Наташа Смехова - О любви и отношениях. Блог о семейной жизни

***

А еще я думаю, до какой степени нужно унизиться, уже вымаливать выпрашивать эту любовь… Ведь я попросила остаться его на месяц. И знаете что, он единственный, кто успокаивает меня, вытирает мне слезы и слушает… Когда он собрал вещи и ушел в первый раз, отец просто взял бутылку и совершенно молча стал ее пить. Я спросила у него «ты можешь в чем то меня упрекнуть?» Он сказал «знаешь что я просто не хочу разговаривать». Так стало обидно тогда, просто как будто по морде дали. Это в целом очень характерно для моей семьи. От меня ушел муж и никто и пальцем не пошевельнет, чтобы мне стало полегче. Они будут пить, названивать мне вызнавая подробности, обсуждать, делиться мнениями, собирать семейные советы, вместо того, чтобы сесть молча рядом со мной и просто обнять. Никто не способен это сделать. Никто. Я полностью одна. И только муж, который от меня уходит, он сидит и слушает меня. Как это горько и смешно одновременно

***

У меня возникло несколько инсайтов: 1) как же тухло и грустно у нас дома! (вдруг пришло такое понимание ко мне, толком не объяснить сейчас, что именно имеется в виду, это просто пришло как нечто общее, как какое то ощущение в целом). Я не знаю что именно я должна делать, чтобы это ощущение изменилось, но то что за атмосферу в доме отвечает женщина, говорил Торсунов и я ему верю 2) я ничего не умею (и не хочу чаще всего) делать как женщина – готовить вкусно (готовлю обычно что попроще, что есть, не особенно задумываясь, чтобы это было блюдо века и продуктов особенно никогда на изыски не было и желания и мотивации. Еда пресная и безвкусная, без фантазии). Я не умею красиво подать ее, чтобы было аппетитно. Я не умею оформлять пространство и создавать уют. Я все это и все эти знания променяла на свою вечную рабскую работу, «чтобы добиться». 3) я воспринимаю своего мужа как отца это первое понимание. То есть он как будто мне все должен, для меня, для меня, а я вот такая просто красивая, просто молодец. Права была мудрая женщина, которая писала выше, что к отцу я скорее отношусь как к мужу, а еще к нему отношусь как ребенку порой, полностью взяла на себя ответственность за его жизнь. И к мужу-отцу у меня несколько иные конечно чувства, отнюдь не сексуальные в основе своей. А еще есть такой некий скепсис почему то, что вот я знаю, а он наивный, мечтатель и прочее (порой это подкреплено фактами из нашей жизни, а порой и просто так) 4) я зависима от своего успеха, мне нужен соц статус и мнение других людей обо мне, мне всегда нужно быть лучше, «развиваться» чтобы все видели какая я молодец, но даже не это. Не могу ощущение свое поймать, то есть как будто я делаю ставку, вернее ставлю все что можно и свою душу и свою жизнь на ставку «всего добиться». Именно добиться!! Вот с такими восклицательными знаками. А когда это не получается, я психую и пытаюсь «поднажать».

Это такие выводы о себе.

А дальше следующие выводы. Жизнь (Бог) удивительным образом не может видимо до меня достучаться и ей приходится буквально обухом по голове, я очень упертая. Так из института меня выгоняли трижды, а я все три раза поступала на эту же специальность в другой город. В итоге море слез, страданий и только через 7 лет до меня дошло – не мое. С салоном я мучилась 1,5 года. На меня наезжали», у меня его отбирали, я попадала на долги, у меня не задерживались сотрудники не смотря на высокую зп и море удовольствия. Наконец дошло – не хочу! От меня собирал вещи 4 раза уже муж и все из за одного и того же – меня нет дома круглыми сутками, я «реализовываюсь», а он «папа», который все должен.

И вот в эту неделю, я убрала подальше работу и была дома. Успокоилась, угомонилась, сходила в церковь. Я поняла, что я могу долбить и долбить одно и тоже, а что выберет жизнь (Бог) следующим для моего урока? Здоровье? Жизнь?

Я могу подождать эти гонки за успехом, эту бесконечную борьбу за блага… А может быть уже смириться? Не будет у меня квартиры, если Бог не даст – ну значит так тому и быть. Не будет у меня красивых юбок целый вагон модных и современных – ну значит так тому и быть.

Я пришла и сказала мужу – я тебя услышала. Я хочу продать салон и работать столько, сколько мы с тобой договоримся и не больше. Я тебе верю, что ты добьешься успеха и с голоду мы не умрем, а в остальном будь что будет, я тебя поддержу. Если нет – то давай расставаться прямо сейчас, ты прав, никчему это тянуть. Выбирай, как решишь так и будет.

И он впервые за все эти расставания как то уверенно сказал «у нас все получится, я очень этого хочу».

Отчет буду писать в следующем формате:

1. Молитва благодарности Богу, просьбы за 5 людей, за мечты

2. 5 благодарностей мужу

3. Отчет за день

4. Инсайты

Пишу сегодня с айпада поэтому не очень удобно. Первый отчет будет кратким. Благодарю Бога за сегодняшний день, за хорошее настроение, за то, что помог мне подобрать время для разговора с мужем. За вдохновение на кухне. За клиентов, которых хорошо что сегодня не было. Благодарю Боже тебя за моих родителей, которые живы и здоровы, за мужа, за родственников и за друзей. За то, что помогаешь мне в эмоциональном плане «оттаять».

Я молюсь и ближайшее время посвящаю 5 людям в моей молитве: 1) молюсь за мужа, отца, маму, отца мужа, маму мужа.

Молюсь Господь за твое прикосновение к этим людям, за то, что бы они нашли тебя

2. Благодарю мужа за то, что помыл сегодня пол, за то, что нашел способ отремонтировать мой компьютер и взял на себя решение этого вопроса, благодарю за то, что был щедр и купил все, что я попросила из своего бюджета, благодарю за то, что отказался брать мои деньги в общий котел, благодарю за то, что налил чай и в целом был нежен и внимателен.

Приготовила сегодня запеканку и о чудо это первое блюдо, про которое муж сказал «прям вкусно!» И целый день подъедал из противня))) обычно «хорошо, но жестковато», «Картошка не очень» и др. поэтому записываю в свой блокнот что есть в арсенале такое блюдо.

Макароны, томат паста, яйцо, фарш, лук, чесночный перец, сыр, 4 перца.

Утром был как то не очень доволен, а вечером вообще нагрубил. Но потом видимо почувствовал свою вину и сразу же решил помочь мне решить мои проблемы)) нашел договорился о покупке монитора и дал на это денег + такси. Сходил в магазин и помыл полы)

Поговорили, пока нет ПК до конца не ясно о чем договорились по совместной работе. Я так поняла что я на подхвате, могу иногда работать со своими клиентками и эти деньги мои. Такой итог дня.

Инсайт дня: не знаю что на меня нашло, впервые за последнее время вдруг стала хотеть секса!! Хочу мужа!! Такого удовольствия от секса не было никогда. Перед сексом стала внутренне молиться Богу, чтобы благославил и потом ничего не болит, как у меня часто бывало раньше из за чувствительности и в процессе как то больше стала расслабляться и меньше стесняться что ли. Показываю свои эмоции… Удивительно