Аммальгамма - Весьма Веселая Книга. О принцах, о мечтах, о жизни

ПРАВИЛО №4. ПРОИЗВОДИ ХОРОШЕЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ.

МИССИЯ: ПРОИЗВЕСТИ САМОЕ УЖАСНОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ. ВЕСТИ СЕБЯ ХУДШИМ ОБРАЗОМ

WELL DONE!

Я ПОКАЖУ ЕМУ СЕБЯ НАСТОЯЩУЮ. НЕ ВЫДЕРЖИТ ЖЕ!

Если не испугается – значит молодец!

Я начала вещать про карму, йогу и прочее…

Реакция:просто одобряющий взгляд… и некое подобие надменности, недоверия и хитрого прищура…

Я ему про высокое и духовное. Он мне про мирское, земное, примитивное и очень-очень низменное… Из раза в раз из его, чищенной поди самой гламурной пастой и полированной в самых крутых стоматологиях, ротовой полости лились репризы про бренды, страны, бабки, клубы…

Так прошло 2 часа… Пока я не психанула. Мне стало очень жаль свое драгоценное время. Сидеть с этим напыщенным пижоном и беседовать о том, что мне не важно…

МАКС: Тебе скучно, я вижу?

Я: Максим… Можно на чистоту? Давай так. Я тебя знаю слишком хорошо… так вот. Вот давай с тобой договоримся. Сейчас 10 часов вечера. И мне ужасно скучно. Своими историями про Пандору, про айфоны, бэхи и прочее можешь рассказывать своим телочкам. Эта история нужнее и результативнее на них будет. Мне это неинтересно. Давай так. Мы сидим до 11. И если за это время мы не находим общих тем для интересного и живого общения в течение часа, то ровно в 11 мы просим счет и разъезжаемся. И ты говоришь деланное Я ПОЗВОНЮ. А я скажу СПАСИБО ЗА ВЕЧЕР, ДО СВЯЗИ. А дальше ты уходишь в свой мир, а я в свой. Как тебе план?

МАКС: Неожиданно. Ок. Пробуем… Ты интересная!

Домой мы уехали в 2 часа ночи.

ПРАВИЛО №5. НАЗНАЧЬ ВРЕМЯ ВЫХОДА ИЗ СВИДАНИЯ. КОНТРОЛИРУЙ СИТУАЦИЮ

МИССИЯ: ЗАБЫТЬ ОБО ВСЕМ.

WELL DONE!

Я забила на свои 4 правила— КАКОЙ КОШМАР. Сгорело мое психологическое образование, миллион книжек по свиданиям, тренингов по соблазнению и прочего… Все разбилось. Вот так легко.

Сказать, что мне хотелось прекратить эксперимент – это не сказать ничего. Я хотела бежать. Туда, где я все контролирую. Где мне комфортно. Где я веду. Где я соблюдаю все правила. Где работают все схемы…

Благо, встреча подходила к логическому концу…

Так, сейчас будут традиционные подкаты к прикосновениям, поцелуям и прочему… Надо как-то этого избежать. На всякий случай, сяду подальше и поставлю сумку, как жест-заслон, создающий дистанцию и границы (по теории НЛП, разумеется)…

Он привез меня домой.

И не поцеловал. Не обнял. Не брал за руку. Не пытался прикоснуться…

Левые мысли подумали о том, может я чем-то плохо пахну или мои руки непривлекательны на вид или не вызывают желания их трогать?

Ну, он просто подмигнул мне. И сказала ПОКА.

Я не понравилась ему.

Фак.

МИССИЯ:ОЧАРОВАТЬ САМОГО ЛУЧШЕГО МУЖЧИНЫ ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ

MISSION FAILED!

Я пришла домой. И зашла на этот долбанный сайт не веря тому, что только что пришла от мужчины своей мечты… И не понравилась ему. Более того, вела себя провокационно. Наверное, он больше мне не позвонит. Не напишет…

И у любви у нашей села батарейка…

йей и я иееее, батарейка… 16 16 Жуки-Батарейка

03:00

МАКС: Что. Только со свидания пришла – сразу на сайт знакомств?

Я: Почему ты так решил?

МАКС: Ты онлайн… Зависимая!

Я: Да я вообще здесь для практики языков. И вообще я зашла удалиться отсюда. Сейчас удалюсь отсюда, не буду мешать тебе своим присутствием тут… И вообще, почему ты говоришь мне гадости?

МАКС: Действительно. Чего место других девчат занимаешь? Для языков – неинтересно. Нормальным мужикам нужны телочки. Иди вон в библиотекарский клуб или форум.

Я: Я же не ботан.

МАКС: Кстати, кто ты по нации?

Я: О господи, я когда-нибудь обойдусь без этого вопроса? Достали уже. Украина. Не Турция. Не Греция. Не молдаванка. Не армянка. Не азербайджанка. Не болгарка. Не кабардинка. Не еврейка. УКРАИНА!

МАКС: Братуля, не психуй. Выдыхай. Чего истеришь?

Я: БРАТУЛЯ???? Ты что вообще больной? Реально? Ты что себе позволяешь? Я бы тебя сейчас прибила просто…

И вот просто в этой ситуации берешь поезд… Ну ты помнишь…

МАКС: Ага. Испугался. Врунья!

Я: Что опять я наврала, на твой взгляд? Да сколько ты будешь мне гадости говорить?

МАКС: Про нацию. Не верю.

Я: Чем блин доказать?

МАКС: Паспорт сфоткай!

Я: Ок. (Мой паспорт к слову, по симоронной традиции лежал в сумке с магнитиком мальдивских островов, так сказать, привлекал рай в жизнь). Паспорт был новенький, с ново-старой-девичьей фамилией. И новой фотографией. И жаждал обновиться новой визой… Желательно от стран Шенгенского соглашения…

Я: Ты хамло. Грубишь и хамишь. Ты только гадости говорить умеешь?

МАКС: Нет.

Я: Нет, чтобы что-то хорошее сказать?

МАКС: Ок. Приятное… Ну на самом деле. ты удивительная. Я обычно и часа не выдерживаю. После получаса хочу сбежать со встречи… Ты победительница. 5 часов это прям рекорд. Для меня самого. Это странно. Я думал я сбегу. Захочу свалить, закончить скорее… а ты сделала вечер приятным. Уютным. Теплым. Каким-то нежным что ли… хотя, я не романтик… и мне не хотелось уезжать. Честно. И обычно я своим сном не жертвую никогда. Ни ради кого. А тут 3 часа ночи и мы с тобой общаемся, хотя в 7 мне на тренировку вставать уже… Ты особенная? Признайся!

Я: Неожиданно… Спасибо!

МАКС: Да или нет?

Я: В смысле?

МАКС: Да или нет, ты чего читать не умеешь?

Я: Хамло. Обычно я говорю да всегда. Но тут я вот что-то напряглась как-то даже.

МАКС: Быстро говори. Да.

Я: Я пострадаю?

МАКС: Думаю нет.

Я: Это опасно для жизни?

МАКС: Возможно…

Я: Это интересно?

МАКС: Должно…

Я: Ок, да. Что там? Что надо сделать? Флешмоб? Или спор?

МАКС: Поздравляю. Вы выиграли среди всех 50 конкуренток в конкурсе «выиграй новый Год вместе с ЗЕВСОМ – самым лучшим мужчиной – Максимом» и выиграли главный приз – поездку с Главным призом на 2 недели в Тайланд.

Я: Что?????? Что??? Ты что, серьезно? Нет. Нет.

МАКС: Да поехали! Иди собирай чемодан!

Я: Нет. О чем ты говоришь? Как так. За неделю до нового года? Это же билеты надо купить, и прочее…

МАКС: Поехали. Чего ты боишься? Решайся. Будет классно. Живем один раз. Когда ты еще так рискнешь?

Я: Я тебя не знаю даже.

МАКС: Знаешь. 5 лет назад познакомились… и все 5 лет ты все про меня, как оказалось, знала…

Я: Нет. Езжай один!

МАКС: Да что ты такая замороченная? Ты же хотела тоже на Бали. На Гоа. В Москву. Ты собиралась. Компания сама говорила, не срослась… Вот. Паззл сложился с другой компанией.

Я: Нет. Я так не могу. Я понимаю, что ты общаешься с такими девками, которые только этого и ждут… Но это не мое… У тебя же куча телочек. Позови любую из них – их даже уговаривать не надо будет… Они сами прямо сейчас прилетят. И зачем тебе я? Я же не ты. Не тусуюсь. Не клуббер. Не шоппер. Не тусовщица. Я же скучная для тебя. Мне надо то море, небо, медитации и массаж. И зачем тебе я? Одумайся. Я боюсь, что испорчу тебе весь отдых.