Марго Эрванд - Душа к душе

– Буду иметь в виду.

***

«Гордость – качество, за которое нужно держаться или от которого стоит избавиться? Она помогает жить или все-таки мешает? Еще пару лет назад ответ на эти вопросы был для меня так же очевиден, как два плюс два, но сегодня это то, о чем стоит подумать…

Думаю, истина где-то посередине. Есть вещи, которые терпеть нельзя ни от кого и ни при каких обстоятельствах. Нельзя терпеть насилие, как психологическое, так, тем более, физическое. Увы, сегодня женщины нередко прощают своим мужчинам не только измены, но и рукоприкладство. Однако, сколько бы мы, женщины, не пытались оправдать своего мужчину, нужно четко знать одно: поднял руку единожды, сделает это вновь. При этом он может сколько угодно клясться в любви и одаривать цветами. Побои прощать нельзя! Нельзя изо дня в день стучаться в дверь, которую закрыли перед вами. Вот в такой ситуации действительно нужно иметь хотя бы каплю собственного достоинства, хотя бы грамм гордости, чтобы не бегать за мужчиной, которому вы безразличны.

Но, как я уже сказала, истина где-то посередине. И гордость может как помогать не совершать ошибок, так и губить людские судьбы. С детства нас, девочек, учат тому, что мы не должны делать первый шаг, мы должны быть скромны и сдержанны в своих желаниях. Возможно, кого-то учили другому, но, думаю, это скорее исключение чем правило. Продолжают воспитывать нас и дамские романы, которые хотя бы раз в жизни в руках держала каждая девушка. Ознакомившись с несколькими подобными книгами разных авторов, можно прийти к выводу, что свою героиню, если отбросить в строну внешние данные, все писатели списывали с какой-то одной женщины, ведь это, как правило, молодая, образованная, скромная, умная и хорошо воспитанная барышня с горделивой осанкой. И мы, девочки, эту модель подсознательно держим в голове, это тот идеал, к которому мы так или иначе стремимся. Но то, что красиво выглядит на бумаге, не обязательно так же красиво и правильно в жизни. Все-таки реальность сильно отличается от книжных историй, и если в книге гордая героиня в конце концов встречает свою любовь, то в жизни гордость зачастую плохой советчик в сердечных делах. Если вы со мной не согласны и можете это доказать личным примером, то признаюсь: я вам завидую! Вам повезло и вы встретили настоящего героя из женского среднестатистичного романа: решительного, надежного, любящего и внимательного человека. Очень хотелось бы, чтобы таких мужчин было больше, но, мы имеем то, что имеем…

Поссорившись с мужчиной, даже в том случае если он был сто раз прав, женщина все-таки ждет, что именно он сделает первый шаг к примирению. И здесь важны не столько слова извинения, сколько сам факт того, кто же сделал этот чертов первый шаг. В лучшем случае конфликт забывается и влюбленные вновь начинают как ни в чем не бывало общаться. Но это тоже скорее исключение, чем правило. А вот частый, если не сказать хрестоматийный, пример. В большинстве своем женщины отходчивы, тем более по прошествии какого-то времени, обиды забываются, если это была, конечно, какая-то мелочь, с которой можно жить дальше, злость проходит и в этот момент в душе образуется пустота. Мы уже за это время успели сто раз прокрутить в голове сцену конфликта и, возможно, даже пришли к выводу, что были не правы. Но одно дело – признаться в этом себе, и совсем другое ему, своему мужчине. Признать свои ошибки и сделать первый шаг на примирение не просто, куда проще продолжать стоять в позе и… ждать. Ждать день, два, три, неделю, месяц и даже год, а то и годы. Думаю, не ошибусь, если скажу, что каждая из вас, моих сегодняшних читательниц, хотя бы раз в жизни становилась жертвой своей же гордыни. И ладно, если это случилось в самом начале вашего жизненного пути и вы смогли перелистнуть эту страницу и идти дальше с легким осадком в душе. А что если это был ваш последний вагон? Вот тогда это по-настоящему страшно. Ужасно потом всю жизнь жить с чувством того, что счастье было от вас всего в нескольких шагах, но вы не сделали ни одного. Кто когда-то совершил такую ошибку и сделал выводы, теперь уже живет по принципу «лучше сделать этот первый шаг, чем не сделать и жалеть об этом всю жизнь»…

Я дважды перечитала статью и гордо поставила под ней свою подпись, после чего взяла телефон и позвонила Тиму.

***

В комнате было темно, яркий свет луны мягко освещал нашу с Ба спальню. Интересно, который час. Вокруг было очень тихо, так как никогда обычно не бывает. Холод обдал все мое тело. Стало как-то неуютно. Надо встать и закрыть окно. Я попыталась приподняться, но что-то сильно сдавило мне горло. Сдавило так, что я невольно вытаращила глаза, пытаясь разглядеть своего невидимого обидчика. Хотелось кричать, но с губ сорвался только сдавленный стон. Я проснулась.

Вокруг было все так же темно и прохладно, а я очень крепко сжимала в руках свой крестик. Похоже, я сама себя душила. Закрыв окно, я снова легла в кровать и, укрывшись пледом, уснула под ровное сопение Ба.

Утром я проснулась со странным осадком в душе. Вроде ничего не приснилось, а состояние как после кошмара. Интересно, это важно для Нуне? Ответ я получила едва успев переступить порог кабинета.

– Дура! – взвилась она, подпрыгивая на месте. Ее глаза вспыхнули безумием. – Контакт установлен! Что бы это ни было, оно вышло на связь, и это здорово! Сама себя душила?! Щас! Много на себя берешь, дорогуша!

Нуне с каждым днем нравится мне все меньше. Я искренне скучаю по Ноне, девушке, которая бы никогда не назвала меня ни дурой, ни уж тем более дорогушей. Она продолжала что-то говорить, но вернувшаяся головная боль теперь было единственное, что меня занимало. Порывшись в сумке, я нашла сильное обезболивающее, и взяв сразу две большие капсулы, запила их остывшим кофе.

– Ты меня слушаешь? Ты даже представить себе не можешь, как все это важно! – услышала я Нуне.

Она была права, я уже давно потеряла нить нашей бессмысленной беседы. И на то были вполне понятные причины, которые я не раз уже ей озвучивала. Но мое мнение ее, как и всегда, мало интересовало, и, не дожидаясь моего ответа, она уже кому-то звонила. Я для нее пустое место, и мне это даже нравится.

Нуне все еще висела на телефоне и делала записи под чью-то диктовку в блокноте, когда я встала и вышла в коридор. У меня не было мысли уходить с работы, но то ли Нуне меня утомила, то ли головная боль стала причиной, но в кабинет я не вернулась.

***

За те месяцы, что я работаю в журнале «Монро», мне лишь однажды довелось побывать в этом сквере, а ведь, устраиваясь сюда на работу, я рисовала в своем воображении приятные прогулки именно по этой тихой, почти безлюдной аллее. Сквер был небольшим и, судя по обветшалым скамейкам, мало кого интересовал в верхах, а потому удивительно, как этот оазис сумел выжить в непростое время повальной стройки безликих стеклянных высоток.