Роман Базальев - Дилогия невроза. Часть I

Я много разглагольствую на различные темы. Начав одну, я могу её вести до тех пор, пока все мнения насчёт неё не исчерпаются и тема станет неактуальной. А вот темы подростков на улице быстро испепеляются. Они уже становятся неинтересны друг другу. Парни сливаются потихоньку. Девушки и не начинали проявлять интерес к ним. Затея погулять, с самого начала была нецелесообразна. Какие выводы они сделали? Никаких. Какие уроки им преподнёс этот момент жизни? Никаких. Они не хотят думать и продумывать. Просто следуют за модой. Как в сети, так и в жизни. Они шаблонны, все до единого. Все кто сейчас штурмуют детскую площадку – шаблонны. Они мыслят одинаково, одеваются одинаково, ну или по общей концепции, которая не меняется уже долгое время. Они говорят одинаково. У них нет общих тем для разговора потому, что эта мода не подразумевала генерацию новых тем для общения в будущем, и она выдохлась примерно за месяц с начала своего апогея среди молодёжи. Раньше когда мы гуляли, то иногда загадывали друг другу загадки, но ответы на них всегда были построены на ассоциациях, которые могут возникнуть в голове. Я же решил действовать по-другому и пытаться использовать аллегории, метафоры и зашифрованные посылы, чтобы мозг отвечающих хоть немного напрягался. А зачем я так гружу людей? Вседозволенная всепозволенность интроверта мне позволяет такое провернуть. И многие в социальных сетях корят своих противников в комментариях за их интеллект, но в жизни они ни за что такое бы не сказали. Я же могу завуалировать такие посылы в сложные выражения, которые на первый взгляд не имеют смысла, но с такими мозгами как у меня люди бы понимали всё, что я хочу донести до их желе в кальции.

Вот вам загадка, ответ последуют дальше, но не в этой главе – как пройтись по пелене на глазах? Думайте размеренно, не торопитесь.

А вот те подростки совсем, куда-то уж запропастились. Наверно это сигнал вселенной, чтобы я наконец-то уже уснул.

Нужно изрекаться и разоряться на слова пока остаются считанные минуты до утра. Наверняка заявится мой знакомый с попыткой вывести меня в свет, чтобы мир увидел, каково я мыслю и рассуждаю. Я ничего не знаю о его жизни пока он не рядом. Если честно, то я иногда и забываю как он выглядит и пройдя в нескольких метрах от меня, то я и не заподозрил бы, что это он. Такова моя память. Что-то запоминаю без осечек, а простецкие казалось, вещи никак не могу уложить в своей памяти, как будто чемодан с вещами и так ломится от одежды и прочего. Но я всегда знаю, что немного, но влезет и это не станет грандиозным провалом в плане на несколько часов вперёд. Я продумываю все варианты развития будущего, а также диалоги с людьми, если встречусь с ними конечно. Из-за этого я часто разочаровываюсь потому, что невероятное может произойти обязательно, а ожидаемое не в скором промежутках времени, которые я загадываю. Я опять ночью не выспался, продолжая своё извечное и бесцельное наблюдение за тем, как в онлайне появляются и исчезают люди. Бесконечный поток правильных предположений приводит меня на путь, который лежит за оковами ума. Вот же… я неосознанно хочу, чтоб они мне написали, но зачем? А за тем, что мой мозг трепещет от отсутствия коммуникабельности у тела, которым он заправляет. Как же я стал некоммуникабельным? Много вопросов я себе задаю, но вспоминать ошибки прошлого это как вспоминать обновления в сетевых играх. Ты можешь проследить путь эволюции или же деградации. История печальна также как и жизнь людей. Животные хотя бы не боятся смерти, но это не точно – лишь моё представление о устоях, которые сложились в их взаимоотношениях. Но вернёмся к причинам моей интроверсии – начнём с того, что я её кристально осознаю и принимаю это как должное. Начался процесс этот много лет назад. Стоило только меня перевести к другим учащимся, как тут же в мозгу нейронные связи щелкнули, и я стал относиться ко всем, с не подаваемым видом этого факта, отвращением. Я считал их всех приниженными в плане разумности. Они были похожи на тех подростков, которых я наблюдал сегодня. Да, я даже не спал ночью, и для меня было только настоящее без прошлого и будущего. Всех их презирал за то, какими они уродились. Их отношение ко мне. Их менталитет. Их отношение друг к другу. И что же за высшие вселенские силы решили подшутить надо мной – кто-то из них, очень апатичный на вид учащийся, выдал мне, что я понравился одной юной особе. Я по доброте душевной не обратил на это внимание, но я умело обдумываю многие вещи параллельно за единицу времени. Она была недалеко и из-за интеллектуального развития её желе, закрытого от мира в кальции, она сразу обособилась от меня. Мы больше не вели никаких разговоров вообще, а в этот момент я продумывал план по взаимному признанию, но как план может иметь успех, когда ты уже невербалически показал, что она тебе не интересна. Вот ещё одна вещь за которую я их корил – наивность. Все они дети, не могут видеть скрытых мотивов и не умеющие читать меж строк. Мне удалось получить идентификационный номер той барышни. Но если по-простому – я узнал её номер мобильного телефона. Одна СМС с моей стороны и куча звонков, оставшиеся без ответа. Её настырность поражала, но чувства, выданные мне, уже были невзаимными. Конец общения со всем женским коллективом и конец первой стадии.

Вторая стадия была более усугублённой и невероятно горькой на вкус. Я просто узнал о смерти одного из более старших родственников. Не буду пальцем тыкать, кто это был, но ни на похороны, ни на могиле я так до сих пор не был.

Третья стадия и окончательный акт в полной интровертизации моего организма и сознания. Это было банальным принятием всего, что произошло и полное абстрагирование от знакомств с новыми людьми. Я перешёл к стратегии «пассивного ожидания». Следуя этому учению, люди сами знакомились со мной. Узнавали меня только самые терпеливые. Меня не понимали многие, но принимали таким.

Звонок в дверь. Пришёл наконец-то. Вот сейчас я его загружу настолько, что снова начнёт беситься и откажется от очередной, несостоявшейся попыткой вытащить меня на улицу. Стоило мне только встать, как все пузыри во внутренностях полопались. Мне везёт, что мышцы не атрофируются. Стоит мне совершить один рывок, и как я уже открываю дверь незнакомцам, но в этот раз снова силуэт знакомого. Я лишь открыл дверь и вернулся на излюбленное место на диване, с краю, слева. Он как всегда – непринуждённо скинул верхнюю одежду и прошёл в зал, который многие любят называть изощрённым словом «гостиная».

– Чем занят? – всегда я его сравнивал с этим вопросом, ведь наши все разговоры начинаются с этого.