Андрей Бехтерев - Мимимика макакаки

Потап, 35 лет

Лариса, 30 лет

Петр, муж Ларисы

Официантк А, 17 лет

5 женщин, в том числе АНЯ и МАША.

Кафе. Немноголюдно. За столиком в одиночестве сидит ПОТАП. В руке у него бокал пива. В кафе входит ЛАРИСА. Осмотревшись, она подходит к Потапу.

Лариса.Потап?

Потап.Лариса?

Потап встает ей навстречу. Лариса протягивает ему руку. Потап пожимает руку. Лариса садится напротив.

Потап (протягивает женщине меню) . Меню.

Лариса.Спасибо. Я не хочу есть.

Потап.Может тогда по пиву?

Лариса.Пиво? Ну… почему бы нет.

Потап.Отлично. Может, к пиву сыр закажем?

Лариса.Пиво с сыром?

Потап.А с чем?

Лариса пожимает плечами.

Потап.Может с рыбой?

Лариса.Спасибо. Я не хочу.

Потап.А как насчет бараньих ребрышек?

Лариса.Я, правда, не хочу есть.

Потап.Ну, хотя бы с фисташками?

Лариса.Хорошо-хорошо. Давайте с фисташками.

Потап.Отлично (кричит на весь зал длинноногой официантке, стоящей у стойки). Эй, подруж. (Официантка смотрит на Потапа) Еще одно пиво и фисташек.

Редкие посетители кафе оборачиваются и с недоумением смотрят на Потапа.

Лариса.Вы что так кричите?

Потап.Не знаю. Просто так.

Лариса.И после этого вы учите людей хорошим манерам?

Потап.Не хорошим, а правильным. (Вытаскивает из кармана кошелек, достает несколько купюр) 10 тысяч предоплаты, как договаривались.

Лариса берет деньги, пересчитывает, кладет в сумочку.

Потап.Мы еще говорили про фотосессию.

Лариса.Конечно. Она входит в заказ.

Потап.А где камера с огромным объективом? Вы на телефон что ли будете меня фотосессить?

Лариса.Когда пойдем на ваше занятие, я обязательно возьму камеру с огромным объективом.

Потап.Ну вот. А я думал, что вы прямо сейчас сделаете мой парадный портрет.

Лариса.У нас же сегодня организационная встреча.

Потап.Жаль. Я просто побрился, причесался, в зеркало посмотрел, жвачку пожевал.

Лариса разводит руками. Потап повторяет ее жест несколько раз и смеется.

Лариса.Правильный жест?

Потап.Красивый. Вы, вообще, миленькая.

ЛАРИСА.Что?!

Потап.Не хотите поработать у меня учебным экспонатом? Демонстрировать моим теткам, что есть настоящая красота.

Лариса.Нет. Спасибо.

Подходит Официантка с пивом и тарелкой фисташек.

ОФИЦИАНТКА (Потапу, зло) . Следующий раз можно просто махнуть рукой, а не орать на весь зал.

Потап.Хорошо.

Официантка.И я вам не «подруж».

Официантка уходит.

Потап (Ларисе) . А вы говорите, зачем я кричу. Рыбка клюнула. Осталось подсечь и всё это длинноногое богатство будет в моих руках.

Лариса.А не боитесь, что эта рыбка сама вас подсечет и, не дай бог, по-настоящему клюнет?

Потап.Пускай. У нее славный клюв. Я не боюсь опасностей и тем более поражений. Победы приходят с опытом, а опыт состоит из ошибок. Можете записать в ваш блокнотик.

Лариса.Секунду (достает блокнот). Что вы сказали?

Потап.Ерунду, но вам надо быть наготове. Вдруг из меня что-нибудь разумное выпрыгнет. Вы же интервью у меня берете?

Лариса.Да, но давайте для начала расставим точки. Итак. Вы заказали в нашем журнале рекламную статью в виде интервью. 4 полосы с фотографиями. Рекламируем вашу школу «Мимики и жеста». Это стоит 30 тысяч рублей вместе с публикацией. 10 тысяч предоплаты вы только что заплатили. Всё правильно?

Потап.Да.

Лариса.Отлично. Тогда я могу открыть вам большой секрет. Рекламные интервью мы обычно пишем задом наперед. Вы даете нам рекламный текст. Я его смотрю, редактирую, разбиваю и потом к нему пишу свои вопросы. Так получается и лучше и быстрей.

Потап.Понятно. Халява всегда лучше и быстрей.

Лариса.При чем здесь халява? Это называется профессионализм. Мы можем с вами часами сидеть разговаривать, но, в конце концов, все равно вернемся к рекламному тексту. Зачем терять время?

Потап.Я пошутил на счет халявы. Я полностью доверяю вашему профессионализму. Делайте, как считаете нужным.

Лариса.Точно?

Потап.Да.

Лариса.Приятно это слышать. Надеюсь, наше сотрудничество будет… хорошим. Итак, у меня есть ваша книга и рекламный буклет. Хочу основную информацию взять из буклета и добавить несколько цитат из книжки.

Потап.Вы прочитали мою книгу?

Лариса.Пробежалась.

Потап.И как?

Лариса.Можно я не буду отвечать?

Потап.Настолько ужасно?

Лариса.Не настолько… Просто я не ваша целевая аудитория.

Потап.Это понятно. А с литературной точки зрения?

Лариса.Я же только пробежалась… Местами забавно. Особенно про эксперименты.

Потап.Спасибо. Вы первая, кто меня похвалил, как писателя.

Лариса.Вообще-то я вас не хвалила.

Потап.Хвалили-хвалили. Не скромничайте. Только не перечитывайте мою книжку часто, вдруг найдете недостатки.

Лариса. Хорошо. Не буду.

Потап.Не будете? Вы всегда такая послушная или только со мной?

Лариса (смеется). Между прочим, я – замужем и муж у меня мастер спорта по боксу, так что…

Потап.Что?

Лариса.То.

Потап. То есть, если вы в меня влюбитесь, то мне сломают челюсть?

Лариса.Если я в вас влюблюсь, то челюсть сломают мне, а с вами и подумать страшно, что будет.

Потап.Боюсь-боюсь. Вы тогда не влюбляйтесь в меня, пожалуйста, хотя бы ради вашей прекрасной челюсти.

Лариса. У меня «влюблялка» давно атрофирована, так что не переживайте. Тем более вы не в моем вкусе.

Потап.Не в вашем вкусе? Может, сначала попробуете?

Лариса.Я и так вижу. Не люблю самодовольных мужчин.

Потап.Не любите самодовольных? Я могу быть вами-довольным мужчиной.

Лариса.Ладно, Потап… как вас по отчеству?

Потап.Геркулесович.

Лариса.Я серьезно.

Потап.Серьезно? Ну, если у нас всё настолько серьезно, то Семенович. Потап Семенович.

Лариса.Так вот, Потап Семенович, давайте ближе к теме, а то у меня не так много времени. Кстати, хотела вас спросить, Потап – это ваше настоящее имя?

Потап.Настоящее. Всю жизнь Потап.