приходится терпеть.

Первые впечатления от обучения положительные, и дается интересно и легко, хотя, повторюсь, контингент, с которым приходится общаться, за исключением Антона и еще нескольких человек, оставляет желать лучшего. Что интересно, ранее обучаясь на вечернем, я этого не замечал. Неужели я за этот год так изменился? Немного странно и щекотливо… Повторюсь, учеба должна быть разумной: погружаться в нее полностью можно и нужно на время занятия уроками, но не на время обучения в вузе – ничего хорошего из этого не выйдет! Уверен, что зубрилки-отличники никогда и нигде (подчеркиваю) не будут первыми, ибо не на знании ненужной шелухи зиждется истинная ученость, а на понимании сути изучаемого предмета. Учеба – не смысл жизни, а лишь средство, незаменимое орудие в руках ловкого мастера.

Сформулировал-таки для себя определение любви, но пришлось изрядно попотеть. Итак, любовь – это… Любовь – это когда ты хочешь чтобы объект твоей любви был счастлив, если коротко. И не просто хочешь, а проявляешь к этому деятельное участие. Например, я понял, что некоторые из нашей общаги даже не держали молотка в руках. Стыд и позор! Мужик должен уметь все – и точка! Так вот, первым проявлением любви к девушке у таких субъектов должно быть следующее – они должны научиться для начала хотя бы забивать гвозди! А если мамка рубашку до сорока лет гладит, о чем тут можно говорить.

P. S.Катя нравится с каждым днем все больше и больше, но все эти мысли от себя решительно отгоняю. Вчера озвучил Антону что пришло мне в метро в голову месяц назад – сначала он как-то странно посмотрел на меня, а потом улыбнулся.

Запишу сегодняшнее мое приключеньице – более некогда. Стоял я в метро, отсчитывал деньги чтобы купить карточку, как ко мне подходят трое рослых (но по глазам молокососных) парней. Один из них подошел вплотную, нарушив все рамки дозволенного и переступив мою личную зону – он спросил, не будет ли у меня тридцать рублей взаймы. Я стоял молча и смотрел на него, пытаясь понять намерения и обойдется ли без драки: двое сосунков сзади ухмылялись. Вдруг главный торжественно-злобно усмехнулся мне в глаза: «Ты говорить-то умеешь, аль язык проглотил?». Сзади загоготали. Народу вокруг было много, но все проходили мимо. Тогда я решил действовать решительно, вспомнил как тренировал меня отец, и резко схватил и вывернул губу главного, что он повис на моей руке как попавшийся на крючок пескарь. Двое других дали деру, а попавшегося экспоната я с силой оттолкнул от себя, и его след тоже моментально простыл. Вот это да! Защитнички отечества!.. И смех, и грех.

Зашел после в парикмахерскую, во второй уже раз в Москве в этом году. Парикмахер оказался дружелюбным малым – сказал что помнит меня, вспомнил как я ему называл свой возраст («около двадцати лет»). Забавно… При том что я его напрочь забыл. Самое же интересное – он сказал, что запомнил меня благодаря «необычной родинке на голове». Вот такие дела! Недаром говорят, что Москва – город контрастов.

Вот и пролетела незаметно первая половина семестра – сегодня были подведены итоги: по успеваемости я на четвертом месте в нашей группе. Ну и отлично! На первое не рвусь по известным причинам. У Антона также все замечательно, что неудивительно: он мне подсказывает во многих вещах, как по учебе, так и жизненных – без него я бы наверное умер со скуки!

Появляется и усиливается желание самому начать зарабатывать на хлеб – надоело сидеть у отца на шее; хочется добывать хотя бы часть пропитания. Понимаю, что сперва нужно окончить первый курс, поэтому мысли торможу. Чем я мог бы заняться? Некоторые со старших курсов занимаются задачками с первокурсниками – может быть, через год начну с этого. Да и школьную математику до сих пор помню хорошо – у меня никогда не возникало с нею проблем, бывали даже места на олимпиадах.

Пытаюсь повысить свой уровень по знанию религии, но все выходит как-то непросто. Можно было бы спросить совета у Антона (кончено же, он знает и поможет), но все не решаюсь. Думал, что он как-нибудь сам заведет тему, но нет – по всей видимости, и не собирается. У меня это даже вызывает удивление. Поэтому пошел и купил в магазине первое что попалось под руку – «Приношение современному монашеству» епископа Игнатия. Никогда не понимал монахов – надеюсь, прояснится после чтения книги. Прочитал только предисловие, и пока читал, голова так вспухла от непривычных слов, слога и стиля, что далее читать не стал и принялся листать страницы. Остановился, когда стали попадаться отрывки из книг других религиозных писателей. Одно изречение понравилось, и я его выписал, чтобы добавить сюда: «Не ищи любви от ближнего. Ищущий любви, если не увидит ее, смущается. Лучше: ты покажи любовь к ближнему. Поступив так, и сам успокоишься, и приведешь ближнего к любви». Изречение это довольно занятное и по интересующей меня последнее время теме. Поскольку книг с середины я не читаю, то прекратил это страницелистательство, и буду пытаться штурмовать ее с начала.

N. B.!Ну и напоследок хочу написать о том, что я, похоже, влюбился. Да! Влюбился как мальчишка, и пожалуй что в первый раз! Что мне с этим делать? Не знаю! Чувствую сильную внутреннюю борьбу – ведь я не хочу быть женатиком, хочу быть в стороне от всего этого. Думаю: а буду ли я счастлив, в чем вообще счастье на этой земле – в моей ли идее, которую я сам себе выдумал? Все более и более сомневаюсь! Меня ломает, но пока держусь. Ведь если я захочу жениться, то рухнет моя идея отречения от всего, я изменю ей! Что делать? Что делать? Надо держаться и думать, думать и держаться! Сейчас я пишу, а с неба тихо падают маленькие-маленькие снежинки, и мне пришло: как хорошо, наверное, так тихо-тихо лететь как эти снежинки – много лучше чем вертеться в зимнем, леденящем, хаотичном урагане суетливой вьюги.