Мишель Никитин - Анекдоты от Мишеля

– Моня, отныне выборы в России будут прозрачными.

– С чего бы это, Изя?

– Таки Президент подписал закон о прозрачных урнах.

– Шо ты говоришь! Наконец-то в Кремле поверили, что Чуров настоящий фокусник.

– Моня, что будет, если открыть границу России?

– Таки будет тогда, Изя, «Единая Россия».

– Моня, россияне опять не получили нобелевской премии. Может быть, это заговор против России?

– Таки нет, Изя, это приговор. Если дальше так пойдет, в России не будет ни Шнобелей, ни Нобелей.

– Изя, ты не поверишь, российская власть прислушалась к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса.

– И что она сделал, Моня?

– Дала поручение ОМОНу пересчитать оппозицию строго по головам.

– Моня, может ли народ заявить о себе в полный голос, если его держат за яйца?

– Конечно, Изя, может, надо только дернуть за яйца посильнее.

– Моня, что такое спикер?

– Изя, это прибор для воспроизведения речи.

– Моня, а почему Председателя Государственной Думы называют спикером?

– Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!

– Моня, мне кажется, Федеральное Собрание пара распустить.

– Почему, Изя?

– Таки оно ни разу не ответило на ежегодное Послание Президента России!

– Моня, скажи мне, почему СКР прессует не системную оппозицию и не занимается коррупцией среди высших чиновников?

– Таки все просто, Изя: оппозиция, как ты сам сказал, не системная, а коррупция, наоборот, системная.

– Моня, что-то про суверенную демократию говорить перестали, с чего бы так?

– Я, думаю, Изя, у них ничего путного не получилось ни с суверенитетом, ни с демократией.

– Моня, скажи мне, что сейчас с протестным движением?

– Таки на сегодня, Изя, «анатомы» протеста свое слово сказали, теперь дело за «патологоанатомами».

– Изя, ты не патриот!

– С чего ты это взял, Моня?

– С того, Моня, что ты не ешь сало, не пьешь самогонку и не кричишь «Россия вперед!».

– Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты выборов в Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим отрывом победило «Яблоко»?

– А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже выехал на ПМЖ за границу. Теперь на очереди электорат СР и КПРФ.

– Моня, что тебя больше всего беспокоит в 2015 году?

– Состояние экономики Китая, Изя.

– Но почему, Моня? Китайская экономика в отличие от российской растет на 8,0% в год.

– Это меня как россиянина и беспокоит.

– Моня, почему Березовский, Абрамович, Черной и Дерипаска устроили стриптиз с раздеванием в Лондоне?

– Таки в Лондоне, Изя, живет английская королева, и они решили ее немного развлечь.

– Моня, что было в начале: яйцо или курица?

– Изя, в начале был большой геморрой.

– Моня, хочу похвастать: вчера я принял участие в телепередаче «Давай поженимся».

– И что ты там делал, Изя?

– Как что, выбирал невесту.

– Надеюсь, ты не сказал, что пенсионер?

– Ты что, Моня! Я сказал, что я олигарх.

– Ну, и что, выбрал себе невесту?

– Моня, ты знаешь, как олигарху мне таки никто не подошел.

– Моня, ты слышал новость, уровень коррупции в России самый низкий в Еврейском автономном округе.

– Таки это замечательно, Изя! Теперь никто не будет говорить, что евреи виноваты в коррупции.

– Моня, но в Еврейском автономном округе почти не осталось евреев.

– Изя, ну и что с того! Евреев в округе уже давно нет, а коррупция таки есть.

– Моня, чем отличается нано тех, от нано этих?

– Мой друг, Изя, продукцию нано тех можно видеть невооруженным глазом в продаже, а продукцию нано этих нельзя увидеть даже под микроскопом.

– Моня, а женщины бывают кошерными и не кошерными?

– Конечно, Изя, бывают.

– А как их отличить друг от друга?

– По вкусу, Изя!

– Моня, ты даешь взятки?

– Нет, а ты, Изя?

– А я даю.

– Кому, Изя?

– Своей жене.

– Зачем?

– Чтоб она мне таки тоже дала.

– Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?

– Изя, они наивно думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.

– Ты из Италии, Изя?

– Таки да, Моня.

– Ну и как там в Италии?

– В Италии, Моня, кризис. Я как увидел цены, таки мне сразу стало жаль бедных итальянцев!

– А чего их жалеть, у них зарплаты другие

– Зарплаты может и другие, а цены уже наши.

– Моня, ты знаешь, Забайкалье уже в огне, там объявлено ЧП.

– Ничего не поделаешь, Изя. Это застарелая беда России – весенние палы.

– Моня, я могу понять, зачем Кутузов спалил Москву, но мне непонятно кто подпаливает сейчас Россию?

– Изя, что тут непонятного. Это патриоты жгут свою родину, чтобы она не досталась таким сионистам, как ты, и проклятым америкосам.

– Моня, почему наш избиратель сует бюллетень в урну для голосований не задумываясь о последствиях?

– Изя, потому что к выборам оно относится как сексу, а в сексе он привык совать не раздумывая.

– Изя, где работает твой сын?

– В Российском феодальном университете.

– Почему феодальном, а не федеральном?

– А как называть университет, где молодой физик вкалывает за похлебку из чечевицы?

– Как дела, Изя?

– Таки ничего, если не считать, что Беллочка сломала руку.

– Сломанная рука жены, Изя, это и плохо, и хорошо.

– Таки с чего хорошо, Моня?

– С того хорошо, что она теперь не сможет задать тебе взбучку, когда ты придешь домой под шафе.

– Ой, не смеши меня, Моня! У Беллочки сломана левая рука, а ее правая рука сейчас работает за две.

– Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так?

– Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.