Любовь Гайдученко - Суть творчества. Бегство в иллюзорный мир, помогающий выжить

Если бы я хотя бы знал смысл своего пребывания среди похожих на меня! Что я должен им дать? Что они должны дать мне? Кроме скуки и раздражения, а в основном, конечно, полного равнодушия и безразличия они у меня не вызывают никаких эмоций.

Наверное, счастливы те, кто приносит человечеству пользу – строит дома, самолёты, выращивает всякие культуры им в пищу, лечит их, учит и так далее… Я родился для каких-то других целей, но даже в старости не понял, какова моя миссия на этой Земле, потому что всё, что от меня исходило, было людям совершенно не нужно.

А ведь они охотно идут даже за отъявленными отморозками, которые призывают их уничтожать друг друга, и чем в бОльших количествах – тем люди охотнее это делают. Они просто счастливы, когда находится кто-то, кто заставляет их забыть их серое бессмысленное существование и наполнить его кровавым адреналином ежедневного риска для их жизни и прекрасными острыми ощущениями, которые они испытывают, когда убивают друг друга.

После этого, избавившись от миллионов и даже миллиардов ненужных миру жизней, потомки объявляют этих зачинщиков мировых войн величайшими героями, совершенно не понимая той простой истины, что они являются величайшими злодеями и преступниками.

История новейшей цивилизации насчитывает уже много тысячелетий, и за это время на Земле почти не было даже небольших промежутков времени, когда люди жили бы в мире и согласии.

Так при чём здесь я? С самого раннего детства я знал, что я рождён совсем для другого. Мне нравилось уединяться ото всех в укромный уголок и предаваться чтению. Уже тогда я перечитал, наверное, огромную часть того, что написали люди, жившие интеллектуальной игрой ума, а не грубыми потребностями большинства. Я рано познал интеллектуальные удовольствия, которые приносит человеку занятия искусством. И на склоне жизни понял, что наша цивилизация – это для тех, кого можно только обманывать и стричь, как бездумных баранов, но никак не для тех, кому хочется впитать в себя всю мудрость и красоту, которая всё-таки существует где-то, но очень редко играет какую-то роль в жизни человеческих масс.

Скоро наступит время, когда мне надо будет уходить – туда, куда уходят все: и оставившие след в этой жизни, и простые смертные. Я буду счастлив, когда закончится моя жизнь, потому что она не принесла мне ничего, кроме горького сожаления о бессмысленно растраченном времени.

И почему-то мне кажется, что в этом виноват совсем даже не я, что я и миллиарды мне подобных – чья-то роковая ошибка, которую не под силу исправить даже вселенскому Высшему Разуму.

Я выяснила, что сила воли у меня безразмерная, из-за одного ну просто сущего пустяка.

Я сидела почти целый месяц практически голодная. Денег не было совсем, и откуда ж им взяться, когда пенсия мизерная, а надо платить за аренду квартиры, за интернет и ещё я сдуру вляпалась в кредит за ноутбук (больше никогда такого делать не буду – только наличкой, которой, правда, никогда не бывает). А продукты сейчас сами знаете – дорожают день ото дня. Да что сейчас – это уже давно такая практика в нашем государстве: приходишь в магазин и видишь уже не вчерашние ценники.

У меня был салат из огурцов собственного приготовления, огурцами меня угостили – они у нас тут, в сельской местности, растут в каждом огороде. А делать его меня научила одна зловредная личность, которую я описала во многих своих «творениях», потому что она была уникальной по всем своим человеческим параметрам – со знаком минус, ну а тут, как видите, не очень приятные воспоминания об этом деревенском монстре сыграли положительную роль. Деревенские ведь никогда особо не были избалованными всяческими житейскими благами, поэтому им приходится быть хозяйственными и практичными – у них не пропадает ничего.

Постное масло у меня тоже было, завалялись две морковки, луковица (прямо как у папы Карло!), давным-давно стояла и ждала своего часа банка зелёного горошка. Короче, для винегрета не хватало только двух компонентов – квашеной капусты и свёклы. Да, забыла ещё упомянуть, что и картошка у меня была – как-то купила очень задёшево у какой-то бабки, которая её в тот момент выкапывала, а я шла мимо, целое ведро. Ем я её очень мало, и мне хватило надолго.

Ну, чтобы купить одну свёклу, много денег не надо, стоит она осенью сущие копейки. И капусты тут уже наквасили и пустили в продажу, она теперь будет на прилавках всю зиму.

Короче, соорудила я себе шикарный винегрет! Вообще-то, я не очень люблю овощи (да и фрукты – переела слегка в Египте, где я выживала на них полтора года), я больше специалист по мясу, наверное, потому, что я по гороскопу Лев, родившийся в год Белого Тигра. Но тут мне почему-то даже захотелось этого винегрета – наверное, потому, что деваться было некуда: жрать-то было нечего…

Немножко того, немножко сего, а получилось две большие банки. И главное, очень вкусно! Вот ем я свой замечательный винегрет день, ем два. На завтрак, обед и ужин. На третий день чувствую, что он уже как-то не идёт… А тут вдруг ситуация из безнадёжной нечаянно становится совсем даже неплохой, это на меня вдруг сваливается неожиданный подарочек в виде денежки, не так чтобы огромной, но вполне приличной для человека, у которого последние копейки ушли на покупку компонентов винегрета…

И я на радостях покупаю колбаски, мяса для жаркого и даже селёдочки. Сижу, ем колбаску и вспоминаю, что у меня ведь ещё осталось полбанки не полбанки, но довольно много этого проклятого винегрета! Сами понимаете – есть мне его уже совсем даже не хочется! Но выкидывать пищу – грех. Я всегда в таких случаях вспоминаю, что в блокаду Ленинграда люди умирали от голода. Или вот ещё про каких-нить жителей Африки… ведь даже в наше время есть голодающие в каких-то слаборазвитых странах. Да и в нашей стране, наверное, не я одна такая. Или всё-таки одна?

И я начинаю, давясь, его есть, потихонечку, полегонечку – прислушиваюсь: ведь чёрт знает мой организм, вдруг затошнит, а то ещё хуже – вырвет. Нет, ничего, осваиваю помаленьку… Помогла очень вкусная селёдочка, которой я периодически перемежала насильственное поедание надоевшего блюда. И ещё – самое главное-то забыла! – я себе внушала, что винегрет-то четыре дня назад был просто умопомрачительно вкусным (я вообще очень неплохо готовлю, когда я работала в Штатах, тамошний народ считал меня суперским поваром, но я думаю, что это слегка преувеличено и только потому они так думали, что у них вообще еда очень невкусная в принципе).

И когда я доела последнюю ложку, я поняла, что сила воли у меня – это нечто! И вспомнила прямо противоположное – как я съела в гостях целый обед, будучи дико сытой, но моя хорошая знакомая, которая меня им угощала, сказала, что если я его не съем, она знать меня не желает, а я по слабости натуры не могу обидеть человека, так уж воспитана… И я его в себя впихнула, хоть, несмотря на то, что всё было очень вкусно, но в меня не лезло – в желудке элементарно не было места. Но это уже совсем другая история.