Александр Дым (LightSmoke) - Дневник московского пАдонка – 2

Мля, я такое только в мультиках видел… Посланный нах чел начинает бормотать себе под нос «Ты кого на х*й послал? Ты меня послал???». И пока отвлёкшийся охранник базарит с мелким, он тихонько обходит их и исподтишка сзади лупит в голову низкорослика – тот опять слетает с копыт. Падонок в натуре. Гыгыгы , хочешь не хочешь, начинаешь думать о бомжовском стиле боя… Впрочем, знаю, не все такие. Кипиш разнимают, малышка поднимают с пола, он в запале бьёт Рипсона в челюсть. Опять, как в мультике. Тому в челюсть попадает кулак, отлетает, как от стенки, у Рипсона даже голова не дёрнулась – только поползла по лицу добрая человечная улыбка:). Клёва!

Ближе к утру ловим тачку и едем домой к Дефу. Водила – клёвый дядька. Где находи цц а искомая улица – не знает, пох – врубает «колбасу» и мы несёмся по ночному Питеру на скорости, резкие повороты проходим где-то на 100 км/ч, остальное расстояние – ещё быстрее…

Картина маслом. Ночь. Остановка. Стоит абориген. Подъезжаем. Я опускаю стекло и спрашиваю: «Слышь, дядя, а не подскажешь, как к улице такой-то проехать?». Секунда молчания. Работа мысли. Ответ. «Проезжайте быстрее, я ментов жду. Не стойте здесь!» Мудак!!! Второй объяснил подоходчивее, и мы наконец-то попали домой, к доброй и гостеприимной маме Д. Поели и завалились спать.

Спали долго, на следующий день встали и поехали играть в пейнтбол с друзьями Д. Полигон в лесу в 20 км от Питера, ружья, снаряжение, пальба, а н дреналин и долго болящие потом конечности и многочисленные синяки. Тут и рассказывать нечего – это АХ*ИТЕЛЬНО. Играть всем при первой возможности!!!!

Вернулись в Питер уже ближе к вечеру, погуляли, выпили, пообщались напоследок с приятными питерскими людьми, и они поехали по своим делам, а мы – в Москву. Обратный путь не запомнился ничем, кроме того, что меня стало дико мутить… но обошлось без поблёвок:). Короче, рулеzzz съездили! Сколько раз езжу в Питер, с каждым разом он меня прёт все больше и больше!!! Надеюсь, так всегда и будет.

Сижу сейчас, не могу ни о чём думать и ни на чём сосредоточи цц а, слушаю наиболее деппрессивную часть творчества «Дельфина» и не только и убиваюсь. «И нас с тобой не отыскать… всё, что мы есть, – вода… лишь остаё цц а ждать… серебром дождя…»

Какой же я мудак!!!!!!! Возможно, сегодня я реально упустил свой БЖШ (Большой Жизненный Шанс), по крайней мере, так меня заморочило… Это жесть!!! Такое у иных людей реально бывает раз в жизни.

Тема. Свалил пораньше с работы, еду подписать документ в один из офисов моей конторы на Фрунзенской. После этого я свободен. Перехожу с кольца на красную ветку. Спускаюсь с лестницы на платформу, иду к оставливающемуся поезду. Вижу на противоположной (нужной мне) стороне знакомое лицо, подмигиваю. Это была девочка с моей бывшей работы, которая мне так нравилась (причём, я знаю, что это взаимно), – в том году я не подошёл к ней на вечеринке и сильно потом расстраивался по этому поводу. Она мне улыбае цц а и машет рукой, я же, как полный ПЭ, непонятно зачем (олень!!!!!! какой же я олень!!!!!!) запрыгиваю в закрывающийся вагон и уезжаю в каком-то ступоре, вместо того, чтобы подойти к ней. 3,14 ЗДЕЦ!!! Через секунду двери закрываю цц а, и я уезжаю. Ещё через секунду до меня доходит, что я наделал. Я два года хотел к ней подойти и познакоми цц а, а теперь сам себя (и её) обломал по полной программе!!!! Сказать, что я расстроился – не сказать ничего. Я даже не задумываюсь, почему – хотя я её уже 6 месяцев не видел (но вспоминал иногда), факт остаё цц а фактом – она улыбнулась мне один раз и у меня наступило временное помешательство!!!!!! Выскакиваю в состоянии полнейшего внутреннего раздрая на Фрунзе… у меня минут на 30 наступила полнейшая креза!!!!! Закуриваю, иду по улице и разговариваю сам с собой, состояние – врагу не пожелать… Реальнейшее ощущение того, что я очень мощно облажался, поливаю себя всеми доступными мне ругательствами из накопленного годами запаса.

Хоче цц а вычленить из себя ту часть, которая заставила именно так среагировать, клонировать в отдельного Дыма и от 3,14 здить по полной программе, х*ярить и рвать так, чтобы летели ошмётки!!!! ай хэйт майселф!!!!! Давно мне уже так не хотелось ударить самого себя в лицо!!!!! В памяти услужливо и ехидно всплывают подъ*бки сестрёнки, типа, «мужик нынче мелкий и слабый пошёл… какие вы все несмелые… тебе легче человека ударить, чем к девушке подойти (не ко всем, но эта – третья в моей жизни, при виде которой сохнет во рту, слабеют ноги и я начинаю дико тупить…). У сестры-то всё ништяк – отдыхает в Сочах со своим бойфрендом, звонила намедни… Хоть у неё всё пучком.

Я знаю, как её зовут. Перед глазами её улыбка, милый шрамик на лбу и ощущение неисправимой ошибки. Она ведь тоже уволилась… и я не знаю, где она живёт и где учи цц а, работает, у нас нет общих друзей и знакомых. Наша встреча в городе с миллионами жителей в этом месте и в это время – само по себе почти мистическое совпадение, теория вероятности и всё такое… Шансов встрети цц а – болт. Я про*бал эту возможность, и второго шанса, скорее всего, не будет, – скажу себе честно. Можно верить в судьбу и всякие бредовые теории про то, что твоя половинка попадает постоянно в радиус полутора километров от тебя, главное, хлебалом не щёлкать (я прощёлкал… какой же я мутик… бляяяяяяяя … Как же я хочу, чтобы мне дали второй шанс!!!!!!! Я не облажаюсь, я себе это твердо пообещал!!!!).

Осенний депресс пришёл раньше намеченного. Я – лох, ламер, нерешительный мудак и лузер по жизни. Диагноз поставлен, обжалованию не подлежит.

Не помню, как я дошёл до конторы (реально шёл, как в тумане, полностью выключился из окружающего мира… весь в себе…), но в руки всё-таки взять себя удалось… Проснулась наиболее трезвая часть и вломила посыл в мозг – „Соберись, тряпка!!!!!“. Я даже не напился сегодня, хотя хотелось просто нестерпимо. Один Создатель знает, как мне этого хотелось. Просто знаю – будет хуже. Боюсь, завтра всё-таки хардкорно уберусь в сопли в одно рыло по своему обыкновению, уж это я умею – напива цц а и… Выпил пару бутылок пива, прошёлся в смятенном состоянии по центру, добрался до дома, пролежал два часа на диване лицом к стене… Встал, сейчас пытаюсь заставить себя что-то сделать – хотя бы излить накопившееся что-то в дневник… мож, полегчает…

Этот косяк я не скоро забуду. И вряд ли себе его прощу. Пугаю сам себя… казалось бы, с чего?… реально, такое ощущение, что я просто увидел улыбку и влюбился!!!! Сам себя не понимаю, но мне чего-то очень плохо – сам виноват… Такой сумбур в голове…

А самое главное… Я не знаю, что мне делать?! Мне хоче цц а как-нибудь исправить эту ситуацию, но как?… Никаких мыслей… Извечные русские вопросы… Привет Чернышевскому… Кто виноват, я уже понял и казнить себя буду ещё долго, а вот второй вопрос… ЧТО ДЕЛАТЬ????? Я не знаю. Но буду думать. Мне просто сейчас плохо.