Станислав Граховский - Солёный хлеб. Рассказы и стихи о казачестве и на военную тему

Даже в голове чувствую какие-то зоны лучше развиваются, какие-то хуже. Понимаю что нужно всё синхронно, одинаково. Чтоб не выросло потом что-нибудь однобокое да кривенькое. Перекосы очень быстро и явно начинают давать себя знать. Как-то не так всё воспринимается, через призму кривых зеркал. Всё другое искажённое, которое просто напросто я создал определёнными своими действиями.

Сейчас есть опыт, это хорошо. Нужно только остановиться на минуту перед любыми действиями и ты видишь вдаль. Видишь куда идёт эта дорога. Можешь увидеть и тупик и горизонт. У каждого своя дальнозоркость и своя близорукость. Сам также путаюсь пытаясь ухватить всё, не получая в результате ничего.

Стараюсь развивать свои черты характера, создаю себе направление внимания, мишени. Надоели цели недовольства. Хотя и легко поражаемые. Они близки и далеки одновременно. Можно стрелять до бесконечности во все стороны, все равно куда-нибудь да попадёшь. Но хочется выйти за это КПП.

Хочется развить в себе совершенно другое новое, интересное. Я выбираю меню в ресторане, четко ограничивая, что мне нравится что нет, что и какие ощущения должно у меня вызывать. Точно также нужно выбирать меню для всех органов чувств. Выбрать, что слышать а что, неперевариваемое, не стоит, смотреть или нет, а не пихать в своё зрение все суррогаты этой жизни.

Это как автобус чуть немного перепутал цифру, а уехал совсем в другую часть города. А потом живём и думаем, что именно этого и хотели.

Теперь я как-то по-другому понимаю, зачем на уроки труда в детстве можно было приносить конструктор. Это очень серьёзный труд, это навык, создавать реальность, отвечая за то, что ты создал.

Бородатая рожа врага, пристально смотрит мне прямо в глаза, и я понимаю, что я что-то не то собрал, но сейчас поздно искать потерянные детальки, сейчас всё заполнилось тем, что попало под руку. А под рукой автомат Калашникова, а на голове пилотка с красною звездой.

Дело у мужика-то оно не сложное, но важное. Всегда нужное. Взять да и… несмотря ни на что, да вопреки. Главное не растрачиваться на разговоры, а то от них вся беда. Молчи, да делай своё дело. Али не своё, так чужое. Не должно быть разницы, для мужика-то. Порой и мускулов нет. Так одни сухожилия, а берёт и делает.

Дело оно мужика строит. Без него загинет весь. Жалко, что в делах этих не до веры уж мужику. Да и что мужику от той веры-то. Что есть, что нет, одни разговоры, а от них только голова и болит. Веру пусть бабы подчуют. Им надобно во что-то верить. Придумывают себе разные небылицы и верют коллективно или индивидуально.

А в деле умысел, помешанный на замысел. Всё по-настоящему. Т.е. серьёзно. Мужику и думать не стоит. Так оно и проще. Бери больше, кидай дальше. Труд он очищает и мысли и тело. Гудящее тело мыслям проходу не даёт.

Вот и остаётся только подсвистывать под настроение хорошее. Да, мужиком быть хорошо, делаешь своё дело… не сложное, но важное, вот и всё.

Иду по улице, мимо проходят какие-то люди, они о чем-то говорят, чем-то заняты. Но это уже не мой мир. Мой остался где-то там… далеко от сюда. Там что-то происходило. Такое что вытряхивает всего тебя из себя, не оставляя НИЧЕГО. Странная пустота появилась ТАМ.

Давным-давно у меня были разные ценности. Может как у всех Любовь, Дружба, Родина. Сейчас иногда мне кажется, что просто шелест ветра для меня больше значит, а может и он только, кажется. Я собрал и выучил все имена Бога. Я звал его днем и ночью. И когда все спали и когда все убивали друг друга.

Я почему-то наивно полагал, что Бог должен был присутствовать при всем этом, что это для него важно. Когда-то я так думал глядя на сон ребенка. Я верил, что Бог обязательно должен присутствовать при этом. Потом когда стал очень «взрослым» я думал, что Бог присутствует при нашей смерти, что он обязан делать это, приходить за нами и ждать нас.

Все ценности иногда очень резко переоцениваются. И это не качественный скачок, это коллапс, нравственный коллапс. Что должно произойти, чтобы это произошло? Высшая мера, вот то чем мне тоже отмерили. Сейчас это уже ничего не значит. Я не могу спать, я боюсь всего. Все страшно, каждый звук напоминает только одно. То, что меня больше нет.

Да вероятно, то, что произошло, все меняет, но еще страшнее то, что больше ничего не будет. Пик и пропасть, рядом стоящие ревущие стихии разрывающие тебя пополам. Тут обычное дело наложить руки, нет смысла твоего существования. Ты почему-то веришь, что еще веришь, что, что-то еще будет, что все это сон, что все исправится, так как померещилось.

Я дышу часто, протяжно со стонами. Из меня вырываясь, просится наружу душа. Для нее уже не интересно это тело и эта жизнь. Все люди, которые тебя окружают, больше не имеют никакого значения. Я нахожусь в изолированном пространстве. Герой меча и орала, победитель и завоеватель, вмиг оказался никому не нужен. Абсолютное одиночество. Даже ангел не стоит за плечом. Да и простого человеческого лица уже нет.

Иные собираю сотен на своих похоронах. Мои же похороны давно состоялись и на них никого не было. Я остался больше чем один на один. Я остался ни с чем. Даже моя душа давно покинула меня, во время того что было тогда. Она не смогла бросить то прекрасное что когда-то было, она приросла к этому. И теперь я просто бездушное существо. Жестокое и неблагодарное существо, ищущее свой конец. То, что долбит в голове, почему, за что и можно ли все изменить?

Что-то продолжает рыдать во мне, не обращая внимание на существующую окружающую жизнь. Вроде это было Там, Далеко и Давно. Но как с этим жить? Как создать свое здесь, сейчас и… люблю?

Ты жив до сих пор. Сучья вошь спит пьяная. Всё сели не просыхая и мат в помощники. У нас мужество, как брешь в башке.

А може они и пожрать захотять? Главно то ишь питанье. Кто победил русского воина? Я беру тысячу за одного. Так он же пьяный! Лучше надо, да нету. Он только из ППШ. А рация бы надо. Лопатой делайка все дела. Но плохо выходить, да был бы ход.

Я видел его. Видел желающих идти, найти. Наших. Не йих.

Двести человек шуршат травой. Решили подумать за казаков. Отбойники жили своею жизнью. Как и казаки. Отбивали, всё, что можно было отбить. Но никто не находил здесь ничего акромя смерти.

Волны плыли от центра. Не для меня сердце девичье забьётся, с восторгом чувств не для меня… Не сейчас бы в войнушки играть атаману.

Я шо? Входа бы не познали, Богом молюся. Да на папахе черной как смола, звезда светит. Не на одних яблоках знамя сполучили. Порядок. Всё сделано.

Не усмотрели. Главное всех собрать и не бояться. Главное чтоб никто не узнал. Рамазан аль кадыр, нужно только понять.