Наташа Смехова - О любви и отношениях. Блог о семейной жизни

В общем я как то разозлилась, он это заметил и видимо почувствовал какую-то вину.

Я встала, не разговаривая с ним, ушла по делам. Потом пришла и не разговаривала. Он сам подошел и обнял меня. Сказал, что у него хорошо пошли дела, клиенты оплатили ему довольно крупные суммы. Я поздравила его и сказала, что хорошо бы отпраздновать, сделать себе что-нибудь приятное. Например, купить женушке джинсы. На что был ответ – нет, я хочу по максимуму вложиться в дело, джинсы потом.

Я сказала, но ведь джинсы это не роскошь, а необходимость. Вот когда будет прям много денег, тогда и джинсы будут, был ответ, я хочу по максимуму вложиться в дело, для меня это самое важное, сказал он.

Я почувствовала если честно какую то злость. Внутри меня разум говорил мне, что я не могу от него ничего требовать. Это просто не правильно. Я могу просить и если ему хочется, он может мне в этом помочь. Но разум просто утонул в потоке эмоций. Эмоции говорили мне – что за жлобство?! какие то несчастные джинсы прошу у него раз в год, в течение которого он потратил на меня только 2000 рублей на маникюр в самом начале отношений, потом у него все время не было денег! и у меня особо не было и я его понимала. Но теперь то есть!!! и он решил взять и все бухнуть в дело. Недавно сказал, что будет вкладываться как продюсер в какого певца, чтобы потом возможно (они еще это даже не обсудили!) получать дивиденды с концертов. Меня так это обидело! Хотелось кричать – а ты не хочешь вложиться в свою жену?! хотя бы чуть чуть?!

В общем эмоции были такие сильные, что я сказала ему про эти несчастные джинсы – знаешь что, мне в целом не сами джинсы нужны, хотя они конечно тоже, поскольку у меня они одни и им уже года 3—4. А просто я думала, что тебе это будет приятно, что ты мужчина сделал подарок своей женщине. Но если нет, окей, я заработаю на них сама. Но тогда я не хочу слышать какие то разговоры о том, что тебе не уделяется внимание и твою кислую мину без настроения, когда я целыми днями на работе. На что он сказал – а ты не заметила, что уже что то изменилось? я больше говорит понял, что ничего от тебя не хочу.

И тут я вспомнила, что всю неделю он не прикоснулся ко мне. Так вот почему все это было. А дальше он рассказал то, что повергло меня в шок.

Он сказал, что дело для него всегда будет и было на первом месте. ЧТо он хочет добиться в нем успеха (что вроде бы похвально для мужчины. Только все это как будто только для того, чтобы полюбить себя, собой он не доволен. О себе он заботиться не хочет «мне ничего не надо», даже спал на полу вместе со мной 2 месяца и его это не тревожило. О себе не заботится. И обо мне тем более). Что женился он больше для мотивации, что думал, это поможет ему добиваться успеха ради кого-то, но в этом он ошибся. Возможно сказал он, со мной это не работает. Меня говорит вообще злит, что все это не приближает меня к цели, а уводит от нее.

Я сказала ему свое виденье – я сказала ему, что он похож на писателя, который мнит себя гениальным и ничего кроме своего произведения не замечает. Живет в воображаемом мире. Но все ему это только кажется. Потому что поесть он любит вкусно. Одеться он на самом деле не прочь красиво и хочет чтобы с ним рядом была красивая женщина, а не какая нибудь. И что все это жизнь. И жизнь требует усилий. А он придумал себе мир («дело»), чтобы сбежать от настоящей проблемы – не любви к себе в реальном мире.

И он с этим согласился, кроме того что он живет в нереальном мире. Тут же привел кучу примеров, что многие мужчины так живут и не сковывают себя семьями (и не нужными обязательствами, которые «уводят»).

Он сказал, что не видит дальнейшую нашу жизнь. Ну проживем мы год, 5 лет он сказал, ты потеряешь со мной время так же, как с тем бывшим. А я тебя люблю и хочу чтобы у тебя все получилось.

В какой то момент опять же моя интуиция учуяла такой некий холодок, который бывает только если человек уже мысленно далеко далеко от тебя, когда он уже внутренне отстранился и смотрит на все как бы со стороны. И это все. Я поняла, что вернуть его уже не получится. Да и какой в этом смысл «возвращать», если это по идее перекладывание ответственности за наши отношения на мои плечи. «Вернуть» означает, что это решила я, а не он.

Сердце разрывается, конечно. Мозг старается обмануть, что все это мне привиделось и дело обстоят совсем не так. Конечно. Конечно, можно себя обмануть, потому что очень больно.

***

Как я уже писала, состоялся такой разговор между нами с мужем, в котором он высказался, что любит меня, но для него это не самое главное. Он понял, что не видит нашего общего будущего, что возможно наши отношения продлятся еще год или 5 лет, но он в этом смысла не видит, так как понял, что я не тот человек и что он для меня не тот мужчина. Он понял, что самое главное для него добиться цели и понял, что все, что уводит его от цели, раздражает его. И что уже сейчас он испытывает некое раздражение, а потом говорит буду испытывать просто гнев. Зачем мол до этого тянуть. Он сказал, что наверное больше не женится. Сказал, что ошибался и в том, что жениться, любовь будет ему помогать в движении к цели и в том, что он может быть мужем, заботиться о жене. Он сказал, то ли я говорит действительно прям такой уж эгоист, который думает только о себе и не умеет быть благодарным, но почему то я так все таки про себя не думаю.

Меня это резануло по сердцу очень сильно, но по какой то причине мне удалось сказать себе «я подумаю об этом завтра», и я вдруг стала говорить с ним как взрослый со взрослым. Мы спокойно поговорили с ним, мне показалось я говорила отстранено и с заботой о нем тем не менее. И сказала, что не совсем честно жить, если находишься в сомнениях по отношению к человеку. Он сказал, что да. На этом вопрос завис. У меня появилась злость и я постаралась как можно быстрее сменить позицию и лечь спать. Я отвернулась и стала молиться Богу.

Он что-то печатал на ПК в свой дневник, а затем лег ко мне рядом, обнял. Я сказала и удивилась как мой голос спокоен и даже как будто с шуткой: «Борис, мы же разводимся, в чем дело?». Он также почти шутливо сказал «ну еще же не развелись, можно и обнимашки». Я сказала «ну ладно». И мы обнялись. При этом я почувствовала, что в этом нет никакой надежды ни у меня ни у него, что это дескать примирение. Что это объятия как поддержка друг друга, не чужих другу другу людей, которые любят друг друга.

Почему то в этот момент мне отчаянно захотелось смеяться, двигаться, радоваться жизни, как будто «дышать». Не знаю как это объяснить. Как будто я жутко измотана всеми этими страданиями или чем то таким и вот уже хочется вдохнуть и просто засмеяться (не смотря на разбитое сердце). Я посмотрела на его кислый вид и сказала ему «давай только без этого аннусного лица» (смешное выражение которые я подслушала у одного психотерапевта) и он рассмеялся. Вдруг стало так легко. Я от него больше ничего не хотела как от мужа. И мы беззаботно (именно это слово) проболтали по душам почти до утра. В этот момент я думала «надо же, как легко и как интересно с ним оказывается разговаривать. какие неожиданные ответы. какой любопытный ум. как интересно сложились бы отношения, если бы мы вот только встречались, не вмешиваясь в жизнь другого? Да это были бы лучшие отношения». Но я знаю, что это просто эмоции, по существу такие отношения тоже бы закончились печально.