Мария Украинцева - Крохотки

А еще есть вера. Каждый должен во что-то верить. Вера в Бога, в прекрасное, в правду, в идею жизни. И в этом наша сила, ее нам дарят небеса. Отрадно, вера не обманет того, кто ею лишь живет. Хотя и горя выпадает много, все ж луч веры светит впереди. А это уже очень много. И ей доступна всякая благодать. Счастлив человек, который всю свою жизнь посвящает вере. Ему судьбой дано любить. Любить, но и подчас страдать. И это есть смысл и цель человеческой жизни.

На тротуаре огромная лужа после дождя. И в ней валяется большой кусок хлеба, почти полбатона, белый. Как-то стало не по себе, защемило сердце от возмущения. Грустно. Сколько же надо труда, чтобы вырастить зернышко, потом его смолоть, сколько человеческих усилий было приложено, чтобы выпечь этот хлеб, и все для того, чтобы вот так выбросить его в лужу за ненадобностью! Что вы делаете, люди!?

Я не поленилась, подняла этот кусок, отнесла на газон и покрошила птичкам.

И вспомнилось мне послевоенное детство. Страшный голод, 46–47-й годы. Всю лебеду по задворкам поели. Пухли с голода, умирали. Ели очистки, собирали по весне по колхозным полям затерявшуюся мерзлую картошку, колоски. Все было, все пережили. Хлеба почти не видели. Жили пять человек на одну хлебную карточку, да и ту не всегда отоваривали. Да и хлеб-то был наполовину картошка да отруби. Не то что нам преподносят теперь – душистый, вкусный.

Я училась тогда в третьем классе, и нам, детям, к празднику 7 ноября в школе выдали подарки. По кусочку пеклеванного хлеба.

Он был и не черный, и не белый, а серый. И какой же он был вкусный! Белого мы вообще не видели, когда и черного нет. И как мы, малыши, радовались этому подарку.

И вот иду я домой, а краюшечку спрятала на самое дно своей тряпочной сумки, – портфелей не было, да и тетрадей тоже. Мать достала где-то мятую серую бумагу, нарезала листы, разгладила утюгом и сшила их черными нитками, белых в доме не нашлось. На таких тетрадях все учились грамоте.

Несу я свой подарок домой счастливая. Время от времени опускаю руку в сумочку и глажу там свой кусочек, а потом облизываю руку, крошки, что прилипли. До дома далеко – три км.

Пока я до дома дошла, мой подарок вместо прямоугольника стал круглый, не больше моей маленькой ладошки, так я его по капельки общипала. Но все равно я гордилась тем, донесла его. Бабушка разрезала его на пять частей и раздала нам, детям. А свой и мамин спрятала, сказав:

– Я свой к чаю поберегу.

Конечно, она его не ела, а тоже оставила для нас. Когда бабушка резала этот мой крошечный подарок, то крупные ее слезы капали прямо на хлеб.

Уверена – ни у моего поколения, ни у наших детей никогда не хватит духу и совести бросить хлеб в помойное ведро или в лужу. Слишком уж тяжело он нам достался. А что ж наши внуки, правнуки???

Что ж, это, конечно, и наша вина в первую очередь. Не дали должного воспитания, не привили уважения к труду и цене этого труда, да и ко всему остальному. Все хотелось для детей, чтобы они не знали того лиха, что нам досталось. Грустно это сознавать, грустно.

Я очень люблю природу. Когда мне нездоровится, прихожу в лес, и сразу недомогание проходит. Снимает лес напряжение, стресс, на душе становится легко и чисто. Но иногда лес может преподнести и неожиданные сюрпризы. С ним надо быть осторожным и внимательным.

Однажды я приболела – давление, сердце, и муж одну меня не пускает в лес. Главное, наберу грибов, а нести их тяжело и далековато. А мне очень хочется. Муж, чтобы не рисковать, подвез меня на машине к самой опушке. А ему самому надо было ехать в этот день в мастерскую, ремонтировать машину.

– Ты немного погуляй, а я на обратном пути тебя заберу. Да много грибов не набирай, а то тяжело.

Вошла я в лес, а там белые стоят, как солдаты на плацу, – полным-полно. Накануне прошел теплый летний дождичек. От гриба к грибу незаметно отошла от края леса. Спохватилась, что полна корзина, надо уходить домой. Огляделась, не пойму, где нахожусь, кругом кусты, солнца нет, туман. Стала ориентироваться по просвету, чтобы выбраться на просеку. Куда не кинусь – лес, болото, трава по плечо. Заблудилась, не знаю куда идти. Уверена, что где-то рядом выход, а найти не могу. Заболело сердце, чувствую, и давление подскочило. Села на пень, надо успокоиться. Что делать? Чувство, что не доберусь до дома, сковало меня. Стало страшно. Вот сейчас умру здесь, в этих буераках, и никто меня не найдет.

«Нет, – думаю, – пойду, сколько хватит сил, куда-нибудь да выйду». Ходила, ходила, вернее, лазила по каким-то завалам около часа и опять оказалась у пня, на котором сидела.

«Что за напасть?» Стало страшно, не по себе. Пошла в противоположную сторону. Опять лазила, лазила и пришла обратно к своему пню. Трава высокая, идут от пня только мной проложенные тропинки. Опять пошла в противоположную сторону и через полчаса вернулась на старое место. Водил меня леший кругами по болоту. Стало уже жутко. Села на пень и заплакала от безысходности. Потом взяла себя в руки и во весь голос крикнула:

«Что ты хочешь от меня, лес??? Забери свои дары, только отпусти!»

Поставила на пень корзину с грибами и ушла. Ушла прямо, не разбирая дороги, вся до нитки мокрая. И что же?? Опять вылезла на свой пень, где осталась моя корзина. Начал накрапывать дождь. Стою у пня и не знаю, что делать дальше. Чувствую, не выбраться мне из леса, силы меня оставляют. Взяла корзинку и просто пошла. Не стоять же на одном месте, да и холодно мокрой без движения. В двух км от леса проходит автострада. Стала прислушиваться к звукам машин и шла на них. И вылезла прямо к дороге, куда выходила наша просека, что шла к деревне. Поняла, что выбралась. Но теперь надо пройти эти два км назад к кромке леса, где с мужем условились. Дорогу-то знаю, а вот как дойти? Напряжение спало, и силы совсем оставили, и только теперь почувствовала, что у меня еще тяжелая корзина, до этого я ее просто не замечала. Долго я пробиралась по этой просеке по высокой траве. С большим сомнением что доберусь. Дошла. Дошла до угла, где сворачивает тропинка из леса к дому, – вот уже видна вдали деревня, стало уже не так страшно. По ней люди в лес ходят, если что найдут. Вот только чувствую, что все, нет больше сил идти. Превозмогая себя, двинулась дальше. Но упала и потеряла сознание.

Сколько лежала без сознания, не знаю, только очнулась от дождя, холодной воды. Перед моим лицом земля, трава. Поняла, что очнулась. Приподнялась на локти и гляжу на тропинку, а по ней, в полукилометре от меня, идет мой муж, идет меня искать в лес. Вернулся домой, меня нет, забеспокоился и пошел за мной в лес. Меня он, конечно, не видит, трава высокая. С трудом села и подняла руки, он увидел, прибежал.