Дух Озорства - Торжественная речь на похоронах моей половой жизни, с упоминанием лучших девушек, жахнутых во славу текущего бытия

И вот, в самом начале августа появился Дима Стрелков. Сей юноша прибыл в Москву из Иркутска полгода тому. У него была практическая цель – перечпокать всех девушек западной части страны. Он хотел стать героем ХХХ-фильмов. Но я не снимал кино. У меня не было физических и моральных сил. Несколько раз мы хаживали с Димой по улицам. К девушкам приставали. Чпокаться никто, разумеется, с нами не захотел. Вот досада. И вдруг бах! Дима тёлку приволакивает! В офис, после 18:00. Я тогда ещё на работу иногда ходил… Издательство это было…

Тёлка так себе ничего, но худенькая и в каких-то чёрных подштанниках. Вот не люблю я тёлок в подштанниках! А Дима её в какой-то массовке нашёл. Где-то на Мосфильме. А она чпокаться согласна. За небольшую вовсе денежку. Ну, чего делать, поехали. Взяли пива, сгоняли куда-то за камерой. Помню, как с трудом переставлял ноги, переходя улицу, реально не было сил. Несчастная любовь – страшная штука! Вышибает на хрен. Особенно с бодуна.

Сели у меня на кухне, стали пить и ждать, когда нам захочется бабца. Бабец сидел тихо, не жужжал, ждал, когда мы попьём пива и его захотим. (Кто решил, что от пива хочется бабца?!). Потом стали натурально заставлять себя захотеть почпокать бабца. Дима полез первый.

По прискорбию, трахаться он не умел. Эту поебень можно посмотреть в фильме «Сибирский бурильщик», там как раз показано, как Люсю Дима чпокал. Будто впервые пениском орудовал. Ну а затем камеру взял в руки Дима и чпокать Люсю стал я, а надобно подчеркнуть, что ебусь я намного лучше Димы. У меня-то уж получается, ить и прежде не раз приходилось репетировать. Даже во внутренностях Оли я тыркался, о как, ну это уж совсем выдающийся случай. Ежели по трезвому расценивать. И только адской съёмкой можно испортить моё сношение. Так оно и случилось. Сибирский бурильщик мотал камерой, а я на него орал, чтоб лучше, сцуко, сымал, но всё равно какое-то вышло говно. Запись эта лежала, лежала, а потом я засунул её в какой-то фильм типа русского домашнего любительского. Любит народ такое на самом деле.

Ещё никогда я не чпокал бабу в исступлённо-обессиленном состоянии. Правда, алкоголь влияет на обмен сахара в организме и под пивко оно пошло повеселей. Чпок не кончался. Люсю я чпокал долго и непрерывно кайфуя, девочка ажно устала. Она была по гороскопу Рыбой, как и Оля, а есть в этом нечто жутко для меня привлекательное. При ближайшем внимательном рассмотрении Люся оказалась красавицей. При ней имелись:

1. сиськи большие и красивые (2 шт.),

2. личико ангельское прекрасное (1 шт.),

3. голос женственный томный (1 шт., Рыбий, почему-то знаки воды для меня привлекательней, а вовсе не Земля и Огонь, как было бы естественней, хе).

Ригидность физическая, правда, у Люси наличествовала. Не гнулась девушка поначалу. Потом я наблюдал, как Люся развивалась, раскрепощалась и становилась пластичней: медленно и верно, под гнётом иных фрикций, в боях за оргастические переживанья. Постепенно становилась она дамой. Качественно и неоднократно пропердоленной. Да.

В начале 2010-х годов фильмы с участием Люси можно было найти на kinoklubnichka.ru, выбрав рубрику «Актрисы» и разглядев среди иного разнопопистого мясца замечательные её буфера. Там и список фильмов был перечислен, где она у меня снималась. Вот как славно.

Впоследствии Люся устроилась на работу в публичный дом и стала элитной проституткой. Но это уж моя карма, она всех в публичные дома гонит. Связь мы не поддерживали, очень жаль.

Ружья заряжайте. Стрелять будем. Натурально помянем, как ветерана. Воевала покойная, дюже воевала. Передняя линия ебучего фронта. Завсегда под пули! Скока ранений! Ё!

Эх, да разве упомнишь в рейтинге всех достойных?! Не, не упомнишь всех, небось. Ить были роковые бабы, слащавые, сладострастные, пышущие томностью аппетитных двукруглых попочек, но упомнить всех, пожалуй, не сумею. Ну раз не упомнил, значит не самая лучшая тётка была, так будем считать. А ежели упомнил, то реально хороша, так и есть, подтверждаю!

По данному пункту рейтинга с алчущей прорезью, чернеющей во старопрежних слоях моей памяти, расстилает ноги чужая жена, глубины которой постиг я в Москве, в районе, именуемым Ивановское. Хотя может это было не Ивановское, а ближе к Новогирееву, но не в том суть, ибо пропердоливанье состоялось и счастье снизошло, кончили все, а её скользкий клитор вибрирует, пожалуй, что и до сих пор.

Дело было так. Однажды, в середине девяностых, когда я россыпью давал по газетам объявленья, пришло письмо от М. Оказалось, что имеет сей М. явные гомосексуальные наклонности и ожидает чего-то в данном разеот меня, после чего за невостребованностью канул сей М. во глубокую лету. Через несколько времени, может пару лет, когда я закидывал очередную удочку на бабца, объявилась некая семейная пара. Значилось, что бабца можно почпокать, но – в присутствии мужа.

В погожий летний день доехал я с ветерком до Ивановского, а если это было не Ивановское, а Новогиреево, то вы мне простите, ибо никакой разницы теперь уж нету и вовсе. Обошёл дом, обнаружил подъезд, поднялся на этаж. Через минуту общения с семейной парой распознал я в муже того самого М. Он же меня, кажись, не попомнил. Ну чё, я тоже виду не подал. Зато подал свой толстый и волосатый хрен М., из-за чего мне представился великолепный шанс им полюбоваться.

Жена М. была красавицей. То была изумительная девушка, из которой сексапильность прыскалась во безбрежное пространство, создавая иллюзию, что вокруг сущий рай. Где пространство бытия, а где чужая жена-красавица? Всё одно, всё чудо!

Жена скромно сидела в халатике покорно ожидая глубины. Как можно объяснить красоту?! Ды никак не объяснишь. Буквов не хватит, ежели даже попробуешь объясненье с какого-нить бодуна вокарябать. Красивое лицо, стильные сексуальные ляжки, всё как надо, вкусная томность, мля, как ща вспомню, так сразу и кончу… Домашний стиль! Халатик! Ё!

От мохнатого члена я отказался, а на жену согласился.

Выбор одобряете?

И настала пора животрепещущие фрикции продемонстрировать. И вот тут-то пригодился мне животрепещущий прибор, который в те годы:

а) кое на что годился и

б) кое-кому был ещё нужен.

Вы когда-нибудь пердолили чужую жену?

О-о-о!

Вы не пердолили чужую жену!

А-а-а!

Дык рассказываю.

Оно само по себе сладостно, а ежели ещё учесть той дамы красоту… м-м-мхххх…

Впоследствии я как-то раз ей позвонил.

Муж оказался в отъезде.

Помню фразы:

– А ты без мужа не встречаешься?

– Нет.

Потерял их с горизонта, короче. А зря.

Фантастическая была женщина, если памяти верить.

Нынче таких не сыщешь.

А как за линию фронта ходили? Туда, сюда, туда, сюда, всё позиции отвоёвывали. Грудью на редуты кидались. Блядей в плен брали, на ночь. Не, лопаты больше не нужны. В сторонку их поставьте. Присядем.