Евгения Капитанова - На LOVца

© Евгения Капитанова, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Ощущение лёгкости.

Для меня лучшим показателем действительно приятной книги, всегда было её умение погрузить тебя всего (до кончиков души) в свой мир – романтический, реальный или утопический. Книга, со всей ответственностью, приняла меня полностью, как море идеальной температуры. Я положительно уверен, от такого моря не хочется уходить.

Когда я начала читать материалы из этой книги, мне сразу захотелось взять ручку и подчёркивать то, что просто нельзя забывать. После многих фраз я замирала, отводила глаза, и повторяла их снова и снова, будто заучивая. Все, что есть в этой книге – важно и просто одновременно. Она необычайно легка и жизненна одновременно. Неимоверная игра слов и неожиданные развороты историй… Эта книга просто не может не стать бестселлером! Житейская мудрость, доброта, простота и человечность. Думаю, нет в мире ни одного человека, который бы не нашел себя в этой книге. Она – общечеловеческая.

Меня зовут Олег. И я – счастлив. Счастлив не только в это мгновение раннего утра, когда лесная тишина еще обволакивает всё вокруг и наш небольшой домик. Мне привычнее быть счастливым каждый день. Я испытываю тихую внутреннюю радость от спокойных домашних деньков и вдохновение напополам с энтузиазмом, когда речь идёт о деловой стороне жизни и свершениях. В моем арсенале состояний и чувств находится место для ясного умиротворения и кипучей страсти, безмятежного восторга и тонкой нежности, жажды действия и творческого потока.

Встречаются и периоды легкой задумчивости и грусти. Когда грусть приходит в гости, я думаю о том, кем я был и каким, и как совершенно по-другому сложилась бы моя жизнь, соверши я иной выбор. Почтив прошлое, грусть покидает меня и восходит новое солнце. Такова моя жизнь и так было не всегда.

Проблески этого состояния гармонии я припоминаю где-то в дошкольном возрасте. Затем – несколько последних лет. Удивительно, насколько далеко смог я отклониться от курса, и забрести в дальние дали недовольства собой, растерянности и отчаяния. Постепенно я терял способность мечтать, стал больше озабочен мнением других, нежели своими истинными устремлениями, включился во погоню за успехом и… встретил совершеннолетие совершенно раздвоенным. Амбициозным и даже самоуверенным внешне, при этом полностью запутавшимся и уставшим от самого себя внутри.

Всеобщая инерция забросила меня в университет, где единственное, чему я хорошо обучился – это тщательно скрывать от других свою внутреннюю пустоту. Как, впрочем, скрывал ее и от себя самого. Меня знали как «крутого парня», спортсмена и просто красавца. Поддерживая этот имидж, я упорно обзаводился всеми соответствующими атрибутами – вещами, фирменными жестами, «строил идеальное тело», добивался продвижений по работе. Наконец, покорил королеву красоты, и к последнему курсу окончательно возненавидел все, что у меня есть и смертельно устал от себя самого.

Неизвестно, как долго я смог бы еще продержаться, и не запросить с Земли обратный билет, если бы в моей жизни не случился резкий и стремительный перелом. Исполненный боли, он, однако, снес все лишнее во мне, и оставил обнаженную суть. Историю об этом периоде и предложила записать моя любимая женщина, сказав, что лучший способ оставить прошлое в прошлом – сохранить его на бумаге. Именно поэтому я сейчас и встречаю утро за тетрадью, запивая строчки чаем, пока она еще сопит в нашей постели.

Итак, я делал вид, что жил, я умирал, терял, ненавидел, отчаивался и выжил. В конечном итоге мне удалось сотворить личное чудо – я нашел, что я Есть.

Меня зовут Олег. И я счастлив.

Это было пять лет назад. Как сейчас помню, мы лежали, обнявшись, на кровати, и каждый был поглощен своими мыслями. Глубокой ночью, когда все желания тела уже были удовлетворены, а сон ещё не овладел умом, бал правили докучающие, знакомые мысли. «Долгие, стабильные отношения… привычка, рутина… семья… постоянство, – вертелось на этот раз в моей голове, – постоянство порождает скуку. Да, скука – это то, чего я боюсь, больше всего… больше зубной боли. Скука вдвоём ещё хуже, чем в одиночку». Так размышлял я, пока Марина задумчиво гладила мои волосы.

Марина. Два года мы вместе. Без интриг, без особых скандалов. Так, мелкие ссоры. Хороший секс, несколько общих интересов, в общем – всё как у людей, местами, даже лучше. Как у людей! И чувство идиотской определенности и предсказуемости заставляло меня сжиматься и злило. Меня знали, как парня увлекающегося и занятого – работа, учёба, спорт, книги, девушка, друзья… Не догадывались только о том, что всем вышеперечисленным я набивал свою голову, чтобы прекратить звенящий в ней вопрос «зачем это всё»?

Я подумал, что хотел бы заняться ещё и музыкой. Было в ней нечто такое, что радовало меня и придавало мощи желанию жить. Потому я и решил научиться играть что-нибудь самостоятельно. Марина говорила, что вместе с ней учится девчонка из какой-то рок-группы, и я попросил обсудить возможность занятий. Она согласилась со мной, хоть это согласие было натянутым и вызвано лишь желанием угодить мне. Я был уверен, что Марину мало волнуют мои музыкальные успехи, и действительно, через полчаса после звонка гитаристке она подняла свою любимую тему: «Ты меня не любишь, да? Если тебе не хочется проводить больше времени со мной…» и пыталась заплакать. Мне удалось пресечь разговор об отношениях поцелуями и стандартными нежностями, и всё закончилось, в итоге, хорошо.

Загадка, почему моя девушка так легко решилась познакомить меня с другой представительницей женского пола, решилась легко, как только я увидел ту, которая должна стать моим репетитором. Встреча наша состоялась на следующий же день. Элина (так ее звали), играла в известной хард-металл группе и выглядела соответственно, как маленькое исчадие ада в косухе. Она была чересчур худой брюнеткой с зелёными глазами, густо подведенными чёрным карандашом и недовольно-злым выражением лица. Смотрела она «сквозь» меня, не испытывая, казалось, ни малейшей заинтересованности, и назвала цену за академчас в три раза выше стандартной.