Наташа Смехова - О любви и отношениях. Блог о семейной жизни

Было и жалко себя, и обида, и ощущение, что я столько наворотила дров в своей жизни и что все могло бы быть совсем не так, ведь я всегда, поверите или нет, всегда знала, как нужно. Но одно дело знать, а другое дело делать это. И вот это совершенно человеческое желание, чтобы тебя любили. Эта любовь, которой не хватает и все равно не будет хватать. даже если ты выйдешь на сцену, как Мадонна и орать о том, как тебе нужна любовь, все равно ее не будет хватать. Потому что искать ее на Земле бессмысленно. Нам не хватает любви Создателя, нам не хватает любви матери, любви отца, детства, проведенного в любви и ничем этого не заменить. Мы можем только постараться помочь себе и на этом все. И конечно, довериться, полностью довериться Создателю и тогда ни о чем не стоит переживать.

Я плакала, но облегчение не наступало. И я вспомнила упражнение моего психолога. Нужно представить предмет, которым вам сделали больно. У меня это был нож, мысленно я представила в какой части тела он у меня торчал – в груди. Мысленно нужно вынуть этот предмет и отдать тому, кто нанес вам обиду, у меня это был муж. Если предмет мысленно не можете оторвать от себя, значит, вы не хотите подсознательно прощаться с этой обидой, вам в некотором роде «приятно» быть жертвой.

После того, как предмет возвращен тому, кто его направил (потому что этот предмет не ваш, он вам не принадлежит, он принадлежит тому, кто его направил и это его и поэтому нужно вернуть именно этому человеку, а не абстрактно в землю или еще куда-то). Так вот после того как предмет возвращен, можно представить как ваше тело затягивает раны, можно нырнуть в какую нибудь целебную жидкость и так далее.

Я вышла из ванной с ощущением что я ценна для себя самой (кстати это ощущение как ни странно помог создать цветок который я мысленно положила себе в грудь на место раны и «зацементировала» его там. Я представила цветок, который источает аромат, который мне нравится) и вот я вышла из ванны и чувствовала аромат этого цветка и почему-то было приятно от его аромата и я сама себя чувствовала защищенной и ценной. Когда подошел ко мне муж (он и забыл, что что-то грубое сказал мне), я не чувствовала больше злости или обиды на него, а просто не хотелось, чтобы со мной так обращались, то есть просто хотелось отстраниться, даже с улыбкой и добром к нему, без агрессии, но как бы прохладно. Это было неожиданное ощущение. Он не позволил мне это сделать и стал капать в чем дело. Когда я сказала ему, что обижена на этот его поступок, он извинился, сказал, что было плохое настроение и не думал, что это меня так сильно заденет.

Больше всего меня в этой истории удивило мое собственное ощущение от себя самой и от цветка внутри меня.

Что еще интересное произошло сегодня. Какое то внутреннее спокойствие приходит в отношениях с мужем. И еще молюсь о том, чтобы мне пришло общее спокойствие от Бога за мою жизнь. Чем больше беспокоишься за нее, тем хуже она получается. Это я уже проходила. Так сильно хотела машину, что она досталась мне ценой буквально невероятных усилий. Так сильно хотела квартиру, что поставила все выше этого – и свое здоровье, и семью и жизнь других людей. Господи, дай мне сил отказаться от этих беспокойств, знать, что Ты дашь мне все это в нужное время. Дай мне Господь также понимания, что семейная жизнь может закончиться, но это не смысл моей жизни и моя жизнь на этом не кончится. Есть что-то важнее самой жизни, как сказал пастор. Дай мне Господи понять эти слова и найти их применение в себе. Это такое важное открытие для меня, Господь, спасибо пастор…

Господь, я молю тебя за 6 людей, прошу Тебя благослови их и прикоснись к их жизням, Боже.

1. За мужа, за отца, за маму, за маму мужа, за отца мужа и за Алену.

Благодарю Тебя за Настю, за пастора, за церковь.

У меня ощущение, когда я пришла в эту церковь, я там где должна быть. Спасибо Тебе, Господь!

Буду начинать с отчета.

Отчет за вчерашний день.

Немного пустое ощущение от вчерашнего дня. Не было какого-то приятного утра, вообще плохо помню какое было утро. Не было молитвы утром (как то забыла), когда готовила тоже как то забыла про молитву. И в целом возникло ощущение пустого дня, не ведущего к цели. Хотя если спросить какая у меня цель, я даже не отвечу.

Мужа тошнит который день, как он думает из-за сбившегося графика сна (он засыпает утром, а ночью работает), в течение дня уже и спать не может, и спать хочет, короче отвратительное состояние. И настроение всегда ужасное. Потому что вроде спать надо, потому что не спал, а с другой стороны все начинают ему звонить, проблемы сыпятся и он чувствует свою вину, что ничего не успевает. Я думаю, что тошнота именно от этого. Что очень много дел, нужно разорваться и настолько их много, что даже не хочется за все это браться.

Когда я подошла к нему и спросила, чем он расстроен, он как обычно (обычно в последнее время) начал нервничать, срываться и психовать «все плохо». Я спросила, что именно плохо. И он опять с психом «все!!!». Я все таки решила «лезть дальше», и спросила: «с работой плохо?». И тут он начал говорить, как ему плохо, как голова пухнет и нет физических сил и здоровья (постоянно тошнит) что-то решить и он все время опаздывает и всем должен какие-то слова, распоряжения, деньги, решения, в общем такая каша. Он очень хотел спать, но не мог уснуть. Я спросила у него, что он скажет, если мы запишем просто все дела, которые он держит в голове (тут я увидела, как его глаза опять наполняются яростью), но я сказала: «нет, решать их не будем, просто запишем и все». И он согласился. Он диктовал, я записывала. И офигела, от того, что это на самом деле решить нельзя одному человек и за неделю, а его дела все нужно сделать «вчера», все они срочные. И вот мы записывали и записывали, пока он облегченно не сказал «вроде все» и спокойно уснул на этом. Это упражнение мне подсказал Гулин, называется «выгрузка мозгов», мне всегда очень помогало.

Когда он проснулся, я сказала «что ты скажешь, если я возьму несколько твоих человек и мы организуем рабочую группу и решим вот этот один вопрос», он сказал «да, мне нравится». И тут его глаза загорелись немного, потому что я думаю, что он понял, что это реально в целом разобраться со всем этим и что он не один.

Он обнял меня и сказал, что за все время наших отношений ему кажется, что у нас сейчас лучший период. «Полное взаимопонимание», как он сказал. Вы знаете, в этот момент, внутри меня все ликовало и я почувствовала, что все то предыдущее время я так старательно убивала наши отношения, даже имея знания (читая Валяеву и слушая Торсунова я все равно до конца не понимала и не могла внедрить их советы принимая их полностью потому что это сложно и потому что в целом у меня полно психологических проблем, идущих из детства и по многим еще причинам). А сейчас я не сказала бы, что у меня на столе лежит книга Валяевой, я даже ее подарила другой девочке, я не успеваю слушать Торсунова, хотя хотелось бы, но это Бог как будто реанимирует мою жизнь. И конечно, мудрая женщина на этом форуме, которая, спасибо ей, которая как то глубинно подошла к моим проблемам просто так и помогла и своей добротой и чуткостью и своей мудростью. Боже, я благодарю Тебя за эту женщину, спасибо Тебе за нее, благослави ее, Господь.