Ана Стриана - Детский сад

Отыскав нужную юбку, я поскорее вышла в зал, чтобы не быть вовлеченной в разговор, который не представлял для меня никакой ценности и значимости. Покупательницы, правда, в магазине уже не было. Магазин был пуст – конец рабочего дня, полчаса до закрытия, все работники торгового центра потихоньку собираются домой.

У меня в руках все еще была вешалка с юбкой. Я повесила ее рядом с другими, и вдруг мой взгляд упал на стоящий в витрине манекен. Что-то в позе и осанке этой пластмассовой фигуры напомнило мне мою далекую и недостижимую, как луна для мухи, мечту. Я пригляделась и поняла – на манекене было синее обтягивающее платье, безумно похожее на то, в котором я так часто видела Ольгу Витальевну в дни своего беззаботного детства, проходившего в детском саду.

Я подошла поближе и поняла, что внутри меня поднимается вихрь воспоминаний и чувств, который до этого момента я удачно скрывала, подавляла, и пыталась сделать вид, будто их никогда и не было. Но они были. И они вдруг вырвались наружу.

Манекен начал меняться. Кожа потеряла пластмассовый блеск и стала мягкой и бархатистой. Волосы чуть завились, на плечи легли мягкие темно-русые локоны. Передо мной, несомненно, стояла живая женщина. Живое воплощение моей мечты. Она стояла ко мне спиной в такой непринужденной позе, словно мы вместе гуляли по городу и остановились посмотреть уличное шоу. Она стоит ко мне спиной, но я знаю – стоит мне позвать Ее , и Она повернется.

И в этой позе было что-то бесконечно манящее, что заставило меня подойти к Ней и обнять Ее за плечи, прижимаясь к ней всем телом. В тот же миг я почувствовала головокружение и приятную тяжесть внизу живота. Куда-то вглубь сознания ушла мысль о том, что все это не по-настоящему, что это всего лишь манекен. Фантазия забивала эту мысль в угол, а ураган эмоций не давал возможности мыслить логически.

В голове зазвучала мелодия – пронзительная и нежная; такая, от которой хотелось одновременно и плакать, и смеяться. Мои руки скользили по гладкой пластмассовой коже, а воображение с каждой секундой все больше заставляло меня поверить в то, что Она настоящая. А Она … нежилась в моих объятиях, не решаясь прервать это блаженство, этот короткий и бесконечный миг счастья и беззаветной любви.

Si j’avais au moins revu ton visage entrevu au loin le moindre nuage… 1 1 Слова из песни Милен Фармер «Si j’avais au moins».

Я обнимала не манекен, я обнимала живого человека, которого любила всем сердцем и которого – да, я это ясно почувствовала в тот момент – я хотела бы видеть каждый день, быть рядом, заботиться, оберегать и любить – открыто, искренне, по-настоящему.

Любить и быть рядом. Всегда, навеки.

– Полина! Хватит спать, дома выспишься! Марго уже уехала. Иди закрывай кассу, и домой, – Лена вышла из магазина, держа в руках кошелек. Видимо, спешила в продуктовый до закрытия. Наверное, именно поэтому она не заметила, что на манекене, рядом с которым я стояла, расстегнуто платье, а искусственные волосы мокрые от моих слез…

Первые школьные годы заставили меня включиться в тот образ жизни, который является прототипом образа жизни каждого взрослого человека: работа-дом-работа-дом. На месте работы была школа. Недостаток «рабочих» часов с лихвой компенсировался домашними заданиями. А все оставшееся время у меня было занято рассказами, повестями и романами знаменитых и не очень писателей. Словом, мне было чем занять свою буйную голову, чтобы уберечь ее от посещения непрошенных мыслей сомнительного содержания. Однако, мой покой длился недолго.

Несмотря на то, что я была вечным разочарованием своих родителей, мой младший брат оказался для них радостным и долгожданным подарком. Ваня родился, когда мне было десять лет, и я уже считала себя достаточно взрослой, чтобы понимать – мое детство закончилось безвозвратно. Те крохи родительского внимания, которые до тех пор мне еще иногда доставались, теперь полагались ему, усиленные многократно. Как ни странно, я нисколько не ревновала.

Каким-то внутренним и еще по-детски обостренным чутьем я понимала, что ребенок – гораздо более честное и порядочное существо, чем любой взрослый. Кроме того, любить по-настоящему – открыто, безусловно и бескорыстно – способны только дети. С возрастом к этому порыву души добавляются миллионы мыслей, рассуждений и мощный наркотик под названием «гормоны». Тогда я этого еще не могла объяснить, но ясно чувствовала, отчего и доверяла детям гораздо больше, чем кому-либо из взрослых.

Я любила играть с Ванюшей, пытаясь иногда смотреть на жизнь его глазами – меня забавляло то, что он замечает те вещи, которые обычно не замечают взрослые. Для него игрушечный паровозик мог в какой-то момент стать центром его личной Вселенной. Вселенной, в которой все было такое яркое, волшебное, радостное и находилось так далеко ото всех «надо» и «ты должна», которых в моей жизни уже было достаточно много.

И одним из таких «ты должна» стала обязанность забирать Ваню из детского сада, когда ему исполнилось три года, а мне – тринадцать.

Здесь, пожалуй, стоит уточнить, что мы никуда не переехали с тех пор, как я была в его возрасте. И детский сад, ближайший к нашему дому, продолжал работать. В тех книгах, которые я читала, такие совпадения было принято называть не иначе как «шуткой злого рока». Судьба, провидение, рок, фатум – кому и зачем это было нужно, объяснить невозможно. Но это произошло.

Она все еще работала там.

И Ваня попал именно к Ней в группу.

И никому из взрослых в тот момент не пришло в голову, что в этом есть что-то странное – мало ли таких семей, чьи дети проходят один и тот же путь: детский сад – школа – институт и даже работа? Ничего особенного или странного в этом нет. Ни для кого, кроме меня.

Сложно словами передать мое состояние в тот момент, когда родители сообщили, что мне придется забирать Ваню из группы Ольги Витальевны каждый день. Они, конечно, поняли все неправильно и начали читать мне лекцию на тему того, что «хорошие девочки всегда помогают своим родителям, вот если бы жива была Оля…».

А в моей голове вихрем проносились воспоминания моих детских лет, проведенных вблизи единственного идеального существа среди всех взрослых (как мне тогда представлялось). Больше всего меня пугала мысль о том, что Она (еще и умнейшая из всех взрослых) могла догадаться о моем отношении к Ней и (как и все остальные взрослые) посмеяться над ними – пусть по-доброму, как над детской забавой, но посмеяться и не принять за что-то серьезное, настоящее и способное перерасти во что-то более взрослое и оттого более сильное и… страшное.