Ольга Которова - Рыцари в козлиных шкурах. Пособие для любящих женщин

Правильно они сделали или нет, не нам судить. Но эта история подтверждает, что возникает неведомая сила, притягивающая людей друг к другу. Теперь я понимаю, что всегда выходила замуж по любви, когда вдвоём сладко, от слов сердце ёкает, от касаний мурашки и бабочки, от разлук боль в районе солнечного сплетения и всё такое. Но первый раз казалось, что время подошло, и я выбрала себе самого подходящего. Во второй раз нужда заставила – детей надо было кормить-поить, а одной трудно. Просто старалась найти всему разумное объяснение. И только в третий раз я больше доверяла ощущениям, чем мозгу, потому что уже не боялась ничего и никого. Влюблённый мужчина – это пластилин, из которого можно слепить что угодно.Я – женщина, уверенная в своей женской силе, значит, могу всё! Главное, не впасть в комплексы и не превратить любимого, хорошего, дорогого человека в противного, надоевшего, вредного козла.

В молодости я считала, что любовь – это добровольный выбор симпатичного мне парня, основанный на желании завести свой дом и родить потомство, поэтому забавно было наблюдать, когда пятидесятилетние бабки теряли голову от какого-нибудь старикана и даже выходили замуж. Смешные! Зачем им это? Но не догадывалась, наивная, что сама окажусь в такой ситуации. Видимо, любовь – это жизненная необходимость для тех, кто уже её испытывал.И у меня не получилось смириться с одиночеством. Конечно, многих сдерживает горький опыт прошлой жизни, но им можно только посочувствовать: они не сумели, не справились и теперь боятся.

Я всегда любуюсь одной красивой парочкой – Толик и Света. Они поженились в юном возрасте, прожили вместе почти тридцать лет, родили и вырастили трёх дочек, выдали их замуж, внуки появились, но до сих пор смотрят друг на друга, как будто вчера влюбились. Думаете, что жизнь была лёгкой? Нет! Она воспитывалась в детском доме, он рос без отца, его мама была глухонемой с рождения, поэтому всего добивались сами. Своё жильё у них появилось только в прошлом году, а до этого ютились в крошечной двухкомнатной квартирке семейного общежития барачного типа с сомнительными удобствами.

Однажды Толик удивил меня, рассказав, что раньше у них тоже всякое было – и пил, и гулял, и уходил к другой, а теперь понимает, что дороже жены нет никого. И они оба светятся, как будто знают что-то очень хорошее, но никому не рассказывают. Сто раз уже могли разбежаться, но как-то сумели понять и принять друг друга, и в результате обрели то, что большинству недоступно – зрелую, крепкую, пережившую все фазы роста любовь. Именно любовь, а не привычку! А Светлана частенько говорит, что её муж – лучший из мужчин. Возникает вопрос: в каком месте он лучший, если всегда была нужда в деньгах, если жили где придётся? Оказывается, бывает рай в шалаше.

Вообще, версия, что любовь – это обоюдное притяжение двух энергетических полей, сильно упрощает жизнь, потому что объясняет необъяснимое, например, когда люди чувствуют друг друга на расстоянии. Или когда создают пару вопреки собственному разуму и мнению окружающих: красивые и успешные женщины выходят замуж за рецидивистов; мачо женятся на серых мышках; отличницы встречаются с отпетыми хулиганами; бизнесмены теряют голову от женщин очень лёгкого поведения и так далее. В то же время бывает, что человек весьма интересен: и красив, и статен, и умён, но к нему абсолютно не тянет. Почему так? А потому что энергетики не подходят! В таких случаях говорят: «Это просто не моё!»

Получается, что любовь имеет некую заданную силу, меняющуюся от качественного уровня отношений. Страсть постепенно перетекает в доверие, покой и нежность. Но сила притяжения может ослабеть, когда между людьми встают невидимой стеной обиды и ссоры как инородная прослойка между магнитами. Наглядно, правда? Таким образом, можно порадоваться открывшемуся обстоятельству : если друг друга искренне простить, то есть, разрушить перегородку обид и недоверия, то притяжение возродится! Значит, поговорка «разбитую чашку не склеишь» – неправильная. Чувство – это не посудина, а более сложная материя!

Всем известная фраза, что в паре один любит, а другой позволяет любить, тоже опровергается напрочь. Двое с одинаковой силой тянутся друг к другу, просто один из них более открыт, более чистосердечен, более смел в проявлении чувств. А другой так не умеет, поэтому насторожен и сдержан. Так кому легче? Конечно, тому кто не боится! Зато теперь можно не очень расстраиваться, когда в ссоре один из партнёров бросает в лицо:

– Больше я тебя не люблю!

Да, это неприятно, зато на душе спокойней: «Любишь, любишь! Иначе мы бы не оказались вместе!»

А как же тогда объяснить неразделённую любовь? Скорей всего, происходит примерно следующее: я чувствую «своего», но он имеет какие-то веские причины не воспринимать эти флюиды. Обстоятельства могут быть разными:

– занят другой родственной душой;

– испытывает такое же чувство, но даже не догадывается о взаимности или считает меня недосягаемой;

– ищет свою половинку разумом по другим внешним критериям (не тот профиль, не тот анфас, не тот возраст, не то образование, не тот доход, не тот город и т.д.)

Отсюда вывод: не нужно клиниться на одном человеке. Этот не ответил, другой ответит! Если мы ищем по энергетике, значит, на свете много наших «половинок». Ещё неизвестно, кто там ждёт впереди, может, следующий человек будет гораздо приятней во всех отношениях.

Некоторые отождествляют силу любви со страданиями. Вспоминают свои прежние отношения, восторженно закатывая глаза:

– О! Я так её (его) любил (а)! Я думал (а) о ней (нём) днём и ночью, ожидая встречи или звонка! А когда мы расстались, я думал (а), что сойду с ума. Сейчас я не один (одна), но понимаю, что это уже не то!

Только количество переживаний не является мерилом чувств! Когда закомплексованные люди мотают друг другу нервы – это, может быть, и любовь, но отягощённая психозом. Конечно, такие страсти оставляют яркий отпечаток на душе, и снова пережить подобное уже страшновато. Рассудок путает страдания с любовью и говорит: «Ищи того, кто будет любить тебя!» Потом находится претендент, и человек идёт на отношения, но не расслабляется ни в коем случае. Ну и зря!

Одна симпатичная дамочка всегда твердила, что она никогда не любила своего супруга, пока не уличила его в измене. Что тут началось! Она вызвала к себе группу поддержки в количестве трёх подружек, в том числе меня. Страдалица горько плакала, мы утешали, как могли. Правда, я плохо понимала, отчего такое горе. Если она живёт без чувств, по привычке, то можно и не переживать так сильно. Тогда я, дура стоеросовая, предложила: