Наташа Смехова - О любви и отношениях. Блог о семейной жизни

Все это было для меня удивительно, откровенно говоря. Все эти чувства.

На следующее утро мне нужно было идти на встречу по работе. И во время прогулки на нее и от нее на меня уже нахлынули чувства. И отчаяние и боль и жалость к себе и к тому, что было и то, что все это не вернуть и то, что ведь была же я счастлива с ним и то, что как доверять теперь другим? и то, что я разрушена как ваза полностью просто легкомысленным решением нас обоих. И то, что за это все мне. Почему у меня не получается и прочее.

***

Обнял очень нежно, в этот момент у меня просто градом хлынули слезы, стало очень больно. Но я ему постаралась это не показать, какой то страх, что его это испугает и он решит уехать прямо сейчас. Я прям почувствовала, как внутри у меня изо всей этой мысли как будто раздирается в мясо все внутренности (не смогу иначе это описать). Я вспомнила, что тоже самое я чувствовала тогда в детстве, когда видела, что не смотря на все мои усилия и веселения отца, он все равно уходит к той женщине, когда она ему звонила. Я чувствовала гнев, боль, отчаяние, что я ничего не могу сделать. Все это как можно уместить в сердце ребенка 8 лет, но я чувствовала именно это. И вот сейчас. Это как будто какой то животный страх, не знаю, с чем это сравнить. Но в момент этой боли, что тогда в детстве, что сейчас единственное, что хочется любым путем избавиться от этой боли. Любым. Потом уже с позиции взрослый я подумала, страшно ли на самом деле мне было бы умереть, если представить, что в момент этой боли кто-то дал бы мне таблетку или приставил пистолет. Я очень боюсь смерти, очень люблю жизнь, но в этот момент нет, мне не страшно.

Я думаю, что это действительно то, что сильнее меня, эта боль она сильнее всего моего существа, ничего не существует перед ней.

Странно так говорить, но это так.

В общем я постаралась не разговаривать с ним, чтобы не вырвались мои рыдания, а спросила его и он с удовольствием начал рассказывать про свой день, а я пыталась внутренне собраться. Когда я встала и погладила его по щеке, у него был такой взгляд, и я поймала его мысли интуитивно – «понимает ли она, что у нас все», как будто бы так. Я понимаю, сказала я себе внутри.

Сегодня ночью я все таки не смогла сдержать эти слезы при нем и он испугался, как я и предполагала. Он сказал «тебе очень тяжело, тогда нужно заканчивать все быстрее. давай я съеду на днях». Я сказала ему «если хочешь позаботиться обо мне, то съедь, пожалуйста, попозже. Я прошу тебя об этом». Он сказал «хорошо».

***

Сейчас когда я все это писала, разумеется у меня град слез. Стало совсем невыносимо. Я не снимала кольцо эти два дня, чтобы как то не обострять эту ситуацию. Не хотелось бы, чтобы он увидел это и все это ускорило этот процесс. Но в этот невыносимый момент я все таки сняла его. Стало как будто немного легче.

***

Он говорил мне, что он будет чувствовать вину. И чем дальше мы тянем, тем больше ее будет чувствовать. Сказал, что для него невыносима мысль, что я буду встречать новый год одна, с котом, в этой же квартире… И сказал, что если съедет быстрее, он постарается об этом не думать.

Я писала выше, что сказала ему, что мне будет легче, если он съедет потом.

Но в итоге… Не знаю что лучше. Знаю, что не отпущу его, наверное сходила бы с ума, если бы он уехал прямо сейчас. Я постоянно крутила бы в голове все наши ситуации, писала бы ему письма и сообщения, может быть даже звонила ему, гордость и все остальное ничего не останавливало меня – как я уже писала боль такой силы, что я готова принять любую таблетку, а уж приехать к нему или позвонить по сравнению с таблеткой – раз плюнуть.

А так я действительно стараюсь от него отстраниться. Стараюсь увлечь себя (или свое подсознание) увлекающими меня делами, пока оно (подсознание) усыплено внешне прежними атрибутами – муж же вроде еще не собрал вещи, страдать конечно страдаю, но не так…

А вот он. Почему он ведет себя как ни в чем не бывало? Ведь я чувствую, что он решил твердо. Почему он берет мою руку в свою во время прогулок? Почему хочет целовать (я кстати говоря почему то именно это прежде всего отвергла – отстранилась и именно поцелуи мой организм принимает как нечто неадекватное). Почему поет песенки по утрам и имеет хорошее настроение.

Я не думаю, что это такой наглый нахальный тип, который действительно не любит меня. Нет, я вижу по нему, что любит, переживает. Но все же я видимо всегда была одним из кубиков его большой пирамиды и вот этого кубика не стало, а пирамида стоит и по прежнему хороша.

***

Мне кажется, я это сделала. Эмоции правда уже были не такие разрывающие, но те же. Я проговорила с ним это и сказала ему как мне страшно и как мне больно, что он уходит (я сказала это! я призналась в своей боли). Что я вспоминаю ситуацию с отцом, итог которой был в том, что я зарубила на носу «я не хочу больше никому верить».

Надо же, я совсем забыла об этом, а это именно так. Ни с одним моим молодым человеком я не показывала своих истинных чувств, сразу же как только мы начинали встречаться, я почти в ту же секунду начинала чувствовать боль, что он уйдет. Я изо всех сил изображала из себя веселую девочку, не показывая настоящих чувств. Я никому не доверяла. Мне кажется муж единственный кому в целом удалось «забраться ко мне под кожу».

Он сказал мне» но я никогда не обманывал тебя», да, я ответила, что так и есть. Я просто проживаю ту самую ситуацию и уже хочу, чтобы она прожилась.

Сразу после этого он отвлекся на дела, а я достаточно быстро успокоилась. И мне пришла мысль, что даже если он вдруг изменит свое решение, пожалуй, я свое уже не изменю. Я не смогу ему больше доверять. Мне больно, я по прежнему люблю его, но он прав, мы не подходим друг другу, это случилось бы позже или совсем поздно, но все так и есть – это было ошибка. Хоть и больно это осознавать, по большей части потому что было и есть много хорошего. Но в самом главном, в самый основных целях мы очень далеко друг от друга (вера, семья, ценности).

Как вы думаете, как правильно было поступить… В чем была моя ошибка? Что я сделала не так? И что веды говорят по поводу развода…

***

Порой мозг по прежнему пытается меня обмануть, что мы еще будем вместе. Видимо, я нуждаюсь в этом. Но потом он, муж, сам меня одергивает.

Был такой момент. Он спросил меня: «что у тебя завтра», я сказала «работаю вечером», он со смехом: «ну что пошла у тебя жара, опять твой марафон, ушла сегодня, пришла послезавтра», я посмеялась и сказала: «не было такого» и он в момент моего смеха вдруг «ну ладно, уже все равно особо нечего терять» тоже со смехом! Я попросила его повторить (подумала, что мне послышалось), но он также со смехом сказал, что не повторит («не повторю, это была плохая шутка»). Меня так это резануло.