Валентина Морозова - Азбука воспитания. От дошкольника до студента. Книга 2

У многих родителей возникает вопрос: «Разве ребенок не должен знать, что его любят всегда, просто так. Без всяких условий?» Это так и есть. Естественно, вы своего ребенка любите. Но в пять лет он претендует на полное обладание и должен понять мамину независимость и принять единство родителей. Огорчение, связанное с преимуществом папы, пережить легко, к тому же оно дает толчок к развитию и ясность в выборе направления.

Гораздо труднее ситуация, когда у мамы на первом месте не муж, а один из детей. Как бы ни говорили мамы: «Я всех люблю одинаково». Это не так. Однозначное предпочтение в отношениях взрослого партнера обеспечивает отсутствие значимой ревности между детьми, просто здоровую конкуренцию между ними и сотрудничество.

Любовь родителей обеспечивает сплоченность детей, они поддерживают друг друга, скрывают шалости и учатся взаимопомощи.

В основе гармоничного развития ребенка, однозначно, лежат гармоничные отношения взрослых.

Часто супруги пытаются создать иллюзию счастливого брака, не решая при детях никаких проблем. Такая тактика, так же, как непрерывные скандалы, ничему не учит. У близких людей на одной территории очень часто возникают разногласия, взаимные претензии. Вы можете обсуждать проблемы при детях, но им важно сказать, что вы не можете прийти к соглашению и пока ссоритесь, но вы ищете путь к примирению, а не молчите и не убегаете. Мы, взрослые, умеем поссориться и умеем помириться, а к детям ссора не имеет отношения. Это взрослые проблемы. Чтобы у детей не было неврозов, связанных с вашими супружескими разногласиями, выключать их из конфликта нужно словами: «Мы с папой ссоримся и миримся, но это взрослые дела. У нас все получится». Страшная нагрузка на ребенка, когда родители берут его в союзники. Например, жена говорит мужу: «Ты нас не любишь, о нас не заботишься». Отец становится врагом и для ребенка. Это страшное испытание для сына или дочери. Поэтому в ссорах очень важно говорить только о себе. Еще хуже фразы: «Мы папе не нужны, проживем без него». Неврозы у детей возникают не из-за того, что родители ссорятся, а когда их берут на «войну» против самого близкого человека.

Помните, весь период развития – это процесс прямого копирования отца и матери.

Привлечение ребенка на свою сторону в борьбе с супругом – это разрушение половины детской психики. Поэтому ссорьтесь только между собой, никогда не делайте ребенка союзником, даже на словах, и психика малыша практически не пострадает. (В супружеских конфликтах избегайте любых упоминаний о родственниках, не только о детях, тогда вы будете просто решать проблемы, а не ссориться).

Вернемся к чувству ревности, которое возникло у ребенка после осознания своей половой принадлежности.

У мальчиков и девочек разная стратегия реализации энергии этого чувства. Этим определяются особенности поведения дошкольников: девочки резко взрослеют и ведут себя зрело, а мальчики задерживаются в игровой мотивации и демонстрируют детскость в поведении.

Вопрос: Дайте, пожалуйста, совет. Дочке почти 7 лет (6,9). Ходит в подготовительную группу детсада, занимается в музыкальной школе. Последние два месяца стала прибегать из своей комнаты, чтобы спать у меня. Когда укладываю ее после чтения сказки, то она начинает выяснять: посижу ли я возле нее (за компьютером) или полежу с ней? Если не сижу в ее комнате, то просит сделать телевизор громче, чтобы она его слышала, или чтобы шуршала на кухне погромче. И все равно прибегает посмотреть, на месте ли я и чем занимаюсь. Очень часто ночью, не просыпаясь, начинает плакать, прямо до истерики. Приходится ее будить и укладывать с собой. На вопрос: «Что случилось?», она отвечает: «Ничего» или «Мне очень грустно одной спать», или «Мне холодно», или «Мне страшно» (что именно страшно, она пояснить не может). Даже если ночь прошла без эксцессов, под утро все равно нахожу ее у себя под боком.

Такое уже было три года назад, когда мы развелись с ее папой. Продолжалось около полугода, потом все прошло. А теперь опять началось. Такое впечатление, что дочь опять «впала в детство». Наверное, какой-то невроз. Не пойму только, на какой почве и что с этим делать? Спасибо.

Ответ: Вы совсем не описали ваши совместные действия с дочкой, возможно, ей недостаточно стало вашего дневного общения. Что Вы успеваете поделать вместе после всех занятий? Если интеллектуальных нагрузок уже достаточно, то можно вместе вечером потанцевать. Обычно дети с папами борются, а с мамой тоже можно как-то подвигаться, потолкаться, почувствовать себя счастливым по-детски. Зовите ее на кухню, говорите, что с ней приятнее готовить, поручайте подготовительные операции. Поиграйте в компьютерную игру, где можно вдвоем играть. Слишком взрослая и послушная дочка все делает правильно, и перестала получать от Вас необходимое количество обучения и воспитания, чтобы чувствовать себя любимой. Гордитесь дочкой, что она взрослая, но не забывайте, что мама нужна всегда, и доброе слово, и даже недовольство, и наказание – это тоже проявление внимания и любви родителей. Придумайте по вечерам по 30 минут совместной деятельности, когда Вы только с дочкой, и у нее все страхи прекратятся. Удачи.

Вопрос: Моей дочери 6,5 лет. Возникла проблема перехода в свою комнату. Пытаемся с лета, но не получается. Меняли обстановку в комнате: новый диванчик, купили ночник вместе, обрисовывали с мужем достоинства собственной комнаты как личного пространства. Пришли к договору, что в будни дочь спит у себя, а в выходные — у нас в комнате. Но даже при этих условиях она очень сложно засыпала, пока не изведется вся, не уснет, а к 3-м, 4-м утра приходила и просила пойти спать с ней. В разговоре она поясняет, что ей одиноко. Аргументирует, что мы с мужем вдвоем и нам хорошо, а она одна. Вот, собственно, в этом наша проблема. Пока дочь спит с нами в комнате, т.к. она болела и спала у нас для удобства наблюдения, сейчас ищем решение, и пока оставили у себя. Хотелось бы узнать возраст психологической готовности ребенка для того, чтобы он безболезненно мог находиться один в своей комнате? Также у многих знакомых дети от 6 лет остаются дома одни, а наша дочка не хочет и везде с нами. Поэтому интересует, какие предпосылки в поведении ребенка говорят о том, что он готов провести дома один какое-то время, и какое поведение наше может формировать в ребенке страх перед этим? Спасибо.

Ответ: Ваша дочка подсказывает сама, что ей нужно для взросления. Действительно, родители вдвоем навсегда. А ей нужно учиться верить в себя. Понимать границы своих возможностей и гордиться достижениями, а она выбрала – не взрослеть. Так поступает ребенок, если быть маленькой очень хорошо, и непонятны преимущества взрослых. Родители добрые и мягкие, все понимают, и нет обязанностей и ответственности. Даже если сердятся, все равно ими легко управлять, и потребности детские учитываются в первую очередь. Похоже, нужно поменять подход в воспитании в целом.