Катерина Федотова - В декрете

Поэтому прямо сейчас напишите своим близким (мужу, маме, папе, детям, подруге и т.д.), что вы их любите! Поверьте – для них это будет шоком. Особенно для родителей. Они сразу подумают, что с вами что-то случилось. Видите, как редко мы говорим им об этом. Начните с сегодняшнего дня говорить об этом чаще.

Сейчас мне 30 лет, я жена и мама. Если стать женой не такой уж и сложный вопрос (если прям сильно утрировать!), то вот с тем, чтобы стать мамой у меня были проблемы… Я не думала, что такое может быть в моей жизни!

«Бесплодие» – страшный приговор!

Немного предыстории. Когда не стало мамы, бабушки и дедушки, я решила выйти замуж, чтобы как-то компенсировать пустоту. На тот момент я встречалась с молодым человеком. Это были самые первые мои отношения, как мне казалось, моя любовь…

Всегда мечтала выйти замуж раз и навсегда. Не получилось. И все же, живя с такой установкой, я была почти 7 лет несчастна в браке, да еще и с таким диагнозом…

Я не понимала, почему так?! За что?

Кстати, раньше я часто задавала именно этот вопрос. Потом я поняла, что этот вопрос разрушает. За что? Да не за что…

Для чего мне это? Вот верная постановка вопроса.

Теперь я понимаю, что мои переживания, хождения по больницам, высчитывание дней овуляции, тесты, анализы, отчаяние – мой путь, который научил меня приятию и позитивному восприятию. Мой путь к тому, чтобы в итоге стать счастливой мамой чудесного сына!

Но на тот момент я ненавидела всех тех, кто делает аборт, с радостью играла с чужими детьми и скрыто завидовала тем, кто имел детей и был в приятном ожидании…

Только представьте, сколько разрушительных, отрицательных эмоций было во мне!

Шло время. Отношения были ужасными. И я решилась на развод.

Не было легко, было страшно – очередной выход из зоны комфорта.

На тот момент я прошла стадии отрицания-ненависти-депрессии-приятия своего бесплодия и думала, как жить дальше. Хотела взять ребенка из дома малютки. Возможно, я рождена была именно для этого? Супруг не хотел. Я не имела права давить на него и ждала, когда он созреет. Ничего не произошло. Я ушла.

Естественно, причины развода не только отсутствие детей. Сейчас это уже не важно и даже в тот момент я не держала зла и желала только хорошего!

Мне многие говорили: «Катя! Ты помогла мужу стать обеспеченным, все трудности и сложности смогла пережить, и уходишь?!»

Да, когда мы познакомились у него, ничего не было. К моменту развода он был директором собственного мебельного производства и нескольких торговых точек. Весь процесс продаж, дизайн мебели и т. п. подсказывала ему я. Мы делали это вместе. И на опыте я поняла, что деньги могут портить людей. Так случилось и у нас.

Но я была готова есть хлеб и пить воду, но жить так, как я хочу! Делать то, что я хочу! Не отчитываться за каждый шаг, не жить по его видению и, наконец, перестать ломать себя.

Я благодарна ему за опыт, за заботу, за то, что все случилось так, как случилось. Возможно, если бы не это, я была бы сейчас не такой, какая я есть. Мне нужен был такой опыт. Я могла тогда так себя вести и поступать. Это было так нужно. Я решила, что это единственное правильное отношение к прошлому.

Я больше не виню себя за свой опыт, благодарю его и отпускаю.

Вы не представляете, как я была счастлива! Я рыдала и смеялась, я поняла, что впервые в жизни я сделала так, как хочу! Это моя жизнь, и управлять ей я буду сама!

И не важно, что скажут соседи и родные, какая разница?! Это моя жизнь и я ее строю, сама за все отвечаю. Мне было почти 24 года.

Так случилось, что Судьба (Бог, Вселенная, Природа, Творец – нужное подчеркнуть) вскоре свела меня с другим молодым человеком, моим будущем мужем и отцом нашего сына.

Я не собиралась строить каких-то отношений. Я не думала об этом. Мы просто общались, я как есть рассказала свою историю, говорила о своих мечтах. Мы встречались месяц: просто ходили за ручку и ни разу не целовались.

А потом так все быстро завертелось! Мы стали жить вместе. Я тоже честно сказала, что не смогу стать мамой, на его желание зачать малыша… и показала все свои бумажки.

На мои признания, супруг сказал, что все будет. И порвал все бумаги. Вы не поверите… на втором цикле я забеременела! После 7 лет «бесплодия»!

Да, я лежала на сохранении, да, у меня был токсикоз, и все же – во мне зародилась жизнь! Я буду мамой!

Это непередаваемые ощущения и эмоции. Мы были счастливы и с удовольствием жили в ожидании чуда.

Я стала изучать всю литературу по уходу за детьми, изучала все методики раннего развития, думала, о том, как создать гармоничную среду для развития нашего малыша.

И вот настал тот день, 21 января 2013г, когда мы стали родителями. Сын родился на свет с помощью кесарева сечения. Наркоз был местный, я сразу увидела нашего сына – Матвея. Я рыдала от счастья!

Рождение ребенка – это дар. Это счастье.

Хотя в тот момент я еще не знала, что наш сын перевернет нашу жизнь и многому нас научит. Что именно он даст мне стимул и вдохновение.

Но в начале пути материнства я должна была встретиться с практикой, ведь в теории я все знала и, казалось, была готова. Как и супруг.

Но жизнь такая штука, что знать и применять на деле – это разные вещи. Мы прошли через череду непонимания, обид, ссор, разговоров про развод… А сын учил нас быть мудрее, смотреть на все с другой стороны.

Недосып, уйма советчиков, которые учат тебя как надо и не надо. Боязнь сказать, что я считаю по-другому («Ведь я только стала мамой, еще не опытна…» – я так размышляла).

Все это давление и внутреннее сопротивление копилось. Дома всегда было чисто, убрано, приготовлено первое, второе и десерт, сын чист и сыт, развивающие игры, прогулки… Но какой ценой… О себе я думала в последнюю очередь и настал такой момент, когда я поняла… Так нельзя. Я делаю все на автомате, не получая удовольствия, потому что надо. Просить время для себя я стеснялась и боялась. Я же сижу дома…

А что значит сидеть дома?

Это куча разных дел, маленький ребенок на руках и работа. Я работала всегда, хоть и получала декретные. Я продавала вещи из Китая, украшала свадебные платья. Я привыкла всегда все делать сама: зарабатывать, ни от кого не зависеть.

Наша большая ошибка была в том, что мы переехали жить к родителям. Дети должны жить отдельно! Я всегда так считала, но шла за мужем. Через какое-то время и он понял, что это ошибка. На нашем примере я поняла, как мы повторяем сценарий родителей.

И мы задумались… неужели мы хотим, чтобы перед нашим сыном был такой пример семьи? И мы стали еще упорнее работать над отношениями. Скажем так, с переменным успехом. Было и отчаяние, и отчуждение, и взаимные претензии и куча еще всего. И несмотря ни на что, мы все же вместе выходим из кризиса, укрепляем свои отношения, много работаем над собой.