Вяч Кон - Разбитыми пальцами ног. По ладоням Вселенной

© Вяч Кон, 2017

© Вяч Кон, иллюстрации, 2017

ISBN 978-5-4483-7234-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора.

В спроецированном хаосе событий и чувств, живет сегодня человек. Его попытки обрести оправданное наследие отцов, претерпевает смех под взглядом собственного разума. Но он все же строит новую архитектуру своей обретенной реальности.

«…Я говорю о боге, чье несовершенство не является следствием простодушия создавших его людей, а представляет собой его существеннейшее имманентное свойство […] Этот Бог… увечный, который желает всегда больше, чем может, и не сразу это осознает […] И сотворил бесконечность, которая из меры его могущества, какой она должна быть, превратилась в меру его безграничного поражения.

– …ты думаешь о каком-то эволюционирующем боге, который развивается во времени и растет, поднимаясь на все более высокие уровни могущества, к осознанию собственного бессилия? Этот твой бог – существо, которое влезло в божественность, как в ситуацию, из которой нет выхода, а поняв это предалось отчаянию. Да, но отчаявшийся бог – это ведь человек, мой милый. Ты говоришь о человеке… Это не только скверная философия, но и скверная мистика.»

«Солярис» 1960г. С. Лeм

Могу точно сказать на сегодняшний день, что я становлюсь таким, каким женщины меня воспринимают, органом особенно для них развитым и прогрессирующим. Их влияние на меня неоспоримо – я словно сосуд, напыляемый их телами и душами. А потом я воплощаю все их скрытые и тайные…

рисунки автора В. Кон

рисунки автора В. Кон

Пролог.

Я веду странную жизнь. Я мог ее назвать безобразной и пустой, но что во мне не поворачивается так сказать, что-то видимо все за этим есть и возможно даже некая правда, которая просто не вмещается в мое сознание человека 21 века. И вот это сознание человека-человека 21 века, по всей видимости и доставляет моей психике, которая по всей видимости, не имеет времени (откуда я знаю? – не имею представления, потому могу и ошибаться, а то что говорят в книгах, тоже могут ошибаться) но тем не менее, что-то во мне подсказывало, что мои растраты носят именно головной характер, а не психологический, а тут я точно знаю, что моя голова далеко от совершенство, и раз то, что далеко от совершенства, то видимо то и мешает жить, тому что более совершенно, а более совершенно, в противоположность Голове, психика, и она то как раз не дает страданий. Отсюда лечить надо Голову, то есть сознание.

Ну так вот мое сознание все время мне талдычит что неудачник, что в свои 35, я не имею своей квартиры, своей машины, семьи и постоянной работы, что все мои потуги в области искусства лишь мания величия и фантазия инфантильного человека, и так далее и тому подобное. Я конечно мучаюсь от этого, как современный мыслящий человек, подобно другим, не заглушившим в себе подобное действие и мечтаю о том, что однажды оно дорастёт в своем созревании до более более совершенных форм восприятия, при которых страдания обретают… и вот тут-то меня вдруг ошарашило, что при его развитии страдания будут усиливаться! Стоп! Сказал я себе, что-то не так, ведь я говорил о том равновесии между интеллектом и чувствами, а здесь почему-то «догоним одного к другому» все равно остаётся тоже состояние, и даже оно усиливается. Почему? – спросил я себя, отчего возникла такая не логичная мысль, и чуть напрягшись предположил – а вдруг психика тоже будет продолжать развиваться и тогда, сколь интеллект не гнался за ними, он все равно будет отставать, и сила страданий будет увеличиваться по мере усталости. Да-а-а-, потянул я вслух, и что же дальше?! – «местечковая» мысль о самоубийстве, что улучшения никогда не будет, а если и возможно, то только при животном состоянии, то есть отбросить все что было накоплено опытом размышлений!!!! – когда сила не видит смысла созидать, она находит свою радость в разрушении… чтобы было что создавать. Ох, это бессмертная идея дуализма!! Чтоб ее… но вот ей поклоняются! А кто поклоняется?! Вот всякие такие людишки (в том числе и большие) гоняющиеся за некой эфемерной мечтой о свободе человеческого духа, о цельности собственной индивидуальности, да еще чтобы найти при этом любовь «разрозненных частиц», и вот к ним принадлежу и я. Самое жуткое что когда начинаешь думать о бесплодности своих тщетных попыток, впадаешь в отчаяние такое жуткое, что действительно небо становиться с зернышко, и вот только удивляешься – как это не сошел с ума и наложил на себя руки, видать все-таки это пространство подобной мысли уже обрело силу и поддержку, раз питает и меня своими истоками. И вот я этим живу, порой впадая в полное бессилие, порой обретаю невероятный подъем, но порой меня охватывает трезвая мысль – все это воздух. Но! Воздух, без которого невозможно жить.

ДОМ №…

Анонсирование 1.

Я трус. Я трус. Я трус. Хотя об этом никогда не знал. А оказывается это так. Вот я сижу в троллейбусе и смотрю как некий тип держит нож за спиной и угрожает какому-то другому парню. Тот долго не стал себя уговаривать и вместе с моим другом дал ему хорошо по морде, да еще и ногами, так что тот верещал и умолял их прекратить, а те ему в ответ – ты на кого перо поднял, и тот и другой парень вроде вполне приличные, а вели себя как полные негодяи. Но на самом деле они не были негодяями – каждый отстаивал свою мысль, а вот я – сторонний наблюдатель – как раз самый покосный из всех – я сидел и смотрел как один мог ткнуть ножом другого и был абсолютно спокоен. Меня даже не волновало сделает он это или нет, и боялся не их самих, а что себя самого разволную. Я вообще стал замечать за собой последнее время, что стал бояться себя волновать и всячески оберегал от подобных явлений. За мной такого никогда не было, и я списал это на усталость, что само по себе еще хуже. Я стал бояться психологической усталости. Я стал бояться уставать. О, как это гадко! Я стал бояться тратиться… а может я стал бояться размениваться по пустякам, но разве убийство другого человека, пусть даже не очень хорошего, это пустяк, и может быть мой страх – это самое простое равнодушие черствеющего сердца.