Максим Бодиков - Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство

Тому, что он должен быть ответственным, Сергея научила его мама, приводя в пример безответственного отца. В итоге мама же и воспитала в своем сыне покорность и послушание, которое он считал ответственностью. Как ответственный сын он поступил туда, куда считала нужным мама. Как ответственный человек, который думает о будущем, выбрал специальность, которая будет востребована. Как прилежный и ответственный студент – корпел над учебниками, которые ему были не интересны, и в итоге – получил работу, на которой ответственно трудился на момент, когда обратился ко мне.

Сергей достиг какого-то карьерного потолка и, по его словам, выше он подняться не мог, а заниматься тем, чем он занимался, ему было не интересно.

Его угнетала его же работа. На мой вопрос, почему он не сменит род деятельности, он сказал, что с его специальностью он не может заниматься чем-то радикально отличающимся от того, что и так уже делал. А уходить в какую-то другую сферу, начинать все с нуля без уверенности, что чего-то сможет добиться – было бы безответственным.

Когда доводы о том, что ответственность – это нечто иное в очередной раз разбились о понимание Сергеем ответственности перед мамой, женой и ребенком, я решил поменять тактику. Я был уверен в том, что моя логика ясна: если тебе мешает жить то, что обувь жмет – смени обувь. В психике человека не все, к сожалению, подчиняется законам логики, иногда эмоции и наша убежденность в чем-то идут вразрез с логикой и целесообразностью.

Я решил воздействовать на эмоции. Стоит сказать, что у разных психологов свои любимые стили в работе. Некоторые психологи директивны, некоторые принимающие, одни делают упор на отработку навыков, другие на рефлексию, третьи – на логику; кто-то работает через тело, а кто-то предпочитает воздействовать только на ментальную сферу.

В практике, хочешь или нет, но приходиться сочетать разные методики и направления работы. Но эмоции – явно не моя фишка, я предпочитаю работать с логикой и представлениями. С самими чувствами я напрямую не работал. Возможно, так было бы эффективнее, но эмоциональные воздействия не моя сильная сторона.

– Вы сына своего любите? – спросил я у него.

– Конечно.

– А каким вы видите его детство, будущее?

Сергей начал мне отвечать, что-то о профессии, об интересах, о поведении своего сына: о том, каким бы он хотел его видеть.

– А вы хотите, чтобы он был счастлив? – спросил я, пытаясь направить мысли Сергея в то русло, которое было нужно мне.

– Да, разумеется.

– А как вы поймете, что он счастлив, что то, чем он будет заниматься, будет приносить ему радость? Что со своей женой он счастлив? Как вы это поймете?

Сергей на какое-то время задумался, а затем сказал, что если сын будет работать тем, кем захочет сам, жить с женщиной, которую будет любить, и до тех пор, пока будет любить, заниматься любимыми вещами.

Я понял, что лед тронулся…

– А как вы думаете, чему вы научите его, если он будет видеть, что его отец не любит его мать, не любит свою работу и по жизни несчастен? А вы маму свою любите? А как вы думаете, она хочет, чтобы вы были несчастны? Ей это доставит радость?

На последние вопросы Сергей ответил "нет".

После этого мы уточняли какие-то моменты, но в целом, работа пошла.

Ответственность ребенка перед родителями – быть счастливым. Ответственность родителя перед ребенком – научить его быть счастливым. Именно "научить быть счастливым", а не сделать счастливой его жизнь. В этом кроется существенное различие.

Мама Сергея не учила его быть счастливым. Она пыталась создать ему счастливую жизнь, исходя из того, как сама это понимала: хорошая, в ее понимании, работа, правильные, по ее мнению, качества. И если бы мама Сергея была на его месте, то она, скорее всего, была бы счастлива, потому что она делала счастливой свою жизнь, так, как если бы она была Сергеем.

Она воспитала хорошего, ответственного, исполнительного человека, только – совершенно несчастного.

Через некоторое время Сергей понял, что быть счастливым – это тоже ответственность. Ответственность перед своими родителями, ответственность перед своими детьми, ответственность перед самим собой.

Лично для меня в этом смысл жизни. Мой смысл жизни – быть счастливым. Это мой выбор и моя ответственность перед моими родителями, перед моими детьми, перед самим собой.

Этому смыслу я научил Сергея. Большого труда стоило убедить его поменять работу, заняться тем, что приносило бы ему радость. Он несколько месяцев никак не мог решиться, а потом – взял и уволился, променяв должность директора какого-то отдела в строительной фирме на профессию ландшафтного дизайнера.

После того, как он разобрался с ощущением собственного счастья и ответственностью, и поменял работу, отношения в семье у него наладились. Чувство к жене вспыхнуло с новой силой. Недовольство собственной жизнью, которое выливалось в виде семейных ссор, исчезло.

Эта история – не пример того, что нужно правильно выбирать работу, хотя и это тоже. Это – образец того, что быть счастливым – это не только везение, но и личный выбор: ответственность перед самим собой в первую очередь, за то, как пройдет твоя собственная жизнь.

Когда ты счастлив, то все в твоей жизни обретает смысл, сложное становится простым и понятным, понятным настолько, что даже ребенку можно объяснить, в чем он, смысл жизни.

Есть еще одна история о том, что счастье – это большая ответственность и не всегда самый легкий выбор, который можно сделать в жизни.

Правда, это история не столько из моей практики, сколько из жизни.

Мой дед развелся с моей бабушкой и ушел жить к другой женщине. Казалось бы, что ничего такого. Многие семьи распадаются. Но дело было в середине 70-х годов, а еще на тот момент у моего деда было четверо детей.

Я люблю свою бабушку, но дед с ней был несчастлив. Он встретил свою первую любовь и решил жить с ней. Первоначально его держали дети. Сам выросший практически без отца, он долго не мог решиться на развод.

Но его мать сказала ему: "Вася, (моего деда действительно звали Васей) ты же несчастен с ней. Не мучайся, иди к той, которая сделает тебя счастливым".

И дед ушел. Ушел, оставив четверых детей. Мой отец был самым старшим из них, и ему было тогда 13 лет. Мне он рассказал эту историю, когда мне самому было 13. И самое удивительное было то, что мой отец понимал выбор своего. Он не обвинял и не защищал его, не таил в себе обиду за то, что его, 13 летнего пацана, оставили за старшего на всю оставшуюся жизнь – он понимал его. И понимал он вот что: быть счастливым – это ответственность, это выбор взрослого человека. И он, этот выбор, порой, гораздо тяжелее, чем решение оставаться несчастным. Но ты отвечаешь только за свою жизнь, и ты не можешь сделать счастливыми других людей. Ты можешь только объяснить им, как самим принять на себя эту ответственность.