Сергей Усков - Сто первый мужчина. Роман

– Ты безалаберная. Как можно целый день есть один торт? Я, вот, суп принесла. Борщ с галушками.

– Фи! Борщ! Да с утра – не хочу! Не люблю суп.

– В чайнике почти кипяток. Как включу, сразу закипит, – уведомила Тома.

– Замечательно. Схожу я покурю.

– Поела бы сначала, – сказала Ксюша.

– Я для аппетита покурю. Потом кофе и торт, потом снова покурю.

– Ну и ну! У тебя здоровья, видимо, через край, – подивилась Ксюша.

– А то! Ха-ха-ха!

Для завтраков и обедов в гардеробной стоял обшарпанный письменный стол. Официально (Правилами внутреннего трудового распорядка) запрещалось в гардеробной пользоваться нагревательными приборами. Между тем, в часы отведенные на обед, отсюда в коридор прорывались дразнящие аппетит запахи разогреваемой пищи. Кроме электроплитки, микроволновки и чайника, случись пожарная инспекция, можно обнаружить и электробигуди, и, наоборот, электрораспрямитель волос, утюг, декоративную лампу собственноручно кем-то и когда-то сделанную невесть из каких не сертифицированных материалов, магнитолу, радиоприемник, ворох зарядных устройств и т. п. и т. д. Ответственным за пожарную безопасность помещений и здания назначен завхоз.

– Следующий торт куплю с клубникой, – сказала, облизываясь, Лариса. – Или суфле? Нет, сначала с клубникой.

– Ты, Тома, почему не ешь? Попробуй блинчиков. Вчера напекла. Ешь, не стесняйся, – говорила Ксюша худосочной бледной напарнице. – Правда, чуть соды переложила.

– А ты уксус добавляешь? – Вдруг живо поинтересовалась Тома.

– Нет. А зачем?

– Я добавляю. Никак не могу понять, почему блины прилипают? Может и не надо уксус, но меня свекровь этому научила.

– Ты ей уксусу налей! – заметила Лариса. – Разбавленного, естественно, лишь бы язычок прижег. Ха-ха-ха!.. Шутка. Не делай так никогда!

Раздался громкий стук в дверь.

– Блин, влипли, девчонки! Опять завхоз. Опять начнет парить: время десятый час, а вы все чаи распиваете! – Не на шутку испугалась Ксюша, да и Тома стала еще бледнее.

– Мне плевать. Я объяснительную пишу, – с редким философским спокойствием обмолвилась Лариса, смакуя при этом кофе.

– Ты же еще и полслова не написала!? Где бумага, ручка? – сказала ошарашенная Ксюша.

– Я должна обдумать, как правильно написать. Орфографию и синтаксис вспомнить. Я ведь кроме эсэмэсок ничего не пишу. Институтов не заканчивала. Я и запятые не знаю где точно ставить. Не посоветоваться ли с адвокатом о содержании объяснительной? Ха-ха!

– Девчонки, давайте быстренько со стола убираем. Скажем: шьем тряпки для пола. – Хлопотала Ксюша.

– Шейте, а я буду кофе допивать!

Ксюша из шкафа вытащила полутораметровый в ширину рулон мешковины, бросила на пол, чихая от поднявшейся пыли, быстро отмотала метр-другой. Тома как механическая кукла двинулась к двери. Проскрипел засов, и в дверном проёме сверкнула лысая башка.

– Иван, это ты! Напугал нас до смерти, – сказала Ксюша.

– Ванька! Черт лысый, чего стучишься как завхоз? – дополнила Лариса.

– Девчонки, чайку бы чашечку. Сушняк во рту и муть в голове. Че набросились-то как бешеные? Закрылись че? – быстрым говором выпалил Иван-Ванька, слесарь-электрик, среднего роста паренек широкий в покатых плечах, с крепкими волосатыми руками с модной татуировкой. На голове, по моде выбритой, вылезла трехдневная щетина, такая же растительность окантовывала щеки и подбородок аляповатого лица.

– Закрылись, потому что переодеваемся. Так велено нам завхозом! – сказала Лариса и пригласила вдруг опешившего паренька: – Да ты заходи, переодеться всегда успеем!

– Заходи-заходи! Помнишь ли, что чаю у нас выпил на целую тыщу! Когда в кафешку поведешь? – спросила в шутку Ксюша.

– Да хоть сейчас, только я весь поистратился: купил сноуборд, костюм к нему, ботинки и т. д. На тысячу зеленых потянуло!

– Зачем тебе сноуборд, Ваня? Купил бы санки, да с горы ледяной. Сноуборд?! Полгода на него работать.

– Нет! Сноуборд – это кайф, это шик! На целую неделю хватает адреналина!

– Чего-чего?

– Балдёжных ощущений, вот чего!

– Так бы сразу и сказал. – Забавлялась Ксюша.

– Хочу горный велосипед на лето купить. Двадцать одна скорость в нем. Три гидравлических амортизатора. Дисковые тормоза.

– Коробка передач автоматическая? – полюбопытствовала Лариса с нарочито серьезно лицом. – Мама, не горюй!

– Не-а! Ручная… Какая еще коробка? Че подкалываешь!? Вот смотри-ка, – Ваня вытащил мобильный телефон последней модели. – Кому что загрузить: музыка, картинки, мультики? Налетай, подешевело! – Он стал демонстрировать приколы и прибамбасы сотика.

Лариса с показной ленцой придвинулась к Ване, так что плечи их сомкнулись. Резким движением головы отбросив назад черные волосы, глянула в его сотик, примериваясь, что скачать в свой не менее крутой телефон. У Томы также загорелись глаза. Она придвинулась к Ване с другого бока, слабым движением руки убрав с лица прядь каштановых волос.

– Ксюш, давай и тебе закачаю. Музон есть классный. Как раз для тебя. Трое в лодке, не считая прошлых.

Лариса и Тома разом хохотнули.

– Ты, Ванёк, сам доподкалываешь. Что поделаешь, если мне хронически не везёт с мужиками?! А телефончик у меня простенький, туда и закачивать некуда.

– А че не купишь как у нас?

– На такой телефон мне два месяца работать. У меня дети, их кормить, обувать, одевать надо.

– В кредит возьми, можно и на два года оформить.

– Я уже плачу целых два кредита: холодильник двухкамерный и мебель брала. Да и для чего мне телефон по цене хорошего телевизора, звонить он лучше не станет.

– Ну как знаешь… Тома, смотри мультяшка какая есть, или сигналы: смех прикольный, последний хит убойной группы.

– У меня чего-то телефон глючит. Не пойму ничего, – сказала Тома, захлопав глазами, как законченная тупица на вступительном экзамене.

– Ты не так делаешь! – Лариса в очередной раз объясняла, как правильно раскрывать папки и файлы, растолковала приемы навигации.

Тома слушала, затаив дыхания. Тем временем Ваня опустошил чашку чая, размером в пивную кружку; толстые пальцы заскребли затылок.

– Чё-то засиделся я у вас, – переместив пальцы на макушку головы, сказал гость. – Мне главврач сказал установить дожиматель на дверь в коридоре, ну доводчик двери. Я к завхозу за дожимателем, а он мне говорит: нет у меня его, есть резина; возьми да вырежи полосу и прибей на дверь. Я че? Подобрал резину в подсобке. Ну, так и сделал. Так меня сейчас главврач разнес в пух! Про какую-то эстетику баял. Дескать, красивая импортная дверь и на ней резина с рваными краями. Я че? Что дали, то и прибил. Наверно он сейчас завхоза и в глаз и в бровь тянет. Что, дескать, как в плохом колхозе – пофигизм сплошной. Одному лень подобрать, что нужно, другой не задумываясь прибивает, что ни попади. Скажут – и резинку от трусов прибьет. Интересно, о чем завхоз думает?