Наташа Смехова - О любви и отношениях. Блог о семейной жизни

Я молю Тебя, Боже, за твое благославение и прикосновение к моим близким:

1. мужу, отцу, маме, маме мужа, отцу мужа

Господи, я мечтаю о своем доме (хоть и не верю в душе, что такое в целом возможно в моей жизни) и о семье с малышом. Это моя мечта Боже и я молю тебя об этом!

Отчет за день: вчера я уже почувствовала такую глубинную усталость от всего и от работы, что утром молилась о том, чтобы моя вторая клиентка (а я ведь пообещала себе, что не буду больше брать больше 1 клиентки в день) перенеслась или я смогла ее куда то перенести. Я опросила всех своих коллег, никто не мог взять ее. В итоге она сама вдруг написала, что не сможет прийти. Я была счастлива!

Поехала на работу на такси, решила позаботиться о себе.

В кресле была моя подруга, а когда красишь кого то знакомого, всегда переживаешь в сто раз больше. Потому что знакомый человек не будет устраивать истерики если что то не так и скорее всего все равно будет мило улыбаться, и ты до конца не будешь уверена получилось или не получилось. Помимо этого ответственность в сто раз больше, потому что знакомый человек придет в знакомое тебе окружение и тебе то он не сказал свое впечатление, а за спиной стесняться не будет и скажет *авно, или не скажет)

Короче, я нервничала, молилась про себя.

Случай у нее был сложный и я до конца не была уверена выйдет что-то достойное или нет. Но результат меня восхитил!!! Цвет вышел настолько неожиданно холодный для ее случая, хотя я ей сказала что могут быть только теплые. Но у нас получилось! И я смотрела и не верила своим глазам. Но как в итоге ей так и не поняла, как ни спрашивала. Говорит, супер и что ей нравится, но вот только не прыгала она от восторга, как я привыкла к такой реакции людей. Посмотрим, что скажет окружение, может быть, я рассуждаю как колорист, который решил сложную химическую задачку, а люди ведь не видят этих задач, они смотрят красиво или не красиво. Так что жду отклик.

Затем поехала домой, но поняла что готовить сил никаких нет и просто забежала купила готовую еду в фастфуде. Купила себе кожанные перчатки, так счастлива))) Помню как мечтала о них в 11 классе, когда у моей подруги такие были. А потом всю жизнь жмотилась на такие перчатки, а оказывается не так уж и дорого. Дорого конечно, но приятно)

Приехала домой и завалилась спать. Сквозь сон чувствовала как меня обнимает муж и как ему хочется моего внимания, а я без сил и все потому что опять пошла на компромиссы и работала получается всю неделю без выходных правда по 1 клиентке то есть 3—4 часа в день, но все же. Теперь я без сил и нет времени на то, что является самым важным для женщины – семью. Было как-то неловко, стыдно и прочее. Пересилила себя, встала.

У мужа сложный период, стрессовый. Он вдруг очень быстро, резко и круто стартанул со своим делом. Как он вырос! Раньше о не мог быть оперативным и держать «фокус» на самых важных задачах, все время зависая в менее важных и тем самым те, что на самом деле важны оказывались просроченными. Теперь совсем не так. Он держится, ему тяжело, особенно с его перфекционизмом и неумением принимать какое то несовершенство в деталях, он держится и упрямо идет вперед. Конечно, держать в голове все остальные проблемы и оставлять их за спиной очень большой стресс. И вот он решил по какому то вопросы посоветоваться, я сначала очень сонно советовала «лишь бы отстали», а потом стало стыдно и я решила все таки ответственно подойти к этом вопросу. Все выслушала и сказала «ну я думаю, надо вот этого человека брать». И он как то легко: «значит так и сделаем». Я не знаю как описать свои чувства… Как будто меня вдруг обняли и сказали, что я важна, что мое мнение очень важное для него. Мне стало очень приятно от того, что вот так он сказал.

Наши чувства друг к другу очень изменились. В последние дни я устала еще и от того, что мы договорились неделю назад примерно о переменах, но до конца эти переживания за тот период не ушли, они до сих пор во мне и порой я вспоминаю его слова и мне становится больно. Я плачу. А я еще порой мне начинает казаться, что я никто для него, что он от меня «открепился» и что я ему не так уже нужна, как раньше. Что я больше не вижу тех обожающих глаз, какие были когда-то. Мне становится страшно и очень больно. И я опять плачу. Не при нем. По дороге на работу и так далее.

А потом я прихожу домой и вижу что то другое. В его чувствах ко мне. Что-то изменилось, это правда. Но действительно ли это плохо, не знаю. Я вдруг заметила, что он чаще стал называть меня по имени, раньше это было как то редко и в какие то моменты я чувствую какое то уважение к себе какое то особенное, чего раньше тоже как будто не было и было не таким (он уважал меня как человека, который много добился и который сильный), это уважение как будто из другого теста. Он знает, что мне неприятно слушать маты. Обычно он все равно включал такую музыку и когда я просила надеть наушники, он с раздражением выключал. А вчера он сам выключил с какой то заботой как мне показалось и с улыбкой и сказал: «ну дальше маты».

а потом он как то меня обнимает теперь по другому. как будто более заботливо, с ощущением, что он сильный и хочет меня уберечь. Раньше было как то иначе.

Без моих наседаний и особых просьб он купил мне запчасти и создал из моего убитого ПК новый и улучшенный, который даже ему программисту теперь показался удобным) Было приятно, что он прям заморочился и решал технические вопросы, когда я пожаловалась, что клавиатура западает и он весь вечер боролся с драйверами и прочим, не смотря на то, что вообщем есть чем заняться.

Боже, спасибо Тебе за все.

Инсайт: молитва работает.

не стоит идти на компромиссы. надо отпускать.

Благодарю Тебя, Боже за сегодняшний день! Благодарю за то, что нет ни в чем нужды, за изобилие, которое Ты даешь, Господь! За нужных людей вокруг меня, честных и открытых. Благодарю Тебя за моих родных, за то, что они живы и здоровы, за мужа и наши отношения. Я благодарю Тебя за дом, где мы живем и за мое меняющееся отношение к нему. Благодарю Тебя за мудрость, которая рождается порой ни откуда. Благодарю за чувства, которые появляются к мужу и к жизни. Благодарю Тебя за улучшения, которые происходят в моей жизни.

За Настю, Господь, за пастора и церковь, которую я нашла для себя.

Благодарю мужа за нежность ко мне, за чуткость и желание понять меня, за апельсины и шоколад, за мой дорогой шампунь)) благодарю мужа за то, что он самый близкий друг для меня и старается быть на моей стороне. За то, что открыт со мной.

отчет за день: писала утром огромный отчет о том, как я ревела белугой вчера в ванной, наверное так выходил стресс последних недель (когда муж сказал, что уходит) и мое внутреннее ощущение, что все на волоске. Что все шатко, что я ничему не могу доверять и при этом я не могу делать все только для того, чтобы сохранить отношения любой ценой. И вот это среднее положение, когда ты делаешь все, что можешь для своей семьи, но в рамках того, что должна делать как жена, для себя самой, чтобы растить в себе женщину и сохранять при этом баланс и не соглашаться на то, на что не можешь. Наверное самое тяжелое было осознание, что может быть, меня на самом деле уже не любят, но я все равно буду делать все, что могу как жена. Неважно, уйдут от меня после этого или нет, я буду делать это, как говорил Торсунов, просто буду делать и все. Вот это осознание, что он может уйти в любой момент это терзало меня. И когда вчера он сказал, что вдруг не хочет меня обнять, это все вырвалось наружу и я плакала в ванной навзрыд.