Вениамин Сорокин - Не искусственный интеллект. Сборник коротких произведений

Исторической загадкой остаётся вопрос: почему Дракон, проснувшись от первых ударов, не растерзал Мадонну? Как-то это не по драконьи. Похоже, что не только Мадонна безумно любила, но безумно любили и её. Согласитесь, есть за что.

Что-то не получилось хеппи энда. Может, нужно было призвать Добрую Фею с волшебной палочкой?

Да, говорят, неправда это, на счёт волшебной палочки.

Чтобы решать задачу, как рассчитаться по кредиту, надо сначала его получить и умело им распорядиться. Вы, наверно думаете, что, прежде всего, нужно найти кредитора с наименьшими процентными ставками. Вы ошибаетесь. Главное заполучить хорошую кредитную историю. Даже если предложат 25% годовых, встаньте в позу глубоко оскорбленного человека и заявите, что столь низкий процент ставит под сомнение Вашу порядочность и надежность как заемщика. И что менее чем на 50% Вы не согласны.

Затем берите кредит в один доллар, а возвращайте два. А потом берите два, а возвращайте четыре. А потом берите четыре, а возвращайте восемь. А потом – всё по описанному алгоритму, пока в карманах ничего не останется.

Слава о Вашей кредитоспособности и честности, а главное, умопомрачительной выгодности разнесётся по всему миру. Вас закидают SMS-ками с предложениями взять кредит любого размера с оформлением за пять минут, при наличии только паспорта. Выстроится очередь потенциальных кредиторов, жаждущих вложить в Вас свои деньги и заработать бешеные бабки. Не отказывайте никому, даже своему злейшему врагу, который втайне надеется посадить Вас в долговую яму.

Получив деньги, не торопитесь очертя голову нырять в океан благ цивилизации, проявите выдержку. Лучше вложите полученное богатство в производство танков, или межконтинентальных атомных ракет, или подлодок. Ещё лучше, если и в то, и в другое, и в третье, и в четвертое.

Ну а когда придет время платить по счетам, у Вас появится масса вариантов как это лучше сделать. Можно, например, подогнать к кредитору парочку авианосцев в сопровождении какого-то количества атомных подлодок с высокоточными ракетами и вежливо спросить: не будет ли кредитор так любезен, списать долг в обмен на то, что не купишь ни за какие деньги – на его, кредитора, здоровье и жизнь.

Полагаю, что предложение настолько выгодно, что кредитору от него будет трудно отказаться.

Этот способ прост и надежен, но лучше приберечь его на крайний случай. Во-первых, могут попасться недальновидные кредиторы, непонимающие своей выгоды, а там наследники и прочая морока. Во-вторых, эти разговоры о каком-то однополярном мире – кто знает, что это такое. Вам это надо? Вам это не надо!

Поэтому вспомните, что у кредитора наверняка есть семья – жена, дети, чёща, зять, кум и прочее. Телевизор смотрите? Про бытовые преступления? Нет? Так я сообщаю – сплошная криминальная бытовуха. Или муж жену, или жена мужа, или родители детей, или дети родителей – выясняют, кто в доме главный.

Подарите жене кредитора букет алых роз, или дайте мужу букет красных гвоздик, или подкиньте им букет желтых тюльпанов. Не скупитесь на мелочи. Что из того? Ну, по крайней мере, о цветочных то революциях Вы что-нибудь знаете? Знаете. Кредиторам будет не до Вашего кредита – из-за властолюбия, ревности и подозрительности перебьют друг друга и наследников не оставят. Еще к Вам за помощью прибегут.

Ну а если что не так – всегда в запасе надежный первый вариант.

А кто у нас самый большой, самый надежный и самый сильный заемщик? Вижу, вижу.

Так что дорогие кредиторы или делайте, что вам говорят, и тогда, может быть, когда-нибудь вы получите что-нибудь, или ждите визита с предложением, от которого вам будет трудно отказаться.

Интеллект на 75—80% – врожденное качество, короче, в генах. Далеко наука пошла – ген интеллекта ещё не найден, а процент его проявления уже определен. Теперь ясно – интеллектуалов можно создавать как высокоудойных коров. Дело за производителями и рекордистками. Женщинам то хорошо, они могут надоить за раз на сто Эйнштейнов. А у нас мужиков будут проблемы. Я, например, хотел бы себе дочку примадонну от нашей примадонны. Так к ней, наверняка, будет очередь и отбор как в космонавты. Шансов никаких. Нет, не нравится мне эта теория.

Зато, если найдешь у себя ген интеллекта, это праздник. Насиловать имеешь право, кого захочешь и скольких сможешь. Конечно, ради улучшения генома человечества. Что-то это мне навевает. Фридрих Ницше? Нет, Фридрих Ницше не мелочился, сверхчеловеку отдавал все сто процентов. А что же авторы теории так скромно? Наверно, не любят они Фридриха Ницше и не хотят иметь с ним никаких дел. Но и 75—80%, на мой взгляд, даёт право и даже обязывает улучшать геном человечества.

Вот с Америкой, которая северная, всё согласно теории. Америка гениев со всего мира собирает. Там у них порода интеллектуалов сама по себе вывелась. Всё у них по-умному построено. Конечно, ошибочки иногда бывают. Жахнули как-то, например, пару миллионов вьетнамцев. Ну, погорячились несколько, с кем не бывает. Сталину за свои грехи во век не отмыться, а президенты США всегда будут уважаемыми людьми. Кто давал указания? Президент. А кто выбирал президента? Народ. Значит, кто виноват? Никто, поскольку народ виноватым быть не может. Всё предусмотрено до мелочей – потому как интеллектуалы. Не знаешь, что делать? Звони в Вашингтон, в Белый дом. Тебе растолкуют: кого сажать, кого стрелять, а кого попробуй только тронуть. Очень удобно.

Вот только Китай как-то подозрительно себя ведёт. Ни тебе демократии, ни тебе свободы слова. Даже гениев по всему миру не собирает. А прут китайцы, как танки. Нашу родную мафию совсем задавили, подделки кругом только китайские. Может, они уже нашли этот ген интеллекта, да засекретили? Нашей разведке стоит подсуетиться. И министерству финансов нужно повернуться лицом к проблеме. Наногенетика – вот наилучшее использование средств налогоплательщиков. Наделал гениев и спи спокойно. Они что надо напридумают, что надо понаделают.

Ух, какие перспективы, даже ладони вспотели. Посмотрит инженер-генетик в электронный микроскоп, поковыряет лазерной иголочкой, и у тебя в люле сопит гений. Хочешь – хоккеист, хочешь математик. И, к тому же, не пьющий, ни курящий, наркотики на дух не переносящий и, главное, уважающий старших.

Вот только как быть с мутациями? Только размечтаешься о прекрасной даме для своего наследника, а тут – бац! Мутация! И его самого…, как даму. А то так бацнет, что получишь гения Чикатило. Разберётся с мутацией инженер-генетик, если знает, на что она будет способна. А, чтобы знать мутацию-Чикатило, надо дать ей проявиться. И кто тогда с кем первый разберётся – не известно. И пьёт, небось, генетик, знаю я этих генетиков, у них всегда спирт под рукой. А жена ему изменяет, знаю я этих жён, сам женат. Короче, руки у генетика трясутся, психика расстроена. И что он наковырял, и кто сопит у меня в люле?