Ольга Карагодина - Проделки шиншиллы Чильяна. Сборник рассказов

– Иди сюда, строитель! Тебе где велено гулять, а? По лоджии, а не внутри хозяйского шкафа. Скрутила его нервно захлопывая дверцу шкафа, а для верности ещё и припёрла её снаружи табуреткой. Осмотрев сооружение, пришла к выводу что этого мало и придавила табурет бревнышком, валяющимся тут же на полу.

Чильяна же водворила в клетку, где он и думал гневную думу до самого утра. Лишь с первыми лучами солнца его сморил сон, и он решил оставить перепалку с хозяйкой до вечера. Плотно закусил альпийским сеном, запрыгнул на верхнюю полку, дотянулся до листьев молочая, стоящего на окне напротив клетки, оторвал пару зеленых сочных листов, быстро их съел и залез в гамак.

– Ночи нынче короткие, девочки горячие и никакого равноправия. Хочу на историческую Родину.

С этого дня Чильян, решил относительно хозяйки расставить все точки над «И». Он больше не намерен терпеть издевательства над собственной шкурой. Вчера вечером хозяйка забыла про него на целых три часа. «Между прочим, сейчас не май месяц, чтобы так легкомысленно относиться к своим питомцам.» – поёжился Чильян. Он чертовски замёрз. Его не согревала, даже плюшевая собачка.

– Старая калоша думает только о собственном благополучии. Противно её слушать. Вот давеча гости пришли и давай щупать мой мех! Всего затискали. Бр-р… Отвратительно. Одна особо приставучая гостья сказала: «Боже мой! Я недавно была на выставке грызунов и трогала шиншилл, у них мех не такой густой, как у этого.»

На что хозяйка, гордясь сама собой, ответила:

– Мы вывели морозоустойчивую шиншиллу. У него даже уши стали обрастать мехом!

Чильяна начала пробирать нервная дрожь:

– Гадюка! Тебя бы голую да на мороз. Подержать пару часов, как печально известного генерала Карбышева. Посмотрел бы я на сизую, морозоустойчивую хозяйку.

Чильян оглянулся, услышав шелест тапок.

– О! Плывёт, гангрена.

Ничего не подозревающая хозяйка посмотрела на часы и проворковала:

– Чильяша! Пора на прогулку.

Открыла дверцу клетки и засунула внутрь свою пятерню, пытаясь его схватить. Но не тут-то было. Чильян громко чирикнув, отважно бросился на врага и мгновенно вцепился в генеральскую плоть, крепко пропечатав зубами её указательный перст. Та моментально выдернула руку из клетки и изумлённо уставилась на палец. Затем взъярилась:

– Ах ты, паршивец! Кусаться! Всё равно поймаю! Уши надеру! Ишь чего удумал. Зубишки в ход пускать.

Выдвинув вперед массивный подбородок, решительно предприняла второй штурм клетки. Её уже ждали на укрепленных позициях. Чильян к тому времени сел в боевую позицию, выдвинул вперед своё главное орудие и с криком «пли» прицельно дал залп в прокушенный палец. Снаряд попал чётко в цель. Ну и лицо у неё было в тот момент! Обхохочешься.

Упрямица не сдавалась, пытаясь сломить ряды повстанцев. Теперь она попыталась схватить его поперек туловища.

Чильян приготовился к новому броску. Подождал пока она подует на свой палец, навострил зубы.

На этот раз он прокусил до крови её самый любимый средний палец. Палец, которым всегда есть, что показать.

– Пусть смеются врачи. Теперь, ей светят уколы от бешенства. А как говорят в народе: «Уколы – отличное развлечение старых маразматиков и редких посетителей» и затарабанил передними лапками песенку:

Этот бой он выиграл. Хозяйка надулась как рыба-ёж и шурша тапками пошлёпала подальше от клетки. Достала зелёнку и начала обхаживать свой палец, бубня про себя обидные для чилийского патриота слова, называя его «усатой сволочью».

Сам же Чильян был до невозможности доволен отбитой атакой. Он поскакал к кормушке, надо было подкрепиться. Войнушка – дело серьёзное.

Военные действия в тот день на этом и закончились. Перебинтованная хозяйка больше к нему не подходила. Рисовала укушенным перстом в воздухе магические знаки и трещала по телефону, рассказывала своей подруге о своём поражении. Победа осталась за ним.

– Ну и денёк выдался, – Чильян смахнул с усов остатки сена, – то, что у хозяйки с головой не в порядке он знал и раньше, но не до такой же степени! Кому Бог не дал, тому и чёрт откажет. Сморщенная калоша наприглашала в дом своих друзей – всех как есть отмороженных. Это был ужас! Один я хорошо повеселился. Вчера я ей показал сказку о серенькой рыбке и золотом рыбаке. Участвуя в театрализованной постановке, она как пить дать, пару килограммов потеряла.

Чильян сел в клетке столбиком на самой верхней полке, окунувшись в воспоминания: «Всё началось с того, что хозяйка, у неё мозг совсем крохотный, с лесной орех, не больше, привела на кухню ораву чужих людишек, которые столпились кучкой около клетки и начали совать свои пальцы Чильяну под нос. До того противно было, сил нет. У всех пальцы разные: у кого тонкие, у кого толстые. В растерянности пребывал какой куснуть для начала. Нет, для начала, безусловно, надо было кусать хозяйский палец, но гадюка, словно почуяла неладное и, ни в какую не хотела их протягивать. Эх. Посадить бы её в клетку и напустить на неё стадо моих шиншилловых родственников. Пусть её тыкают лапами, хватают за хвост, тьфу, за халат, тычут ей в лицо розами, – на, мол, съешь листик дорогуша, на радость моим гостям. Я вообще разделил бы людей на две категории: на тех, кто сидит в тюрьме и тех, кто должен там сидеть. Тьфу…» – чихнул Чильян и прикрыл глаза, отправляясь в полудрёму, всё равно он вчера отлично провёл время. А дело было так.

Хозяйка забыла, что его пора выпускать на прогулку и ей пришлось напомнить об этом вопиющем факте. По этому случаю, он долго и нудно гремел цепями из клети, а потом и вовсе начал передними лапками изо всех сил трясти прутья тюрьмы. Вообще, жизнь у него не сахар, потому что жизнь – это спорт. Для одного – тяжёлая атлетика, для другого – фигурное катание. Невезучим же приходится поднимать штангу, стоя на коньках. Упарившись, он таки добился своего. Его вытащили и отпустили.

На лоджии столпотворение. Народу видимо-невидимо. Пять пар ног насчитал. Тапочки проверил, пометил некоторые из них, потому что лучше быть плохим стрельцом, чем хорошей мишенью, ну и начал носиться, потому что гости, так и норовили поймать. Вот тут и подвернулся случай.

Хозяин забыл, что я гуляю и распахнул дверь в комнату, вот тогда я и понял, – это шанс! Другого можно не дождаться! И поскакал гулять в комнату. Что тут началось.

Хозяйка взвизгнула, хозяин охнул, остальные гости тоже потопали в комнату. Началось бурное веселье.

Для начала хозяйка накатила бочку на хозяина, что он, мол, выпустил «скотину» в комнату и пущай теперь сам её ловит. Тогда он схватил веник, встал посередине кучки гостей и кинул военный клич: «Взять его!» Дубина! Разве меня можно взять пятерым дебилам!? Ха-ха… Я летал, прыгал, скакал. Смеялся над ними во всё горло, благодаря тому, что гости не знают, что такое чилийская оппозиция. Даже икота разобрала. Хозяйка кричит на своего супруга, хозяин машет веником и пытается создать группу захвата, а над захватчиками и вообще ухохотаться можно. Один из них здоровый такой, человек-гора и медлительный как рак, я раз десять у него в руках между пальцами проскочил. Второй неповоротливый, как бегемот. Только наклонится, только прицелится схватить меня своей клешней, я как прыгну и тикать. Третья дама, была на огромных каблуках. Еле-еле на них стоит. Она и так с трудом передвигается, а тут решила припечатать мой хвост своей шпилькой к полу. Дурочка. Я её так обвёл, что она чуть было сама не навернулась. Если бы не хозяйка, удержавшая её тушку, ехать ей в белой карете по ночному городу. А когда они упарились гоняться за мной, начался форменный цирк.