Виктория Васильева - Клуб анонимных наблюдателей

Так она проводила время до обеда. Потом разогревала в микроволновке остатки вчерашнего ужина и съедала его, запивая чаем с сахаром. После шла полистать паблики с цитатами Вконтакте. Так часов до шести, потом приходило время снова уползать за тумбочку.

Юля приходила около семи. Удивлялась, что плесень сожрала вчерашний ужин и даже не помыла за собой сковородку, готовила новый. Плесень в это время тихонько отдыхала и даже почти не воняла.

Однажды Лев Ефимович прожил долгую счастливую жизнь и умер.

На этом рассказ мог бы закончиться, но не тот человек был Лев Ефимович. Пройдя по тоннелю по направлению к свету, он вышел в светлое помещение, в центре которого стоял стул. Лев Ефимович огляделся и, не увидев никаких инструкций, решил что не грех и присесть.

– Приветствую тебя! – раздался громкой голос.

– Кто это? – завертел головой покойник. – Господи, это ты?

– А ты так уверен, что в раю?

– Ну… Я надеялся.

– Ну нет. Еще не решено. Сейчас тебе будет дан шанс искупить грехи, а там посмотрим.

– Так а кто ты… кто Вы тогда?

– Вот ты странный человек. Как думал, что я Бог, так на ты обращался, а как – неизвестно кто, так сразу на Вы. Михаил меня звать. Я тут менеджер по распределению. Пришло твое время расплачиваться за грехи.

– Хорошо. Счет тогда принесите пожалуйста.

Перед Львом Ефимовичем повисли в воздухе две папочки.

– Держи, – сказал Михаил. – В левой стандартные, там все обычно. Прелюбодействовал, завидовал соседу, еще кой-чего… По три часа общественных работ, тут без вопросов. А вот один грешок отдельно пришлось посчитать, и над ценой его мы долго думали. Честное слово, такое только ты делал, у нас в прейскуранте его не было.

Лев Ефимович открыл второй счет и прочитал: «Приходил в книжный магазин, вырывал странички из книги Бродского и рассовывал их между страниц других книг».

– А это нельзя разве? – спросил Лев Ефимович. – Я просто Бродского очень люблю. Но его ведь не все читают. А так купят какой-нибудь детектив, найдут страничку и прочитают. Может, понравится, пойдут и книгу купят.

– Да мы, если честно, тоже тут долго спорили, можно или нельзя. Но, во-первых, это порча книг. Во-вторых, нанесен вред тем, кто покупал потом книги Бродского, в которых не хватало страниц.

– Ой, об этом я не подумал… – загрустил Лев Ефимович. – Надо было купить сборник, дома по листочкам разложить и идти в магазин.

– Да, это было бы лучше. А так – будьте добры искупить.

– Угу, – сказал Лев Ефимович и посмотрел в графу с ценой, в которой значилось «Прийти на дискотеку в розовом костюме из плюша и провести там минимум два часа».

– Понимаю, – сказал Михаил глядя на полное страдания лицо. – Мы сомневались, спорили. Не слишком ли это жестоко? Но порча книг Бродского… сами понимаете.

– Вы правы, – совсем погрустнел Лев Ефимович. – Стыдоба-то какая… Но придется.

– Некоторые это добровольно делают. И не по разу. Так что не переживайте.

Грех свой Лев Ефимович, конечно, искупил. И не расскажу, где и как это происходило, потому что позорище же!

История первая. Суп

Две девушки в ресторане читают меню и обсуждают выбор супа:

– А вот если я суп на платье пролью, что будет хуже выглядеть – гаспачо или окрошка?

– А ты как хочешь смотреться – зловеще или жалко? В гаспачо будешь выглядеть как будто кого-то только что замочила, в окрошке – как будто тебя стошнило.

– Тяжелый выбор…

– Ага. А главное – актуальный!

– Конечно, актуальный. Лето же. Зимой пришлось бы выбирать между борщом и солянкой.

История вторая. Горячее

Один человек решил открыть ресторан, в котором будут готовить исключительно из продуктов животного происхождения. И назвать его «Люби гусей». Чтобы это история не была такой короткой, добавлю, что в итоге многочисленного перебора названий (в поисках не такого пошлого) он решил остановиться на варианте «Клуб любителей животных».

История третья. Десерт

Девушка в кондитерской выбирает пирожное.

– Подскажите, а сколько калорий в этом чизкейке?

– 500. Килокалорий.

– Ой нет… Не думаю, что могу себе это позволить.

– Есть простой способ не обращать внимание на то, сколько калорий в пирожных – бег.

– У меня нет времени на бег.

– Я про бег от реальности.

…и компот.

– Бесит всё. Помнишь тот компот из сухофруктов, который тетка варила? Убил бы сейчас за него!

– Ты же его всегда ненавидел.

– Вот видишь, как меня все бесит!

1. Маленькая история про гордыню

Майские праздники, шашлыки. Две подруги фотографируют, как их мужья готовят шашлык, выбирают фотки получше, открывают соцсети… Одна выкладывает фотку, другая вдруг останавливается, отменяет все и убирает телефон. Первая удивлено смотрит:

– Ты чего? Я своим мужем так горжусь, пусть все видят, завидуют! А ты стесняешься что ли?

– Да нет, я вот подумала… Все же подумают, что мне тут неинтересно, если я во время шашлыков на фейсбуке сижу. Пусть лучше думают, что мне не до этого.

2. Маленькая история про алчность

Он и она, нежно держась за руки, идут по улице. Он:

– Куда ты бежишь-то? Солнце, листья распускаются, смотри, какая красота! Нам некуда спешить, гуляй, наслаждайся, что еще нужно?

– Банк через полчаса закрывается, а мне родители перевод прислали.

– Ну так-то, конечно, можно немного ускориться.

3. Маленькая история про зависть

– Ну и вот мы с ней сели, пива взяли. Я ж, знаешь, шутник еще тот, а с бабами кто рассмешит, тот и взял. Ну, думаю, сейчас пара анекдотов, туда-сюда, подколю её немного, и дело сделано. А не идёт! Вот не идёт шутка и всё! А она острячка попалась. Шутит и шутит, над каждым словом, над прохожими, над всем подряд. Ну, думаю, блин, чего вот она разошлась? Почему у меня не выходит, а у нее выходит? Ну не выдержал да плеснул ей пива прямо в рожу. Шутница хренова.

4. Маленькая история про гнев

В парке на лавочке он и она. Он с яростью высказывает:

– Дура, какая же ты дура! Хоть бы секунду думала перед тем, как говорить. Несёшь черт знает что, людей обижаешь. Ни ума, ни сердца, одна тупость в башке твоей белобрысой!

Она не отвечает. Около минуты оба тихо сидят и смотрят на прохожих. Потом он спрашивает:

– Ну чего ты там, нормально?

5. Маленькая история про похоть

Молодой парень не знает, что выбрать в рыбном отделе. Спрашивает у продавщицы совета. Она с готовностью рассказывает и показывает, какая есть рыба.

– А вот, – говорит, – дораду завезли. – Ты только понюхай, свежайшая!

Достает из холодильника рыбину и сует парню в нос. Парень густо краснеет, продавщица недоумевая нюхает рыбу сама: