Александр Дым (LightSmoke) - Дневник московского пАдонка – 2

Мне будет, что вспомнить в старости и рассказать своим детям. Что им расскажешь ты, если всю молодость будешь днём и ночью горбати цц а, зарабатывая свой лавандос????

Ю. (начиная съезжать с темы всё дальше и дальше). Да будет мне что вспомнить, ты фигню говоришь.

Я.Вот скажи, ты с девушкой только что с юга приехал, ты потом будешь вспоминать, как деньги зарабатывал на эту поездку или как ты классно с ней провёл время?

Ю.( раздражаясь всё больше и больше) Да не в этом дело. Я считаю, что зарабатывание денег – это самое важное дело для меня в жизни. Поскольку зарабатыванием денег я реализую себя как мужчина. Деньги – это моя мужская сила. С деньгами я могу всё – за них меня любят девушки и уважают окружающие. Остальное – ерунда и не имеет особого значения.

Я. (выпадая в осадок от такой заявы). Знаешь, у нас несколько другие критерии для уважения и любви… Ты хочешь сказать, что девушка любит тебя за толщину кошелька (Ю. кивает – «во многом из-за этого»), а не за то, какой ты сам есть? Мне лично нах*й такая девушка не нужна. Ну сам подумай, будь ты девушкой, если она нормальная – ей ведь, наверное, семью хоче цц а создавать и годами хотелось бы всё-таки с человеком жить, а не с деньгами. Ничего хорошего ведь не выйдет из этого…

Насчёт уважения и реализации себя как мужчины… Барыг нигде не уважали, а в тёмном переулке, если ты с пачкой денег в кармане встретишься с нищим хулиганом с битой в руке – тебя втопчут в грязь с твоей мужской силой в твоём понимании. Потому что мужика делают мужиком не бабки, а умение постоять за себя и своих близких, умение принимать решения и умение отвечать за всё, что сделал и что сказал, личные качества. Именно это и делает человека мужчиной.

Ю. (чем дальше мы говорили, тем сильнее у меня складывалось мнение, что мы друг друга элементарно не понимаем по жизни…) Да ерунду ты мелешь. Ты в жизни ничего не понимаешь, ещё из де ц кого возраста не вышел. Без денег сейчас никуда. Они человеку дают статус. А зачем ты тогда деньги зарабатываешь? Всё наше общество основано и держи цца именно на них.

Я. (улыбаюсь) Да не об этом я говорю. Количество денег никак не избавит тебя, если ты ведёшь себя по жизни, как урод, от того, что все окружающие будут считать тебя мразью и при случае пыта цц а кинуть или подставить. Ты говоришь, что для тебя деньги, их как можно большее количество, процесс их зарабатывания – это цель по жизни и её соль. А для меня деньги – это средство для достижения цели в жизни. Я их зарабатываю, чтобы творить, чего я хочу, путешествовать по Европе, прыгать с парашютом, одева цц а, как я хочу (а не как сейчас модно), и т. п. – и не держусь за работу особенно; мне плевать – выгонят, и выгонят. У меня другие в жизни ценности. И я хочу, чтобы меня девушка любила за то, какой я есть, а не за то, сколько у меня денег. Мне такая корыстная сука на хрен не нужна – она меня просто кинет через одно место… И ещё много чего я хочу, и к деньгам это не имеет никакого отношения…

Время всё расставит по своим местам.

Я не стал продолжать – думаю, вам и так ясны взгляды мои и моего оппонента на этот вопрос. Что характерно, подавляющее большинство моих однокурсников и одноклассников, почти все мои коллеги разделяют позицию именно Ю. Мне остаё цц а только надея цц а, что не все в этом мире такие и их количество не будет расти… Что есть ещё люди, для которых есть в этой жизни вещи важнее денег. Я, слава Создателю, таких людей ещё встречаю.

Первый день хожу без обезболивающего. Боль при ходьбе уже вполне терпима. Все выходные просидел дома, из-за резко ухудшегося состояния ноги никуда не ходил. Спал, лёжа лицом к стенке, слушал «Дельфина» часами, пил запасы алкоголя родителей, починил сломавшийся было музыкальный центр. Ещё я неприлично уже обрастаю – меня каждую неделю подстригает отец, а сейчас уже три недели не стригусь – отец уезжал в Читу, сейчас прилетел, но из-за разницы в часовых поясах он уже второй день дрыхнет – биологические часы перестраиваю цца … А мои бакенбарды уже как-то неприлично выросли и распушились… Пушкин ёптыть:).

Ещё на выходных ко мне приезжала она. Мы перед этим поСМСились и она приехала меня проведать ближе к вечеру. Ещё помнит мой дом и даже подъезд. Мало что меняе цц а – даже после капремонта, который скрыл изрисованные стены подъезда. Лифт, постоянно воняющий мочой, то же граффити у двери подъезда, по которому каждый безошибочно находил его в немаленьком дворе, облегчая мне задачу объяснить, как меня найти.

Она пришла не с пустыми руками – с пивом, пиццей и запахом женского Hugo Boss . Мне нравя цц а эти духи. Хотя запах в моем лифте мне как-то роднее – видно, привык я к нему с де ц тва… Я вышел на лестничную клетку в семейных трусах, светя своей впалой грудью и, прихрамывая своими тоненькими волосатыми ножками, – меня всегда за это ругает мама – за мою тягу временами к натурализму и постоянное забивание на приличия, по крайней мере, у себя дома. «Такой вот он оказался Вася…», как любит приговаривать один мой нынешний коллега…

3,14 здец, всегда поражался своей способности иногда часами говорить ни о чём, потому что с некоторыми людьми слова не важны, нести можно любую пургу и не думать, что несёшь, прихлёбывать пиво, смотреть на человека и понимать, что в то же время между вами происходит что-то важное. Или вам просто хорошо вместе – в обществе друг друга, рядом. Просто хорошо и спокойно. И только.

Мы говорили о многом. Пили. Я показал частично отремонтированную квартиру. Потом мы сидели у меня в комнате на диване… потом… было кое-что и потом. Так уж получилось. И это, наверное, к лучшему – я вдруг понял, что она далеко от меня. А я – от неё. Остались память и чувства, но при этом мы сами сильно изменились. Это тяжело принять. И это уже не та Аня, которую я знал. И я уже не тот. И секс уже не тот, и вкус у поцелуев, и плачет она по-другому, и смотрит на меня, и не моя она уже… Рвё цца в ней какая-то часть ко мне, но появилась и другая часть, которая держит её в теперешней её жизни, и эта жизнь во многом лучше прошлой жизни со мной – новые друзья, мылдчел , новые возможности. И воспоминания при этом. Она разрывае цца и какой бы она выбор не сделала – ей будет плохо. Потому что сама не знает, чего ей для счастья надо. И я не знаю. Я не понимаю многих достаточно простых вещей, но я её слишком давно и слишком хорошо знаю, даже родителей я, наверное, знаю хуже – она единственный человек, которого я могу ЧИТАТЬ. И это не то чтиво, которое мне сейчас хотелось бы прочесть…

Потом она ушла. В свою настоящую жизнь. Мне показалось даже, что она пришла ко мне, как на экскурсию – экскурсию в своё прошлое, и ей тоже наверняка сейчас отчего-то мерзко на душе, как и мне. На подушке остались её волосы и запах духов. И я вдруг пожалел, сильно пожалел, наверное, впервые в жизни, по поводу того, что у нас сейчас случилось.