Вера Игнашёва - Выводы & Доводы

А если снова вернуться к экологии, то правило «ничто не дается даром» говорит о том, что любое новое приобретение в ходе эволюции всегда сопровождается потерей части имевшегося ранее достояния и появлением новых, более сложных проблем. Ничего не напоминает? Чем больше нового человек приобретает (вещей ли, отношений), тем больше у него появляется новых доселе неведомых проблем. Я бы даже сказала совсем других проблем. У одинокого человека одни проблемы, а у семейного – другие. И так далее.

Так же следствием экологического закона «отсутствия халявы в мире» будет то, что вообще не существует никаких бесплатных ресурсов: пространство, энергия, солнечный свет, вода и так далее. Всё это рано или поздно неизбежно закончится, да и в текущем режиме всегда «оплачивается» каждой расходующей их системой. В другой распространенной интерпретации правило гласит: «За всё надо платить».

И, если в этих условиях человеческого существования и возможно хоть какое-то счастье, то только при соблюдении баланса «брать-отдавать». А, коротко: нужно стараться нести в мир добро. Как бы это банально не звучало. Каждый день хотя бы понемногу, но постоянно. На наше счастье, учитываются даже добрые и созидательные мысли, а не только дела. Ну, я так думаю. Всем добра.

Вы когда-нибудь обращали внимание: сколько раз на дню говорите кому-нибудь, что ему следует делать или что было бы для него лучше? Это просто какое-то безумное количество рекомендаций «как жить» существует в человеческом обществе. Особенно мне нравятся славные списки заветов и на все случаи жизни в Интернете, типа, «151 совет, как наладить свои отношения» или «Как за 36 дней изменить свою жизнь» и так далее, и до бесконечности.

Мне интересно, их вообще кто-то дочитывает до конца? Меня лично хватало раньше, только если советов было порядка 30, больше я осилить не могу. И то, подозреваю, что таких стойких людей немного. А последнее время я что-то и читать стала только первые семь пунктов, если уж они мне попались на глаза. По чести сказать, я тоже здесь чем-то похожим занимаюсь, но это скорее размышления вслух, чем настоятельные рекомендации. Ведь понимаю, что и сама не всегда справляюсь с их выполнением.

И вот, что печально: чем дальше живешь, тем больше убеждаешься, что следуешь чужим советам только если они тебя, в принципе, устраивают, то есть решение своё не меняешь. Это ещё Франсуа Ларошфуко сказал: «Спрашивать совета – это искать одобрения уже принятому решению», или как-то так.

А другой безысходный прямо-таки момент в противостоянии советов и личного опыта, состоит в том, что пока сам лбом с размаху не стукнешься – ну, никак не внемлешь призывам к разуму, например, родительским. Такое ощущение, что дети слушаются родителей только в двух случаях: когда боятся родителей или когда боятся родителей расстроить. Понимания, в большинстве своем, в силу разницы в возрасте и в опыте – ни на грош. Из серии: «Мама была права», только признаешь это лет через двадцать.

В этом, вообще, наверное, великая трагедия человечества, с одной стороны, так как опыт старшего поколения во многом просто не передается новому поколению в силу отсутствия механизма его передачи – советы не работают. А с другой стороны, может в этом и счастье, потому что только личный опыт и «шишки», набитые самостоятельно, следующее поколение вразумляют и даже приводят к новым достижениям и открытиям.

Хотя совсем без советов нам – никуда. Особенно, когда они относятся не к нашему «строительству собственного счастья», а к чисто техническим вопросам: как, например, лучше взять ипотечный кредит… Ну, правда, советчиков иногда слишком много в той же Всемирной паутине. Поэтому приходится просматривать множество сайтов, мониторить, что называется.

Впрочем, я давно заметила, что настоящие профессиональные советчики делятся своими знаниями только за деньги. И это, наверное, правильно. По крайней мере, частичная гарантия того, что советы эти стоящие.

В остальных случаях, кроме тех, когда для рекомендации нужны специальные знания, есть мудрое правило (опять же совет), что все-то решения, все наилучшие для нас расклады уже есть внутри каждого из нас. Просто нужно сесть, прислушаться к своему тихому внутреннему голосу, или, наоборот, представить, что Вы даете совет другому человеку и посоветовать себе, как ему, от души и по полной… Короче говоря, просто радуйтесь тому, что живете на свете и простите меня за этот и прочие мои советы.

Мировой кинематограф и литература постоянно внушают людям, что для каждого где-то существует идеальный партнер. Как будто человек – это ботинок или сапог, для которого есть где-то на Земле, точно подходящая по размеру, цвету, фасону и фирме производителю, пара.

Так же есть множество теорий и стандартов для определения полноты соответствия: религиозные, эзотерические, энергетические, физиологические и так далее. Мне наиболее подходящим инструментом кажется психология. И на основе некоторых своих размышлений и жизненных наблюдений, а ещё опыта, я осмелюсь утверждать, что все пары идеальны. То есть все существующие сколько-нибудь времени семейные и прочие пары абсолютно идеальны, пока они вместе и даже более.

По одной простой причине: люди вместе до тех пор, пока удовлетворяют потребности друг друга. И это не зависит от того насколько нормальными выглядят их отношения со стороны. Потому как потребности бывают не только хорошие и достойные. А ещё эти нужды всегда разнообразно взаимосвязаны, но обязательно среди них у каждого человека есть «потребности – лидеры». Совершенно обычная ситуация, что лидирующей оказывается вовсе не необходимость в любви и уважении, а, например, потребность в унижении и поддержке собственного чувства вины. Самое интересное, что, поскольку в каждом человеческом существе потенциально заложены все качества и свойства, то даже, если способность партнера в том, чтобы унижать других, изначально невелика, то тот, кому это «очень нужно» сделает всё, чтобы её развить и «потреблять». И наоборот. Именно так создаются пары «мучитель – жертва». Встречались мне случаи, когда уходящий муж пенял жене на отсутствие скандалов.

Но потребности могут быть и не так прямо «заточены» под Вашу «вторую половину», а удовлетворяться опосредовано – через других людей. Например, потребность в сочувствии и жалости (как альтернатива любви) может настолько пересиливать всё остальное, что лишь человек, на которого Вы сможете много и бесконечно жаловаться всем родным и знакомым, и сможет её удовлетворять. Не всё, конечно, так просто и беспросветно. Недаром рекомендуется, в любом случае, «начинать с себя». То есть посмотреть для начала, а какие Ваши-то потребности лезут на первый план в отношениях в паре? Легче, конечно, сначала другому «кости перемыть», но это ничего не меняет.