Мишель Никитин - Анекдоты от Мишеля

© Мишель Никитин, 2017

ISBN 978-5-4485-4057-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

– Джон, что ты делаешь, когда жена не приходит домой ночевать?

– Ты не поверишь, Билл, сам готовлю утром овсянку.

– Джеймс, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты об этом скажешь?

– Я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу не может заиметь.

– Ты чего такой расстроенный, Джон?

– Да, жена призналась мне, что у наших детей суррогатные отцы.

– Выходит, она тебе изменяла все эти годы?

– Она говорит, что это не измена, а забота о будущем наших детей. У всех суррогатных отцов IQ значительно больше, чем у меня.

Два джентльмена преклонного возраста ведут беседу.

– Джон, как складываются твои отношения с юной и обворожительной супругой?

– Ты, знаешь, Арчибальд, возникли некоторые проблемы.

– Если не секрет, какие?

– Только два раза в неделю она позволяет мне исполнять свой супружеский долг. В остальные дни жалуется на недомогание и сильную мигрень.

– Джон, не сочти это за бестактность, но тебе следует обратиться к опытному специалисту.

– Я уже сделал это, Арчибальд, и неделю назад нанял тайного агента.

– И каков результат?

– Пока наблюдения агента ничего подозрительного не выявили, но теперь мигрень мучает жену каждый день.

Один почтенный английский джентльмен обращается к другому:

– Спенсер, я слышал, что твой секретарь спит с твоей женой?

– Скажу честно, Арчибальд, спит. У него это лучше получается. А как ты знаешь, мы, графы Йорширские, превыше всего в жизни ценим класс и мастерство.

Молодая англичанка спрашивает свою подругу-сверстницу, недавно обручавшуюся с престарелым лордом.

– Дорогая, твой муж исполняет свой мужской долг или нет?

– Конечно, исполняет! Он уже подобрал себе нового секретаря в соответствии с моими пожеланиями.

– Джон, твоя жена трансвестит?!

– Да, Билл, а что?

– Предупреждать надо, вот что!

Молоденькая англичанка спрашивает свою подругу, вышедшую замуж за престарелого лорда, как у нее складываются отношения с мужем.

– Ты знаешь, он замучил меня.

– Как замучил? – интересуется подруга.

– Просыпается каждые два часа ночью и..

– Требует подать ему утку?!

– Да нет, имеет меня. У меня от бессонницы уже голова кругом идет.

– Тогда спи днем.

– Днем все тоже.

– Не знаю, дорогая, сочувствовать тебе или завидовать. Но если так дальше пойдет, ты не только Высшего, но и дневного света не увидишь.

Одна английская леди говорит с участливым видом своей подруге:

– Дорогая, я узнала, что твой Спенсер изменяет тебе с графиней Чаттервей. Я бы на твоем месте хорошо проучила его.

– Как?

– Изменила бы ему.

– Моя дорогая, спасибо за ценный совет, но я его уже проучила столько раз, что сбилась со счета.

Разговор двух леди бальзаковского возраста.

– Твой муж, выглядит как огурчик.

– О, да, огурчик, с увядшим концом.

– Сэр, на вас нет брюк.

– Пардон, у моей дамы склероз: она забыла напомнить мне, что после секса надо надевать брюки.

До чего же англичане – воспитанные люди! Даже грабитель на улице скажет вам вежливо:

– Сэр, кошелек или жизнь.

Английский джентльмен обнаружил семь разных фаллоимитаторов у жены и недовольно обращается к ней:

– Дорогая, похоже, ты устраиваешь сексуальные оргии в мое отсутствие?

– Дорогой, это всего лишь комплект «неделька», который помогает тебе исправно исполнять свой супружеский долг.

Английский джентльмен навеселе вернулся домой и с порога заявил своей супруге:

– Дорогая, у меня для тебя сюрприз: отныне мы будем заниматься сексом втроем.

– И кто же будет третьим? – невозмутимо спросила леди.

– Вот этот красавец, – ответил сэр Генри и достал из кейса фаллоимитатор.

– Надеюсь, с руками у тебя проблем не будет, – холодно отреагировала леди и удалилась в свои покои.

– Моня, скажи мне, где хорошо жить?

– Изя, жить хорошо там, где нас нет.

– Ты хочешь сказать, что жить хорошо в Израиле?

– Таки нет, Изя, я хочу сказать, что жить хорошо за Кремлевской стеной.

– Моня, почему чиновники России молятся на Путина?

– Потому, Изя, что он поставил их на денежное у-довольствие.

– Моня, какая в Российской Федерации форма правления?

– Смешанная, Изя.

– В каком смысле смешанная?

– Изя, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда делят природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного Общества.

– Моня, как ты думаешь, что мешает Путину задушевно танцевать с российским народом?

– Я думаю, Изя, ему в этом сильно мешают яйца олигархов.

– Моня, скажи мне, евреи избранный народ?

– Да, Изя, избранный.

– А почему он избранный?

– Потому что, когда ищут виновного, всегда выбирают евреев.

– Моня, почему в конце XX века люди стали больше пить, курить и грешить?

– Таки они, Изя, думают, что в раю уже не осталось свободного места и надо пожить на Земле с удовольствием.

– Моня, ты не поверишь, воробьи тоже в оппозиции к нашей власти.

– Ты, что, Изя, обкурился.

– Таки нет, Моня. Сейчас прохожу по скверу, а там собралась стайка воробьев и что есть мочи чирикает: ЖиВ-ЖиВ, ЖиВ-ЖиВ, ЖиВ-ЖиВ.

– И причем тут оппозиция?

– А ты прикинь, что они чирикают: жулики и воры, жулики и воры.

– Моня, что надо делать, чтобы не сорваться с вертикали власти?

– Изя, нужно держаться в связке, как можно ближе к Путину.

– Как ты думаешь, Моня, нам надо ждать следующей политической рокировки через 6 лет или нет?

– Таки надо, Изя. Раньше мы жили от пятилетки до пятилетки, теперь будем жить от рокировки до рокировки.