Наташа Смехова - О любви и отношениях. Блог о семейной жизни

Какие-то были правильные слова. Мне показалось, наконец-то, я могу быть женщиной…

Но сразу ответ я ему не давала.

Через некоторое время мы впервые поцеловались.

У меня все посыпалось в делах. Я перестала успевать, перестала особо интересоваться ими, дела пошли наперекосяк. Я подумала, ну и ладно, ничего страшного, у меня же есть теперь мужчина. Он готовил мне суп однажды, когда у меня заболел желудок и я попросила. Когда я была у него, покупал еду, которую я просила. Я никогда ни за что не платила.

Единственное, что меня немного тревожило, это то, что он порой жаловался, что вот мол денег осталось мало…

Когда он спросил, будем ли мы вместе жить, я сказала – я не буду ни с кем больше жить. В качестве кого ты хочешь со мной жить? Он сказал – в качестве любящего мужчины. Я ответила – такой вакансии нет, есть вакансия «муж». На следующий день он подал заявление в ЗАГС и прислал мне копию. Я была шокирована и честно говоря восхищена. Прошлый парень решал этот вопрос 4 года, а этот сказал – не вижу в этом проблемы. я во всем уверен, давай.

За 5 дней до свадьбы мы поехали выбирать кольцо. Он сказал – можешь любое по цене выбрать. Честно говоря, мне было совестно выбирать какое-то дорогое, я выбрала среднее, которое мне нравилось. Он купил. Я была почему-то очень счастлива.

Помню, мы шли и хохотали в центре Москвы, было весело.

Поженились. Стали жить вместе. Он сказал, у тебя постоянно нет времени, я так не могу, давай я помогу тебе с салоном красоты, чтобы тебя освободить. Я сказала «давай». Я была уверена, что нужно довериться полностью и он справится. Через три месяца оказалось, что нечем платить зарплату. Я в дела не лезла, и тут села все считать и увидела, что деньги просто тратились без контрольно и с ощущением «не мое, ничего страшного». Хотя улучшения действительно были, мы перешли на новый уровень качества, я действительно была свободна большую часть времени. Но цена этому были заемные деньги и долги…

Я поняла, что доверять пожалуй надо все таки не полностью… А мой муж сказал на это: «ну а что ты ожидала, у меня же не было опыта в этом деле, ты должна была осознавать риск». А я вот не осознавала. Просто доверилась и все.

Ну а дальше все пошло вкривь и вкось. Я перестала доверять. Перестала готовить дома и делать что-то для него. У меня как будто открывались глаза на реальность – денег вечно не было, а его это не интересовало. Он довольствовался малым. Ничего ни для кого не делал. Если я просила сходить в магазин, ответ был «попозже». Просила купить еды коту, ответ был «это не мой кот». На машине сломались дворники, он сказал «езди на метро». Только отец по прежнему готов был отдать последнюю рубаху…

Я перестала желать его физически… Потому что он сидел дома и занимался тем, что ему «интересно». Неважно платили ему за это деньги или нет. Я поняла, что все это был антураж делового мужчины, наверное, чтобы понравиться мне. А как человек он располневший ленивый обожаемый мамой и бабушкой и сестрой мальчик… У которого была только лишь иллюзия, что он «может дать своей женщине все, в чем она нуждается».

В один день у нас случился откровенный разговор. Он сказал мне – тебе лучше уйти, найти себе хорошего мужа. Я думал, я буду идеальным мужем, но по факту я действительно для тебя ничего не сделал. Ты могла бы подождать, но тебе уже почти 30, ты не должна ждать. Тебе нужны дети и хороший муж. Я сам себя не знаю. Мне кажется, что я заботливый, а по факту это не так.

Во всяком случае он был честен со мной, не побоялся рисковать, я уж не знаю.

Я думаю, почему все так. И понимаю – да я же сама себя не люблю. Мама меня не особо любила и баловала, обстановка в семье была не особо благополучная. Единственный кто меня любил и любит это папа. И я его люблю и тоже готова идти и отдавать, отдавать, отдавать, ничего не желая взамен.

Не знаю как полюбить себя. Страшно, что жизнь проходит. Страшно, что я не умею разбираться в людях. Страшно, что вот такой антураж + мои собственные чувства + мое доверие «полностью» как то вгоняет меня в плохие ситуации.

Можно конечно говорить, что мужчины не те.

Но в целом то… Я же их притягиваю. Не просто же так.

****

Вчера я ехала домой и молилась, просила Бога помочь, будь что будет. Когда я приехала, муж еще был дома. У него были красные глаза, он собирался уезжать. Обнял меня и сказал, что все решено. Я начала плакать и попросила у него прощения за неблагодарность и прочее. Сказала, что уверена, что у нас может что то получиться. Сказала, что хочу продать этот салон, он убивает как меня, так и семью. Сначала он был непреклонен, потом расчувствовался. Но до последнего момента я не была уверена, что он не уедет. Вроде как помирились. Разговаривали по душам и все такое. И вдруг настроение у него меняется, он молчит и говорит: все таки на самом деле, я думаю, нам лучше расстаться. В долгосрочной перспективе так будет лучше для всех. Ты не тот человек, кто мне нужен. Я проанализировал и понял, что для меня важны 3 момента. Первый внимание и забота, я подумал что именно я включаю в это понятие и получается, что секс для меня олицетворяет отношение ко мне, любовь, уважение. А для тебя секс это отдых. Здесь мы не сходимся. Далее, у меня есть цель создать компанию в плане музыки, что я делаю в направлении этого? Сейчас я ссорюсь с тобой, это высасывает у меня энергию, вроде как должен зарабатывать на что-то, плачу за квартиру за всех (мы живем втроем), как это мне помогает в движении к моей цели? Получается никак. И третий момент вера. Мне нужна вера в меня и понимание, что смогу только я без всяких запасных вариантов. Ты всегда подчеркиваешь, что если что ты сама, или держишь в голове запасные варианты». И вот в голове все окончательно перемешалось. Люди. Сердце просто разрывается от всего этого, как все это пережить. Я чувствую, что отношения так прекрасно начинающие всего год назад в руинах и восстановить их неподъемно. Но есть любовь, были да какие то надежды, он до этого всегда убеждал меня, что у нас будут дети, все будет хорошо. А сейчас получается, что я не тот человек. 2 его пункта допустим верные, но секс это привязанность на 1—2 года не больше, пока не надоест. И значит я не могу строить что-то на таком непрочном фундаменте. Все временно. Как снимать квартиру – вроде и живешь где-то, а вроде она не твоя, ты не будешь делать основательный ремонт и копить в ней на дорогую твоему сердцу люстру

Короче, я столкнулась с тем, что реально моя жизнь в полных руинах. Как впрочем всегда после окончания отношений (наши с мужем еще держаться на тоненькой ниточке, но все равно). У меня нет ничего, я чувствую себя идиоткой, запутавшейся в хлам, принимающей не те решения, которые важны и нужны, без семьи, с кучей обязательств перед людьми. Я хочу продать салон-калеку, который после того случая так до конца и не восстановлен.