Олег Пернай - Женские истории. Рассказы

Которым она, со всего размаха и огрела неприятеля. Тот, разумеется, схватившись за голову, сразу оставил свои агрессивные намерения. Ну а дальше…, все происходящее превратилось в избиение младенцев, только в роли «младенцев» оказались хулиганы, по которым вволю погулял «строгий» ошейник. Одним словом, ошарашенные негодяи бежали, позорно оставив поле боя, победительнице, которая, грозя им вслед ошейником и выкрикивая оскорбления, подобрала сильно избитого супруга-защитника и приобняв рыдающую гостью, повела всю свою компанию в безопасность родного подъезда, из которого удивленно выглядывал пес, породы «боксер».

Одна девушка рассказывает, мол, познакомилась как-то раз с мужчиной. «Конфетно-букетный» период начался, он бегает ко мне, чуть не каждый день. А однажды так получилось, смешно. Кто-то звонит с утра в дверь, я думала соседка, или еще кто, время то раннее, дверь открываю, а там этот… с цветами и конфетами своими. Я почему-то растерялась да и ляпнула ни с того ни с чего, дескать: «У меня, ЭТИ ДНИ»! Что он подумал, и главное, зачем ляпнула, не знаю.

Верования они вообще бывают разные. Во что только верят люди, просто удивительно. И в колдунов верят и в гадания и в приметы разные. Вот одна дама, как то рассказывает, мол, поссорилась я насмерть со своей лучшей подругой, из-за приметы. Я когда к ней в гости заходила, всегда старалась побыстрее уйти, да сумочку на руках держала, потому, что у той тараканы толпами ходили по квартире. Где ни станешь, где ни сядешь, тут же таракан бежит. Противно же! Ну а кушать у нее вообще брезговала, понятное дело. А они то ли привыкли, то ли от природы такие, не брезгливые то ли еще что, но мужик у нее с работы придет и за стол, а она ему бах на стол сковородку с жареной картошкой. Он ест из этой сковородки жареную картошку, а по краю сковородки таракан бежит! А ей хоть бы что! Так же болтает без умолку.

Ну а что тут поделаешь? Не полезешь ведь с поучениями, она взрослая баба, даже и с образованием. Еще подумает, что мужа хочу увести. Всякие мысли ведь бывают, от поучений то. А он мне нужен, уведешь такого, а с ним только тараканов получишь. Фу, мерзость! Он даже и воняет тараканами!

Ну а как-то раз, они в гости уехали на месяц и ключи оставили, чтобы за квартирой присматривать. Ну и я решила доброе дело сделать. Купила отравы разной, подружку еще одну позвала, и залили мы всю квартиру отравой. Через неделю зашли, всех тараканов дохлых вымели, вот честное слово, полведра набралось. Квартиру тоже помыли, да и стали хозяев дожидаться. Они приехали, я им ключи отдала и стала реакции ждать, ну может спасибо скажут, или угостят чем. Куда там!

Через два дня прилетает эта тараканья хозяйка, орет, слюной брызжет, чуть ли не драться кидается. Неразборчиво орет, но можно понять, что она тараканов своих ищет. Мол, куда тараканы делись!? Куда ты гадюка их увела? Ведьма!

Ну, я ей спокойно объясняю, мол, помочь хотела, потравила тараканов, пока хозяева в отпуске были, полведра вынесла гадости этой. Невозможно ведь жить с такой мерзостью. А она еще пуще взъярилась, чуть ли не глаза выцарапывает. В общем, вытолкала я ее, дверь закрыла, а сама слушаю, та поорала немного, в подъезде, да и ушла все же. Еще и на улице остановилась да несколько раз крикнула в окна, мол, пошла ты на фуй ведьма проклятая! Знать тебя больше не хочу!

Ну, я в растерянности, конечно, что сделала плохого, непонятно. Правильно говорят, не делай людям добра и зла не получишь. Но конечно, после этого скандала ходить к ней больше не стала, а все же интересно, что же случилось такое, вот и стала потихоньку выяснять, в чем дело.

А оказалось вот, что, у них оказывается примета такая была, что тараканы в доме, это к деньгам! Больше тараканов, значит больше денег! Они поэтому их и не травили, разбогатеть мечтали. А тут я, с дезинфекцией со своей, все их богатство будущее вымела и выбросила в помойку! Тут конечно, поневоле обидишься, потому, что здесь дело само собой не в тараканах, а в вере и чувствах!

Руководящие дамы это тоже то еще непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор натуральный. Кто их знает, в какую сторону у них крышу снесет, в данный конкретный отрезок времени.

Вот одна такая, решила права водительские получить, зачем ей эти права сдались непонятно, но, скорее всего, потому что у всех знакомых руководящих дам такие права есть, а у нее нету! Хорошо еще, что не купить решила, а через учебу.

Поговорить не о чем с подругами, некому потому что косточки перемывать, ну незамужняя была дама, типа «разведенка». Решила, сделала. На курсы водительские записалась, правда ходить не стала, некогда потому что, руководить же надо!

Все же инструктор по вождения как то настоял, чтобы эта самая дама немного, как ни будь на машине поездила, что бы потренировалась, значит. А то права то получить это ясно, получит, а ездить не умеет. Ну, та подумала и правда, а что, нужно действительно потренироваться, покататься, посмотреть, где там в этой машине что.

Приехала на своей служебной машине с персональным водителем, забралась в учебный драндулет, села за руль. Фу, грязно, бензином и табаком воняет, моментально не понравилось ей в этой машине. Инструктор рядом. Сразу наглец стал замечания делать, мол, пристегнуться надо ремешком, а ремешок то грязный, между прочим! Вот эта педаль, газа, эта, тормоза, эта, сцепления. Дама, конечно, не особо смотрела на эти педали, потому, что они тоже в грязи все были и не эстетично выглядели. Так полчаса этот инструктор пробубнил, какой то весь нудный, несимпатичный какой то, не пошутит даже, не улыбнется. Ничего, в общем, от него хорошего ожидать не стоит. Ну, с десятого раза завела она машину эту противную, вонючую, и поехали, дама в руль вцепилась, рулит, все педали по очереди и вне очереди нажимает. Машина ревет, из трубы дым валит, то рванет, то остановиться резко, у дамы парик аж на глаза налез, а инструктор этот, наглец, орать уже осмелился, мол, на дорогу смотрите, чего в зеркало таращитесь, оно не для того существует, чтобы прически поправлять! Мы между прочим на дороге, вы же аварийную обстановку создаете, для других участников движения! Достал! Давно уже с руководящей дамой никто таким тоном не разговаривал. Надоел нахал этот, решила поставить на место шоферюгу зазнавшегося. Руль бросила, чтобы удобней было разговаривать, развернулась к этому, так называемому инструктору, высказала все что накипело. Мол, знаете что, если вы учить людей взялись так и учите! Нечего мне тыкать, педалями разными! Я пришла машину водить! А если вы мне будете еще замечания высказывать, я на вас начальнику вашему пожалуюсь! Посмотрите на него, умный какой выискался! А машина то едет в это время, причем едет куда ей, то есть машине вздумается, потому что дама от избытка чувства негодования про брошенный руль забыла напрочь, с инструктором ругается. Инструктор бледный весь, испуганный, к рулю тянется, чтобы к обочине машину поставить. Да куда там, разве дотянешься, когда руководящая дама руль своей фундаментальной грудью загородила, и визжит про всякие неприятности, которые будут у инструктора после этой поездки, при этом от возмущения ножками по педалям молотит, так что машина вообще на припадочную черепаху стала похожей, то ползет, то тормозит и все какими то немыслимыми зигзагами! А как увидела, что этот наглый шоферюга к ее грудям драгоценным тянется, так сразу, без разговора, бац ему оплеуху по морде наглой, да еще раз, да еще! За все ему! За всех кобелей проклятых!

Читать дальше