Наташа Смехова - О любви и отношениях. Блог о семейной жизни

***

Примерно полгода я ждала, когда у нас будет лишняя копеечка, чтобы сделать себе маникюр или хотя бы купить джинсы (которые у меня одни и которым уже 3 года). При этом он всегда восхищался и восхищается красивыми девушками и веселыми (так и хочется спросить – а почему бы им не быть веселыми?!!!). Короче говоря, через полгода я плюнула и начала работать сама. Зарабатываю как ни странно много. Зная, что ему никогда ничего не надо, вкладываюсь в свою косметику, в свою машину сама. От него осталось только оплата за съем квартиры, но и это он постоянно «не знаю что делать». Он очень умный парень, действительно так. Но при этом может целый день тупо спать. У него никакого азарта зарабатывать нет. Уже не может фотографировать себя, потому что денег нет на стрижку и пополнел сильно, но ни фига не появляется мысль ограничить себя в еде и заработать деньги хотя бы на стрижку. Так и сидит с нулем. Каждый день без настроения. «Раздражает когда денег нет» – говорит. Так и хочется спросить – а что ты сделал, чтобы они были?

Я ему не говорю сколько зарабатываю и не трачу на него свои деньги. Я бы хотела и на его не тратить свои деньги, но мы живем еще и с отцом, и я не могу не покупать хотя бы для отца. И честно говоря, бесит, что он поглощает все, отцу порой и не достается. Вижу как его раздражает, что мне приносят косметику курьеры. Старается подсчитывать в уме сколько на это ушло денег.

Когда мы познакомились, он был другим. Азартным, умным, умел зарабатывать и имел вкус к деньгам. Сейчас же… спустя 7 месяцев нашего знакомства – толстый, обрюзгший, ленивый, ничего не создающий человек и ни к чему не идущий, с потухшим или обиженным взглядом.

Не знаю, что я сделала не так.

В какой момент я «позволила» вести себя с собой так и как это можно исправить. Веды запрещают развод, тогда что мне делать вот с таким хозяйством, дорогие?

***

Вот что интересно. Он мне рассказывал про одну девушку в институте, которая ему очень нравилась и не один год. Когда мы с ним познакомились, он рассказывал, что очень рад, что у него с ней ничего не получилось. Потом уже начал как-то рассказывать подробности. Они меня удивили.

Они жили в общежитиях в соседних комнатах. У нее был парень, который жил где-то в деревне, она тоже оттуда. Отношения у нее с этим парнем были не очень и вот она все это рассказывала моему мужу, Боре. Он был как такой друг. Но при этом она ему нравилась и он это чувствовал. Она постоянно плакала, что у нее ничего не получается по учебе, и он ее успокаивал и помогал. Помогал по компьютеру и многим другим вещам, делал за нее какие то задачи, хотя это была не его специальность, но он умный и быстро разбирался в деле. Он сказал мне, что ему все это приятно было делать, мужчиной себя чувствовал. Но дальше еще интереснее. Они закончили универ, она уехала к себе в деревню и жаловалась ему, что не нравится работать, не нравится жить с парнем и тд. В общем он тут же развил бурную деятельность. Созвонился со своими друзьями, нашел ей работу, предложил свое жилье, чтобы она первое время жила у него (без всякого намека), но она не приехала.

Во всей этой истории меня удивило то, как он настойчиво пытался вложиться, помочь девушке, которая ему нравилась. Стало обидно. А как насчет меня?! Я не помню, чтобы он говорил что-то из того, что вот она сделала для меня то-то и то-то, она так-то меня поддерживала и все такое прочее. Блин, значит все это, то что я делаю это не ценность, потому что ради меня он не делал и сотой доли всего этого.

***

Я бы разъехалась может быть, будучи уверенной, что следующие отношения пошли бы как-то иначе. Но вот я тоже думаю как и девушка здесь написала, что это какая-то карма. Вы будете смеяться, но предыдущий мой молодой человек не только не работал, но и проигрывал в казино мои деньги.

В чем-то здесь косяк. Я склонна думать, что надо копать вглубь и разбираться с моими родовыми корнями.

Поэтому вот не знаю где искать такого рода помощь.

В предыдущей теме мне многие девочки советовали начать разбираться с отношениями с мамой. Да, я как раз готовлю себя, чтобы приступить к этому шагу. С мужем записались к семейному психологу, были 2 сеанса, оба сеанса очень для меня (и думаю для него тоже) драматично прошли. Я ревела потом белугой. Но стало легче.

А сейчас нужно коснуться с психологом и этого страшного вопроса про маму. Вообще год назад мы немножко копнули в эту степь. Я ведь думала что так все и должно быть, что у меня в целом нормальные с ней отношения. Как то не анализировала никакие факты. А потом затронули с психологом немного эту тему, не разбирались, а именно затронули. И пошло. Просто лавина гнева откуда-то изнутри… Не могла даже голос ее переносить, год не разговаривали, просто не могла. Сейчас до сих пор скрепя сердце выхожу на связь раз в сезон. Гнев бурлит, бурлит и конца ему нет. И даже страшно приступать к этой теме с психологом. Но видно действительно необходимо это сделать как можно быстрее.

***

Конечно я думаю про развод. А вы бы не думали на моем месте? Мне слава Богу, не 18 и чувства больше не на первом месте. В том то и дело, как вы говорите, я ДУМАЮ, я взрослый зрелый человек и я не только чувствую. По чувствам – муж очень нежный, чуткий, понимающий с полуслова и мой лучший друг. Это мои ЧУВСТВА. Но есть и мысли. А они о том, что машину я ремонтирую сама, как только денежные вопросы – он в кусты и отдуваюсь я и хоть он и делает вид бурной деятельности, по факту никакая это не деятельность. И это МЫСЛИ. А значит я не могу быть рядом женщиной.

Он ребенок, которому, к сожалению, нужна мама.

Как и бывшему молодому человеку.

Ровно точь в точь. Увы, ничего не изменилось и моя энергия все так же привлекает однотипных мужчин.

А что касается всего остального… Горько.

***

В какой то момент я заметила, что он перестал ко мне приставать. Я подумала, жалеет меня, переживает, что я так устаю, надо же, какой внимательный. Потом у меня был все таки один выходной и я подумала – потрачу его на мужа. В этот выходной он весь день спал, у него было плохое настроение и он меня довольно грубовато от себя отталкивал. Я подумала – ну ладно, хандрит, у него такое случается. Отстала от него, позаботилась, купила ему то, что он любит, он вдруг как то потеплел, но особо на контакт не шел.

Потом были 3 суток, когда я приходила домой только спать пару часов. И вот сегодня вчера эта неделя окончилась. На последнем дне он уже был в некоторой агрессии. Не хотел со мной разговаривать, постоянно смотрел на меня. Внутри у меня все сжалось. Моя интуиция подсказывала мне что он смотрит так пристально на меня, потому что сомневается во мне, раздумывает стоит ли продолжать отношения. И вдруг изнутри пошла какая то агрессия к нему. До какого дня я буду в этом зависимом положении??? сомневается он, не сомневается. Сколько можно?! и я вспомнила, что все те предыдущие разы ведь это я убеждала его остаться, на себя он до конца ответственность так и не брал. И я начала рассуждать – а в чем собственно он ее брал?